Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Никто не спорит, что в хорошей и любящей семье ребенку будет лучше, чем в детском доме %) . Это банально-очевидные вещи. Вопрос в том, что не надо идеализировать, и возможно автор недооценивает свои возможности, силы и ситуацию. Поэтому не стоит так категорично делать из мужа монстра.
Муж, конечно не монстр, он просто черезчур категоричен, и не учитывает, вцелом трезво глядя на ситуацию, что кроме понятий удобно, легко или тяжело есть еще человеческое должен....должен быть человеком, хотя это трудно....
я вот такого представить не могу тоже..
меня окружают такие удивительно добрые и хорошие родственники, и их не десяток, а более сотни (только близких, с кем постоянно общаемся).. и у всех дети, да не по одному, а два-три..
если бы я племянника не взяла бы, со мной просто разговаривать бы, наверное, перестали..
появятся новые расходы, придут и новые доходы.. автоматически.. даже думать об этом не надо.. это просто жизнь так устроена..
предполагаю, что у мужа не очень хорошие родственные отношения.. просто его беда такая в жизни.. поэтому он и сам не способен на доброе отношение .. слабые родственные узы..
мне кажется, надо постепенно капать на мозги.. узнавать, чего он боится, какие страхи его мучают.. какие проблемы, которых нет, он уже себе напридумывал..
и шаг за шагом убеждать, что это поправимо, что это не страшно, что это даже к лучшему..
капля камень точит..
а изначальный скандал и резкость - не нужны
все забывают про менталитет, если муж автора немец (ну или всю сознательную жизнь впитывал уклад жизни немцев) то у него совсем другие представления о детских домах, социальных организациях да и о семье и долге человеческом, так что, действительно, говорить о том что он (муж) черствый человек не стоит.
у автора действительно не много вариантов
и решение принимать только ей! потому что это её жизнь!
представила (кстати не так давно об этом задумывалась). и поняла, что бОльшая часть родственников не возьмет. и что теперь? враги они мне должны стать. или я их ненавидеть буду. нет. просто у них свой уклад жизни. и мой ребенок им не нужен. это естественно.
а вообще, рассуждать об этом со стороны - легко. а вот взять ребенка ой как трудно. и ведь не тем, кто здесь размахивает флагом "да я БЫ, мне БЫ" ребенка ростить, а потому откуда такая категоричность? осторожнее надо быть в суждениях. ведь судьбой ребенка и двух людей тут крутим - вертим.
Кошек я заводила. Кстати, поэтому племянника и не смогу взять ни при каких обстоятельствах - у него аллергия на кошек. Кошки - это уже существующие мои обязательства. А племянника я не заводила. Дочь кошек очень любит - я должна на всё детство лишить её общения с ними? Боюсь, она не оценит.
Есть, видела только на фотках. Могу общаться, могу брать на выходные, поддерживать, но к себе - ни при каких обстоятельствах. Если уж на то пошло, я лучше усыновлю другого ребёнка. Оговорюсь: если в результате общения у нас возникнут тёплые отношения с племянником и вся семья, включая кошек, будет "за", я могу изменить своё решение. Но ему придётся пить таблетки.
Я в данном случае надеюсь только на свекровь. Ну и на собственное здоровье :) Мой брат даже свою якобы горячо любимую мать пока к себе не приглашает, хотя пора уже.
А вы уверены, что семья усыновившая вашего племянника вообще с вами общаться захочет и какую то помощь принимать??? Я себя на их место ставлю и говорю, что навряд ли я бы общалась с человеком, который во-первых мне абсолютно чужой, по духу в том числе, во-вторых нафиг мне поддерживать связь с родной сестрой матери моего ребенка? Особенно, если собираются тайну хранить. Чтобы уже к взрослому сыну эта ... приходила и денег с него вымогала, да мало ли что еще. Кому нужно такое счастье??? Если уж сами не возьмете, готовьтесь к расставанию навсегда
Все верно написали.
Недавно моему Славику исполнилось 2 годика. Мы почти год вместе. Наверное, ДО этого, я тоже боялась полюблю-неполюблю, гены-кровь, и всякая мура. Сейчас об этом даже думать смешно. Потому что люблюнимагу.
Странно, но именно к дню рождения и его и меня икота замучила. Думают они, мучаются... Я понятия не имею какая там была ситуация, есть ли какие тетушки или еще кто, но они наверняка думают. И не дай им Бог как то себя проявить - с лестницы спущу, какие бы распрекрасные они не были, раз так с ребенком когда-то поступили... Да и вообще, сейчас это уже МОЙ ребенок, руки прочь!
Вообще, ситуация очень сложная. Ни кто и не говорит, что взять ребенка легко. Еще и вся эта процедура много времени, денег и сил унесет. Но решение, на мой взгляд, может быть только одно. Оно очевидно.
Интересно, а к рождению своих детей как муж относится? Они ведь тоже комфорт подпортят, плачь по ночам, какашки, невыспашаяся жена...
Попробуйте спокойно обстоятельно с ним поговорить, чего конкретно он боится, через страхи прошли почти все усыновители. Нужно это пережить, переварить, пережевать. Задайте вопрос на конференции "как уговорить мужа", лучше на нескольких конференциях. И почитайте опыт уже усыновивших семей. Отношение к этому вопросу со временем меняется.
Еще нужно ехать вдвоем, смотреть на ребенка, когда муж ребенка в руках подержит, то может он сам уже не сможет отправить его "туда". Только не показывайте ему свою сестру, чтобы с ней он ребенка не сравнивал. Я вот свою био-шку боюсь увидеть, чтобы потом не искать общих черт с моим ребенком.
я не отговариваю вас, я просто пытаюсь вам немножко добавить реальности в ваш розовый зефир.
содержание одного ребенка смртельно если вы даже сами себя не в состоянии одеть и прокормить.
опыт приобретается и накапливается. Только вот из детского сада можно уволиться, а если возьмете ребенка и дадите ему надежду,, то потом не так просто соскочить. А не имея никакого опыта общения с маленьким ребенком вы я вас уверяю можете себе только отдаленно представлять в чем тут фокус.
нет, не отказалась бы до последнего. А может случиться и по разному. НЕ знаю были ли вы на форуме уже, когда давненько поднималась темка про обреченного ребенка и мамку, которая разрывалась между семьей и крохой, которая как растеньице существовала в больнице. Поищите, почитайте, на многое посмотрите по другому. А меняет многое, что вы получаете ребенка возрасте 1,5 лет, не собственнорожденного, не выбранного вами, а просто получите-распишитесь. Даже когда пара берет ребенка из роддома практически, совсем малыша и долго выбирают его есть период тяжелый адаптация называется. И многие на ней ломаются.
Я призываю вас не к тому чтобы забыть о его существовании, а к тому чтобы реально оценивать ситуацию и свои возможности. И не идеализировать людей, и не гнобить мужа. удачи вам.
Не поняла Вашей логики. А те кто рожает первый раз, как они то "без опыта" воспитывают?
Я вот усыновила мальчика, без опыта воспитания, ему было 13 месяцев. Вот хоть убей, не могу понять почему рожать можно без опыта, а усыновлять нельзя? Может вы думаете, что не тобой рожденный ребенок чем то принципиально отличается от самодельного? Интересно узнать чем.Сообщение было изменено пользователем 08-10-2008 в 18:59
Ни как не могу научиться втавлять цитаты.
"А пострадать от этого можите сами, муж и ребенок"
Вы историю про Джен Эйр читали? ;) Есть, конечно, ещё "Приключения Тома Сойера", но тоже не знаю, хороший ли это пример в пользу усыновления племянников :D
А Вы в Детском Доме были? Я вот была. И мне страшно подумать, что если бы я не взяла своего Славика, то он бы до сих пор жил там...
Там до сих пор живут множество детей. А Вы в мини-садиках были? Я сегодня в одном была. И ведь дети при живых родителях там проводят большую часть своей жизни. Поверьте, в детском доме лучше ну или хотя бы просторнее %)
[cit]Grizabella
Там до сих пор живут множество детей. А Вы в мини-садиках были? Я сегодня в одном была. И ведь дети при живых родителях там проводят большую часть своей жизни. Поверьте, в детском доме лучше ну или хотя бы просторнее [/ciс
Сравнение не кажется мне верным. Вы верно никогда там не бывали. Мне не объяснить, что такое быть одному такому крохе, если вы сами не понимаете
Я Вам верю. Вообще был уже такой топ, почему мы не усыновляем детей из детдома, там было много причин. Но главная, я считаю: не только потенциальные родители должны быть нужны ребёнку, ребёнок должен быть нужен им не меньше, тогда всё будет хорошо. Т.е., единственный хороший способ - сделать так, чтобы мужу нужен стал племянник жены... я честно не знаю, как это сделать. Скажите Вы, если знаете :)
Он же сказал, что хочет детей попозже! Не готов он, что не понятного то?! Я его уже понимаю...
узнайте про интернаты? с какого возраста, наверно со школьного, а пока заключите с мужем сделку, пусть малыш поживет у вас эти 6 лет, а потом в интернат...а?
Глядишь муж привыкнети никому не отдаст...
Все просто с логикой. Когда вы вынашиваете ребенка и потом он рождается вы априори уже инстинктивно вбольшинстве случаев испытываете к нему чувства сродни любви или любовь. Вы готовитесь к этому, не только сознательно,готовится сам организм матери. И во многом поэтому отцам иногда труднее принять ребенка, даже если он свой. Что касается данного случая, я уточнила, имела ли автор дело с маленькими детьми вприниципе. Т.е. если бы у нее был опыт нянькаться с племянниками или т.п. это ей было бы в помощь. А теперь представьте себе,что на девушку, которая в глаза младенцев видала только на картинках падает ребенок, не думаю что беспроблемный, + которого она никогда не видела, + у которой стресс от того, что муж не оправдал и ушел, + сама не зарабатывающая и не в состоянии обеспечить ребенка. В чужой стране и т.п. Что хорошего из такой ситуации может выйти? я не виже перспектив.
Что касается отличия самодельного ребенка от несамодельного, тут можно долго размышлять, но как показывает практика для многих этот вопрос не пустой звук. И я не только себя имею в виду, почитайте тему про то "смогли бы вы полюбить ччужого ребенка", она мне кажется на много открывает глаза именно с точки зрения практики.
была. Регулярно там работаю. Там живут дети. И их немало. Многим там лучше чем было в родных семьях - это факт.
Я не против усыновления, я против усыновления безголового. В доме ребенка вполне может быть лучше чем в доме тети, очень многое зависит от самой тети, которую мы не знаем, от того как она сможет найти контакт с ребенком, как решаться ее личные проблемы. А тетя судя по всему не совсем уверена в своем шаге. Она понимает что есть зло - ребенок в детдоме, понимает что она должна к нему чувствовать что-то, раз она родная по крови, но вот ни фига ж не чувствует ИМХо, потому что нереально любить то, чего не видел ни разу, за полтора года не нашлось повода повидать сестру и ее ребзю, и она не знает как правильно свести эту ситуацию так чтоб всем стало хорошо, и сомневается во многом, а оттого и мечется, и не идет и делает, а спрашивает у сотни незнакомых людей - а чего мне делать ребята в таком попадалове? И это ИМХо уже показатель незрелости и тети и ее решения. А от незрелых решений такого масштаба иногда выходят конкретные беды. Все ИМХо, надеюсь что несмотря на эмоции объяснила хоть чуть-чуть свою ИМХу.
Почитает автор советы, обсуждения, мысли других и созреет решение, оно обязательно созреет, на форуме как у психолога в кабинете.
принимать решение автору и дай вам бог не ошибиться
а если я соседа каждый день вижу он что мне родной ? Поясню: пока я не послала сестре сотовый, мы общались письмами и она не сказала сразу о ребенке (говорит побоялась ей же 17 было) , таким образом я узнала о ребенке примерно 6=8 месяцев назад , тогда же и начались разговоры с мужем. Без "кошелька" мужа я прожить смогу вполне безбедно, а вот без него самого.... Я не сомневаюсь в том что ребенка нужно забирать и в том что я со всем справлюсь , даже одна.Хочется решить проблему чтобы нам троим было хорошо. И не нада так упорно снимать с меня розовые очки- они мне еще пригодятся.
+1
:clap: :clap:
Гефьен, Вы умничка. Сил вам и мудрости.
Я думаю, что Вы для себя уже все решили. И вопрос Ваш не в том, брать или не брать ребенка. Вопрос в том, как помочь мужу согласиться с Вами, быстрее и безболезненее. Он Вам не враг, просто он не готов, вот его и надо быстренько так "подготовить".
Многие усыновители прошли этот путь - от полного неприятия до абсолютного принятия. Просто в случае обычного усыновления, пока не начал собирать документы и не видел еще детей, то у тебя есть время подумать, покопаться в себе, расвенчать все страхи мужа. Кто-то это прошел за несколько месяцев. А кто-то несколько лет созревал. Вот так же вот боялся крокодилов-генов, болезней, боялся усложнить себе жизнь, боялся перемен. А потом, когда брал ребенка, говорил, что же это я столько лет зря потерял? Страхи то все эти пустые (особенно когда ребенок совсем маленький)...
Сложность Вашей ситуации в том, что у вас нет этого времени. Малыш растет, и чем старше он будет, тем труднее потом будет Вам, в таком возрасте каждый месяц бесценен, он развивается сейчас семимильными шагами.
Попробуйте поискать статьи на тему "мифы об усыновлении", почитайте про гены, задайте вопрос на конференции усыновителей 7ya.ru (в личку дам ссылку), там девочки дают целые выкладки и подборки по таким вопросам. Просто с мужчинами нужно разговаривать не эмоционально, а спокойно, но обосновано и логично. Там есть консультатн Красницкая Галина Сергеевна, специалист и наставник многих, кто был в подобной ситуации, она отвечает на вопросы и по e-mail, может дать материалы и посоветовать литературу. Именно теоретическая подготовленность часто имеет решающую роль в решении этих вопросов.
Попробуйте, не укусят же...