Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Сама статья:
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html
ЖЖ -обсуждение.
http://radulova.livejournal.com/1398642.html?page=12&view=84500338#comments
Мнения ?
У большинства из нас искаженная запись любви. С детства, от родителей. И если у женщин, сделавших аборт, эта запись выражена явно, то у других различные проявления этой искаженности абсолюта: крики, внезапная ненависть и т.д. - все то, что часто списывают на характер. А любовь - это не черта характера? Есть счастливые женщины, которые став Матерью полюбили свое дите по-настоящему и поняли что такое абсолютная любовь. И я думаю, что именно такие Мамы становятся Мамами некровных детишек.Сообщение было изменено пользователем 21-04-2009 в 14:17
как жалко маму. и дочку жалко. это первое что в голову приходит. а второе - пойду обниму свою Моську и скажу спасибо, что мне дано любить дочь. иначе жизнь и правда стала бы адом. и третья мысль - никогда, ни при каких условиях я не буду давить на дочь в ожидании внуков. :(
Причем тут усыновители??? Речь о кровных детях идет в статье.
Мне не совсем понятно почему тема для будущих усыновителей?
ИМХО такое может встречаться где угодно, мало кто из усыновителей бездумно берёт ребёнка (понятно что есть такие случаи, отрицать это было бы глупо), но говорить что над этим должны задуматься в первую очередь усыновители тож не из разряда умностей. Задуматься надо человеку, паре решившей завести ребёнка, взвесить все за и нет, в том числе, вернее в первую очередь учитывая желание/нежелание каждого из родителей завести ребёнка.
У нас тут посмотрите сколько постов на тему: живём вместе ... лет, всё серьёзно, а он детей не хочет, как заставить (подвести) его согласиться? И советы вплоть до проткните презик, а там куда он денется... А потом он скажет не надо мне было этого маленького человечка...и не особо сознательные дамы вместо того чтоб винить себя за свои желания, начнут винить ребёнка. Думать надо прежде всего, думать за себя и за ребёнка.
Сообщение было изменено пользователем 21-04-2009 в 14:26Сообщение было изменено пользователем 21-04-2009 в 14:28
это жжжжж не спроста! еси покопаться в маме наверняка найдутся причины.
Слава Богу, что эта статья мне пару лет назад не попалась, а я ведь тогда сознательно это искала. Могла бы не родить Сашу мою любимую
%O Даже читать не буду.
тут для каждой девушки повод подумать, хочет ли она действительно быть мамой, или лучше тщательно попредохраняться или даже аборт сделать.
угу, да и не только для девушки, для мужчины тупо соглашающегося на канюченье тоже повод задуматься
:(
я не в смысле, что аборт бы сделала, я такое не допускаю для себя, а в смысле что и беременнеть не стала бы. просто я почему то отчаянно искала инфу о тех кто родил и пожалел и даж тему тут такую заводила, тогда же себя тут так отвратительно зарекомендовала, что многие до сих пор меня воспринимают через тогда.
Вот я не считаю, что это вообще повод задуматься перед тем, как родить. Пример тому привела Jil. Ни для кого не секрет из мам, что свой ребенок - это саааавсем другое, нежели самый лучший чужой. И заранее предсказать, что будет, когда родится свой, никто не может. И вообще, все разные. И мамы тоже. И имеют право такими быть. Дети, конфликтующие со своими родителями, есть и в семьях, где любят ребенка просто безумно.
И мужчину то же, что прискорбно.
В том и тема, что о кровных. Пусть ваша мысль плавно сместиться к усыновленным, которые кровными никогда не были.
всё от человека зависит, а не от того, приёмный или родной ребёнок.
А я считаю, что для усыновителей эта статья важна, и прежде всего вот в каком ключе: в период адаптации, если она тяжелая, многие пишут о мучительном ощущении нелюбви к ребенку. О неприятии ребенка. Или не пишут, что еще хуже, а молча переживают. Я знаю это и по себе - у меня была очень тяжкая и длительная адаптация с сыном, и вижу актуальность этой проблемы по регулярным аналогичным темам на усыновительской конфе на 7-е. Моя любовь к сыну пришла - через почти полтора года совместной жизни. Она полна и безусловна, но пришла не сама по себе, а стала результатом моей большой душевной работы. И эта статья утверждает меня в мысли о том, что любовь, даже в случае кровных детей, не всегда дается матери как ДАР. И ее отсутствие нормально - в том смысле, что нет непреложного биологического закона, подразумевающего, что мать ВСЕГДА любит своего ребенка. Усыновители же, страдающие от отсутствия любви, имхо, руководствуются именно обязательностью правила - "если это твой ребенок, ты обязан его любить, причем возникнуть любовь должна сама по себе". Необязательность наличия такого дара, возможно, кого-то подтолкнет к мысли, что и "самопроизвольное зарождение" - не единственный способ возникновения любви. Во всяком случае тех мам, о которых речь идет в статье, я лично воспринимаю скорее, как нежелающих любить...
а как работать над собой в этом направлении, конкретно?
насчет душевной работы- согласна на мульон!!!!!!!!!!!!!! Я тоже только спустя год могу сказать что дочку я действительно люблю.До этого были другие чувства- нежность, даже жалость, умиление и пр. а теперь, да, любовь.
Насчет душевной работы- я себя постоянно контролирую как я с ней разговариваю, смотрю, воспитываю.Не позволяю себе шлепнуть, обидеть.А вот теперь- у меня уже"зрелые" чувства.
Конкретика зависит от ситуации. От чувств, которые испытывает мама к ребенку. От особенностей ребенка. От особенностей мамы. Поэтому я не могу ответить в деталях, только в общих чертах.
Во-первых, не стоит фиксироваться на любви и считать ее обязательной. Как это не парадоксально, чем большую вину испытывает мать за то, что не любит, тем сложнее ей полюбить. Надо просто хорошо выполнять материнские обязанности, включив в обязательный минимум какую-то совместную деятельность, которая приятна ребенку.
Во-вторых, создать максимальные условия для снижения собственной невротизации (отдых, нормализация сна, если надо - успокаивающие). И поменьше рефлексии. Центрировать свое внимание не на себе, и на своих переживаниях, а на ребенке. Не сравнивать его с другими детьми, только с ним самим. Никогда не позволять себе срывать свой негатив на ребенке.
В-третьих, прицельно искать в ребенке хорошее. Хвастаться этим хорошим. Рассматривать удачные фотографии. Красиво одевать.
Ну и самое главное, что обязательно должно предшествовать любви - это принятие. Принять ребенка таким, как он есть. Не требовать, чтобы он соответствовал Вашим представлениям о том, каким должен быть Ваш ребенок - он совсем не обязан им соответствовать. А для этого нужно изменится самой, изменить свои представления.
Есть много хорошей психологической литературы о детях (очень рекомендую Гиппенрейтер). Есть хорошие психологи. Еще хорошо помогает составление терапевтических контрактов с самим собой (или с психологом) - это обязательство в течение определенного срока делать определенные вещи, а другие вещи, наоборот, не делать.
Это все, конечно, только немногое из того, что можно написать на эту тему...Сообщение было изменено пользователем 26-04-2009 в 19:00
:D да все уже прошло:)
респект !
великолепно сказано для любой мамы, любящей или не любящей. это помоему заглавная аксиоа воспитания..
Прочитала эту статью. Первая мысль была что автор молодец, что откровенно рассказала, что правильно, что статью опубликовали, чтобы другие поняли, что они не одни и не должны испытывать чувства вины. А потом подумала, что все-таки наверное нельзя такие статьи выкладывать. Потому что если женщина уверена, что мать всегда любит своего ребенка, она будет искать в себе эти чувства и подавлять негатив, а вот если ей сказать, что далеко не все женщины любят своих детей, она начнет копаться в себе, задумываться а любит ли она, и не пытаться гнать от себя мысли "лучше б его не было".
у меня ссыла на жж не открылась
большое спасибо.
Я дочь такой мамы.Так долго я не хотела детей,потому что думала,что не смогу полюбить,принять,потому что не знаю что это такое.А однажды гуляла с дочкой подруги и вдруг поняла,что хочу гулять со своей,хочу до судорог.Ан поздно,не получилось родить.Муж настоял на усыновлении.Я думала не о том,что ребенок рожден не мной,а о том как я буду жить имея опыт нелюбви.Дочери 2,4 и все это время,что то говоря или делая,я ставлю на место дочери себя,чтобы я почувствовала если мне скажут так или иначе.Я не знаю как это быть любимым ребенком,я знаю как быть нелюбимым и я не хочу чтобы моя Маргаритка себя чувствовала так как я в детстве.