Разница в 4 года.

Девочки! Подскажите, у кого есть подобный опыт (см.название темы). Трехлетка мой ходит в садик. Муж просит родить дочу:)
Хочу разнообразных советов по этому поводу (как преодолеть ревность и т.п.)Сообщение было изменено пользователем 30-03-2009 в 16:49

чем меньше разница, тем лучше. ИМХО. тем более, муж просит.

У нас с братом такая разница, в детстве ,конечно дрались бывало,аш клочья летели. А так лучшие друзья,я даже маме не могу рассказать,то что ему рассказываю. А он меня воспитывать пытается. И гуляли вдвоем,мама отдыхала. Вообщем мое мнение,это лучшая разница, и не много и не очень мало,вам будет полегче.

Пуська
чем меньше разница, тем лучше

Смотря как вы будете детей воспитывать. Если из старшего сделаете няньку (ну, когда ему будет 7-8 лет можно спокойно на него ребенка дома оставить), то драться и ругаться будут лет до 20-24. А самое противное когда тебе 10-12 лет вообще заставляют с мелким гулять. Это я про разницу в 4 года. У меня такой опыт с сестрой и у меня явно виной были родители, т.к. ну она же маленькая - уступи ей, даже если она не права и т.д. А таких старшеньких как я из моих знакомых много. Вообщем баловали младшенькую, выросла инфантой. Опять же есть примеры семей где братья с разницей в 4 года - "не разлей вода". Но это обычно исключение.

Элизабет
Вообщем мое мнение,это лучшая разница, и не много и не очень мало,вам будет полегче.

Pliner
Муж просит родить дочу

а если сново будет мальчик ;)

У нас такая разница, сын старший- для нас это супер вариант! Детки между собой ладят, есть общие игры, но при этом и у каждого свои интересы! Старший уже в состоянии чем-то помочь, но при этом ещё остаётся ребенком, с рождение дочки стал более рассудительный, смостоятельный. Для малышки брат-авторитет, очень за ним тянется, подражает ему, любит играть с его друзьми. Пока мелкие его это устраивает, будет старше, наверное, не захочет "хвостика" в свою компанию. :D

Элизабет
У нас с братом такая разница, в детстве ,конечно дрались бывало,аш клочья летели.

потом школы разные, друзья разные, не очень близки были. Но это, ИМХО, не от разницы в возрасте зависит

у моих сыновей разница в 4 года, очень даже хорошо ладят между собой

Z-V-A
у моих сыновей разница в 4 года, очень даже хорошо ладят между собой

точно.
идеально - 2-3-4 года.
с ревностью много работали... щас найду свою статью...

Мамин опыт
ЗАГ: Операция «Ревность»
ВВ: Я обожаю своего брата. Но как я ревновала родителей к нему в детстве! Поэтому когда я забеременела вторым ребенком, моей главной заботой было: как сделать так, чтобы Гриша не испытал эту боль под названием «ревность»?

Сейчас, когда младшему сыну Тёме 8 месяцев, я констатирую: операция «Ревность» прошла вполне успешно. Спешу поделиться опытом!
Для начала: если вы планируете второго ребенка, подумайте, готов ли к появлению «конкурента» ваш старший. Я вот хотела сделать разницу в возрасте в полтора-два года, но когда пришло время, поняла: и я не готова, и Гриша не готов. Только после 3 лет я увидела, что мой сын готов с кем-либо делиться мамой.

Этап 1. Беременность.

• Беременность для нас ознаменовалась бесконечными историями «из недавнего прошлого». Гриша любил слушать во всех мельчайших подробностях, как он родился, как мы машину купили, как кошку завели, откуда дети берутся. Он заставлял повторять эти истории снова и снова; чем больше деталей – тем лучше, сам пересказывал их, особенно рассказ, как он родился. Я подчеркивала, какая это была радость, мы смотрели фото УЗИ «Гриша в животике у мамы». И он запомнил, что он – первая радость, самая сильная, мамина любовь на всю жизнь.
• Вместе рассуждайте, что изменится в вашей жизни, пусть ребенок ждет событий с нетерпением. Меня во время беременности Гриша «водил» к гинекологу. Жаль, не удалось показать ему во время УЗИ малыша в животе.
• Не разрешайте себе думать, что обделяете стершего. Дети – чудесные манипуляторы, очень хорошо чувствуют эмоции и умеют спекулировать ситуацией. Кстати, ребенок способен сам себя занять на довольно длительный срок. Если что – выручают мультики.
• Пусть мамина беременность ассоциируется у старшего с хорошим периодом в его жизни, когда родители дарят подарки и уделяют много внимания. Перед родами папа проводил с Гришей столько времени и вкладывал в него столько сил, сколько ни до, ни после не получалось. Они вместе гуляли, рисовали, лепили, разговаривали... А на рождение малыша Гриша получил большую машину.
• В садик старшего надо отдать до рождения малыша, иначе у него будет чувство, что от него «избавились». Иногда мамы забирают детей из садика (на несколько месяцев) после рождения второго. Признаюсь: для меня это было бы очень тяжело, да и незачем. Пусть ребенок напрыгается, наобщается днем. А вечером папа возьмет младенца и даст маме побыть с первенцем!

Этап 2. Появление малыша.

• Преподнесите №2 как подарок старшему. Смухлюйте, пусть он думает, что это он просил родить брата/сестру, что это он «заказал» пол. «Это Тёма, его мама родила, чтобы мне не скучно было», – представляет Гриша брата знакомым. Ему завидуют одногруппники в садике: у него есть БРАТ! Дети ссорятся за право покатать коляску, укрыть малыша. Я говорю – спрашивайте разрешения у Гриши, это же ЕГО брат. Как Гриша становится горд и доволен!.. У него новый статус – брат (только так, братик – это Тёма). Мы с ним даже стихи сочиняли:
  Гриша – лучший в мире брат,
  Тёма брату очень рад.
  Брат в лошадку превратился,
  Тёма быстро прокатился.
• Убедите ребенка, что младший его очень любит. Я часто говорю при Грише: «Тёма та-ак радуется, когда Гриша из садика приходит! Весь изулыбается, просится к Грише обняться! Тянется к старшему брату, смотрит на него влюбленными глазками!» А когда Тёма сказал какое-то «Ы-а» – стала восторгаться: «Это же он пытается сказать «Гриша»! Это его первое слово!»
• А вот любовь к малышу старшему навязывать не надо. Меня даже напрягало, что Гриша поначалу называл Тёму только «Тёмочка» – как будто подлизывался к взрослым. Ну не от нежности это было! А неискренняя, льстивая нежность, навязанная извне, вмененная в обязанность (даже если ребенок сам себе это придумал) – это страшно: «приговорен к любви». Я несколько раз заводила разговоры, что Гриша не обязан ласково называть брата, что он имеет право сердиться на Тёму. Помогло.
• Когда в дом приходят гости – не давайте им восторгаться и сюсюкать с малышом, не обращая внимания на старшего. Я даже слегка повздорила с приятелем, который не желал понимать, что душевный комфорт старшего мне сейчас важнее всего. Над Темой приятель ворковал: лапочка-малышечка, какой хорошечка, не надо плакать, дай поглажу по животику... Гриша безуспешно пытался привлечь его внимание. Я отвела парня в сторону, поговорила, но не убедила, только шокировала. Кстати, подарки, которые приносили Тёме, я переадресовывала Грише, – как будто это ему дарят.
• Сравнивайте малыша со старшим, отсчитывайте малыша от старшего. Приходит врач – «а вот ты врача не боялся». Идем на молочную кухню – «а вот тебя на молочку я возила в зеленой коляске».
• Не удивляйтесь регрессу в развитии старшего. Начал писать в постель и даже днем не успевает добежать до горшка, забыл уже «набранные» умения – это все нормально. Не ругайте, отнеситесь к этому легко.
• Не дожидаясь просьб, предложите старшему младенческие «атрибуты» – соску, памперс, грудь (или сцеженное молоко), покачать на ручках. Делайте это играючи, с легкой иронией, полушутя, чтобы он с одинаковой легкостью мог отказаться или согласиться.
• Берите иногда старшего ребенка на ночь к себе в родительскую кровать. Обнимайте, целуйте, хвалите его как можно чаще.
• Если есть возможность – пусть бабушки повозятся с одним ребенком, когда вы со вторым.

Этап 3. Двое, окончательно.

• Повторяйте, что старший ребенок – самый лучший, самый любимый. Некоторым первенцам победить ревность помогает фраза «Тебя я все равно люблю ДОЛЬШЕ». Мелкий не понимает ваших слов, не чувствует ущемленности. А вот старшему важно, что он – не наравне, а по-прежнему на первом месте. Мы с Гришей вместе ругаем Тёму: «Ну что же ты, глупенький, зачем рвешь Гришин рисунок?!! Ай-яй-яй! Придется тебя в кроватку посадить!» (Тут Грише становится жалко брата).
• Не бойтесь ущемить мелкого в глазах старшего, – как бы дико это ни звучало. Я, занимаясь Гришей, нарочно давала Тёме поплакать, не кидалась к нему сразу. Подчеркнуто скажите свысока – «он-то еще глупый, это ты уже почти взрослый». Выньте мелкого из коляски, чтобы прокатить старшего. Хорошо бы поехать или пойти куда-то без младенца, со словами «а, эта малявка все равно ничего не поймет, оставим ее бабушке».
• Ни в коем случае не противопоставляйте старшего младшему («Ты же уже большой, должен понимать» – меня аж трясет от этой фразы!). Наоборот, запишите старшего в свою команду: есть мы с тобой (умные, взрослые) и он, малыш. Я жаловалась на Грише на Тёму: «Я так не высыпаюсь! Гриша, что мне делать?» – «А давай второй этаж у кровати построим, я буду там, Тема внизу, а ты положишь подушку на ушко и выспишься!». – «Ну ничего, вот он подрастет, станет такой же умный, как ты, ты его всему научишь!» – и дальше мы вместе придумывали, чему Гриша будет учить. Я сердито говорила Тёме: «Тема, ешь скорее, у меня молоко льется! Ну, давай уже!» – а Гриша кидался на защиту: «Мама, не сердись на Тёму. А то я буду сердиться на тебя!»
• Не заставляйте его служить малышу, не вменяйте ему это в обязанность. Если мне надо попросить тишины, я говорю не «Тёма спит», а «Я устала, хочу отдохнуть». Старший не должен себя «зажимать» только ради малыша. Есть просто другие люди, с желаниями которых надо считаться. Малыш – один из них. Но если ребенок 10 раз в день слышит, что он мешает брату – негатив неизбежен. Чаще защищайте старшего от младшего, а не наоборот. А если уж ругаем старшего – желательно и младенцу сказать, в чем он тоже неправ.
• Возведите ребенка в ранг «помощника» – и не скупитесь на похвалу. Я говорила: «Гриша! Пожалуйста, включи малышу музыку, у тебя получается его успокоить лучше, чем у меня! Надо же, как быстро утих. Это потому что ТЫ его утешал». «Ой, я не могу отойти от плиты, хватай его за ногу, чтобы не упал с кровати и держи крепко!!! Уф, успела, ты просто молодец!». Пусть ребенок чувствует свою полезность, нужность. Он может что-то принести, вынуть из машинки постиранное белье, застегнуть одежку на малыше. В магазине попросите его совета, какого цвета носочки лучше купить малышу – а потом вместе надевайте эти носочки.
• Говорите о будущем: «Когда Гриша пойдет в школу, Тёма будет в садике...» – «Да, я буду его забирать!». Придумывайте сказки, где старший защищает малыша и они вместе спасают родителей от, скажем, Кащея.
• Разрешите ребенку испытывать отрицательные эмоции, пострадать. Для развития нужны любые переживания. Даже взрослые иногда хотят побыть «плохими», поплакать, пожаловаться на судьбу.

Инь

респектище!!!!спасибо огромное! можно задружу?

Pliner

С днем рождения вас !! :pozdr3: :pozdr3:

Аня, у вас же самой такой богатый опыт по вопитанию!
Мне кажется, с большой разницей ревность может быть не меньше - ведь ребь дольше привык быть одним любимчиком!!
Светы Инь проверены личным опытом - срабатывает! :)

R@D

Спасибо!!! Ну как раз с большой разницей мне казалось проще...Старший совсем взрослый уже:) С ревностью проблем не было.

Pliner
Ну как раз с большой разницей мне казалось проще...Старший совсем взрослый уже С ревностью проблем не было.

Значит, правильно воспитывали! Так держать! Мне кажется понятие "идеальная разница в возрасте" - надуманная. И погодки бывают не близки между собой, и с большой разницей живут душа в душу! Все от семьи зависит, от воспитания.
Давай в наши ряды! - соседняя темка.

:) Мои друзья, загляните в междусобой, пожалуйста.Сообщение было изменено пользователем 31-03-2009 в 10:51

У моих как раз 4года, мне нравится, дочери очень хорошо играют вместе!

у нас разница в 4 года сын и дочка. Сейчас я бы подумала слишком маленькая разница. старшему в 4 года мама очень нужна как раз занятия развивающие школы и маленькая много времени занимает. если конечно няня будет то тогда можно. а ещё сейчас они большие а ляльку хочется старший говорит нет инет мне мелкой хватила.

R@D
понятие "идеальная разница в возрасте" - надуманная. И погодки бывают не близки между собой, и с большой разницей живут душа в душу! Все от семьи зависит, от воспитания.

+мульон
у моих детей разница 5 лет (начали тусить вместе с год), у меня с братом 9 лет (война войной), у мужа разница от 4 до 9 лет с братьями (живут душа в душу)

LV (Volna)
У нас такая разница, сын старший- для нас это супер вариант! Детки между собой ладят, есть общие игры, но при этом и у каждого свои интересы! Старший уже в состоянии чем-то помочь, но при этом ещё остаётся ребенком, с рождение дочки стал более рассудительный, смостоятельный. Для малышки брат-авторитет, очень за ним тянется, подражает ему, любит играть с его друзьми. Пока мелкие его это устраивает, будет старше, наверное, не захочет "хвостика" в свою компанию. :D

у моих разница 3,6.

R@D
Мне кажется понятие "идеальная разница в возрасте" - надуманная. И погодки бывают не близки между собой, и с большой разницей живут душа в душу! Все от семьи зависит, от воспитания.

+1.

Да, я вот тоже уже заранее пресекаю выпады добрых родственников на тему "ну вы все правильно делаете - сначала нянька , потом лялька" или "все, Маня, ты будешь старшая ,ты ДОЛЖНА..." я тихо рычу и говорю, что она маленькая девочка, она сама по себе и никому ничего не должна, и второго мы рожаем не затем, чтобы свалить его воспитание на старшую дочку
потому что мне самой этого хватило в детстве выше крыши . Умиление братиком прошло буквально через 10 минут, как я его впервые увидела, потом настала скука и раздражение. с 5 лет постоянно слышать - "ну он же младший, ну он же маленький, ну он же больной - уступи ему"... да с чего ради? "ну ему же скучно, поиграй с ним" - а если отказывалась играть, я же и виновата... а то нельзя мне просто на диване с книжкой полежать?
в общем, родители тут задают тон в отношениях с самого начала, а вовсе не какая-то определенная "идеальная" разница в возрасте.

R'n'cha
второго мы рожаем не затем, чтобы свалить его воспитание на старшую дочку

"Свалить" и посильная забота - разные вещи.

R'n'cha
потому что мне самой этого хватило в детстве выше крыши

Сейчас у Вас срабатывает детская обида.

R'n'cha
в общем, родители тут задают тон в отношениях с самого начала,

Правильный подход не означает полный отказ от посильной помощи старшего ребенка.
А испортить отношения межде детьми или наоборот сблизить, сдружить их - в силах родителей.
Но не полным ограждением от забот о малыше старшего ребенка, а именно правильным отношением и мотивацией..Сообщение было изменено пользователем 18-05-2009 в 15:43

R@D
Мне кажется понятие "идеальная разница в возрасте" - надуманная. И погодки бывают не близки между собой, и с большой разницей живут душа в душу! Все от семьи зависит, от воспитания.
+100 :)
А у меня два раза разнится в 4 года И что интересно: старшая дочь и сын, который родился через 3.6довольно часто "спорят", а с маленьким не спорит никто!(разница со старшей 8 лет с старшим сыном 4 года) Причем какую то вещь старшие друг другу могут и не дать, но если просит мелкий - отдадут все! (без всякого с моей стороны участия)

коробок

четверо деток!!!!!!! респектищеееее!!!