Падаю и поднимаюсь

Решила вновь снижать вес. После третьих родов катастрофически набрала. Встретилась недавно с друзьями, и такая тоска напала - думаю, я моложе всех в компании, а выгляжу хуже всех, устаю, стесняюсь себя, одежда вся не по размеру. Стыдно. Добило, что муж показывал мои фотки друзьям, не нынешние, а десятилетней давности, где я стройная и красивая.

Противно мне стало от этого всего. К тому же диета нужна мне для желудка (у меня гастрит).

У меня сильная зависимость от еды, поэтому серьёзные ограничения сразу вводить не буду. Попробую обмануть себя и потихоньку завинчивать ограничения)

Для начала хочу убрать сладкое и хлеб. Заменю сладкое молоком, на крайний случай ломки у меня есть сухари и изюм.

Рост у меня 165. Вес на сегодня 91. Замеры 109 98 112
Погнали

Вчера день прошел на максималках))) обратила внимание на свою еду, отметила, где вообще все плохо.
Вес: 91.5
Проблема раз: ем много. Много съедается за чтением юмамы) проблема два: ем поздно. Ложусь часа в два, и вчера поела в последний раз в рационе часа ночи. Не есть сильно задолго до сна я не могу (боли). Но убрать последний прием пищи - вполне.
С сегодняшнего дня договорилась с собой:
Уменьшаю порции
С чаем ем не больше двух штук чего-либо (два сухаря, две печеньки)
Последняя еда не позже девяти.

Сегодня попробую отследить, сколько раз в день вообще я ем. Я сейчас дома с ребёнком 6 мес, плюс работа удаленка, у меня весь день наперекосяк. Нет режима совсем никакого. Встаю в 6 утра, ложусь опять в 7, до 9 дремлю, потом провожаю мужа и сплю до 11-12 с перерывами на кормление. Потом ночью ложусь в 1-2 часа. Просыпаюсь на кормления. День после этого всего - просто комок часов)))

Вес: 90.9
Вчера посчитала приемы пищи. Вышло 5. В целом удалось выдержать мои мини-ограничения, не считая последнего. Я поужинала в 19.30 и есть совсем не хотелось, ходила сильно гордая, и в девять, как планировала, решила не есть. Но в полночь желудок сказал мне приветик. Я не могу долго без еды, начинается боль. В общем, вышло неудачно, от голода я напилась чая и съела больше, чем могла бы. Легла спать, как обычно, в районе двух.

Попробую сегодня сделать маленький перекус до ночи. В районе десяти, наверное. Довольно странно, конечно, планировать еду на такое время)) но что уж поделаешь. Мне бы хоть сдвинуться немного с такого веса.

Скорее бы лялька подросла, чтобы закончить кормление и вылечить желудок. У меня из-за него много ограничений. Например, свежие фрукты, овощи, орехи не могу есть вообще. Много от чего просто начинает тошнить, я уже даже и не отслеживаю, от чего конкретно (хотя, кстати, надо бы). Лечить не могу, так как при гв лекарства противопоказаны. Но и грудью кормить для меня очень важно. Как минимум еще полгодика планирую потерпеть.

У меня в связи с началом темы какой-то душевный подъем (душевный подъем в 90кг, ха-ха). Насмотрелась в темах на Аленушку25 и на Анну (забыла ник точный). Какие они уверенные и красивые в своем весе. Пошла на вб ииии бахнула, заказала одежды прям на размер 52.

На самом деле, немного заказала, брюки да футболку. Но я после родов особо ничего себе не покупала. Только джинсы и два платья для кормления оверсайз. И то от сильной необходимости. Не готова себя в таком размере принимать.

Будет забавно, если я, сто лет прособиравшись и отважно купив себе 52й, скоро похудею, и он перестанет мне подходить. Но если что, я к этому готова и не расстроюсь.))

Вес: 90.5
Так мне ненавистна эта девятка на весах, скорей бы ее не видеть уже. Хотя восьмёрку тоже не очень хочется)) В идеале мне нужен вес в районе 65, но на такую длинную дистанцию я сразу не хочу замахиваться. Сначала хочу избавиться от восьмёрки, а дальше - будем решать дальше.

Вчера на последний прием пищи в десять часов поставила маленькую порцию овсянки. Мне помогло, после нее мне совсем есть не хочется. И живот не болел, хотя была изжога все равно. Но она уже мой вечный спутник в последнее время.

Я вот себе поставила ограничение в два сухаря к чаю, и так сложно мне его соблюдать. Наливаю себе чай, а в голове такой тоненький жалобный голосок: чтооо,всего двааа? Ну как же мне этого хваааатит?
Очень смешно, но я его практически слышу (хотя, это-то как раз и не смешно). Можно было бы чай убрать, но тогда голосочек начинает просто орать.

Продолжу пока, как получается, и постараюсь успокоить эту жалость к себе и привыкнуть есть поменьше. Все равно, пока начало, вес уходит побыстрее.

У меня сейчас по работе опять образуется завал задач. Осенью был период, когда я вообще на лайте работала, а сейчас пошло-поехало, из завала в завал перемещаюсь. Только разгребла пробку задач, как тут же накопилась новая, и все срочно. Я дизайнер, и у меня вечно проблемы перед нг, когда все вспоминают про печать подарков.

Это провоцирует у меня высокую тревожность, а тревожность у меня равно еда. С этим очень сложно бороться. У меня также есть привычка начинать большую задачу с чего-то вредного и вкусного - пачки чипсов и шоколадки, например. Вся надежда на помощь этого дорогого дневничка. Уповаю на то, что проговорив проблему, я высветлю ее и преодолею. Хотя сейчас, от слов "чипсы" и "шоколадка" меня уже заранее начинает подташнивать. От такой еды у меня сейчас болит живот,голова, и сильно тошнит. Все из-за моих нынешних проблем с желудком. Очень интересно, как я переживу новый год со всем этим.

Вес: 89.6
Вчера день был суматошный. Пыталась уместить сто рабочих задач в одни сутки, из-за этого забыла толком поесть. Ела всего три раза: в 10, в 14 и в районе восьми. Плюс муж угостил кофе в районе четырёх часов. Перед сном болел желудок, но уж в час ночи не особо хотелось объедаться. Да у меня и нет ничего в холодильнике легкого. Надо будет купить какой-нибудь кефир, что ли.
Стала записывать в заметках свои приемы пищи и график боли заодно. Много нового узнаю) потом у врача пригодится.

Пока что я ещё на подъеме, но конечно, сильно радоваться рано. Отвес большой получится из-за голодного дня, думаю, он потом откатится. Для себя решила, что начну осторожно радоваться, когда дойду хотя бы до 85. Потому что у меня есть такая особенность - я легко начинаю дело, потом чересчур радуюсь, когда получается, и мне кажется, что дело в шляпе.) Тут-то результат и сходит на нет.

Очень надеюсь, что в этот раз получится довести дело до конца. У меня в последнее время появилось осознание того, что жизнь конечна и время нужно успеть использовать. Хочется и красивой успеть побыть, а то так до пенсии прособираюсь. Еще хочу со своими старшими вместе поставить номер для выступления, пока они не стали упрямыми подростками. Не в толстовке же и с весом 90 кг на сцену выходить.

Вес: 89.6
Цифра со вчера не изменилась. Но вчера у меня был срыв. Днем я мало ела, а потом вечером объелась печенья. Дело было так: у меня на работе сейчас супер-интенсивная работа, верстка полиграфии. Я двое суток работала над календарем, на который еще два года назад у меня уходил месяц. И тут мне пишут коллеги, что у них идея - сверстать еще один календарь, в подарок начальнице. Я сперва согласилась,а потом, когда вечером делать начала, так разозлилась на них. Это такая объемная работа, я столько убью на это времени и сил, и бесплатно, конечно. И так в минус работаю :(
Короче, вечером разозлилась на коллег и на себя, и из-за этого наелась кучу печенья с чаем Ну вот что к чему! По логике, мне надо было к ним прийти и это печенье в рот запихнуть, пусть они будут толстые)))

Вес: 89.8
Обидненько!
Подробно завтра буду писать. У нашей семьи в последнее время такие выходные, что они загружены сильнее будней

У меня все заболели. Старшие дочки и муж с температурой 39, малышка кашляет. На работе тоже не супер ( не до слежки за едой. Постараюсь завтра взвеситься, если не забуду

89.8 сегодня
Вот и у младшей температура. Я пока держусь! Ем иногда)) но блин, хочется сразу себя пожалеть, утешить, пряник вот себе купила и икру трески для утешения Сейчас только поняла. Ох уж эти сценарии с едой

Вчера 89.8
Сегодня 89.5

Похвастаться нечем, это случайность. Жалела себя вчера, что я такая молодец, а меня никто не хвалит, поэтому купила и съела целую шоколадку и орехами шлифанула. Плохо. Двигаюсь дальше.

Вес: 90.5
Ну, что. Сегодня уже была мысль не писать, потому что стало стыдно. Но я подумала, что не зря же я так тему назвала)) писать не перестану, и пытаться не перестану.
Пока у меня болела вся семья, у меня случился большой срыв по еде. Все лежали с температурой, а я бегала вокруг всех с лялей на руках (поскольку она тоже приболела, одна не остаётся, плачет). И так мне захотелось,чтобы и я тоже полежала, а вокруг меня бы кто-то побегал, поготовил для меня, поварил супы и компоты. Но я понимаю, что даже если заболею - не будет такого( Муж у меня не готовщик и не убиральщик, он покупальщик всякой техники для дома)) Это тоже хорошо, грех жаловаться, но мне-то хочется заботы. И вот этот недостаток я заменяю едой.
Бутербродик поддержит и согреет изнутри, и лишнего не спросит, как тот друг из песенки.

А, еще заметила, что ем, когда у меня голова болит,и она у меня часто болит, как выяснилось. Раньше все это делалось на автомате, и я даже не замечала.

Извините, дорогие читатели, что моя тема превращается в "сто причин поесть". Я вижу в этом поиск выхода из моей ситуации (девяностокиллограммовой)) Верю, что если отслежу эти причины, смогу держать под контролем и следствие.

Так вот. Решила на этом этапе заменить еду-обнимашку на ванну, душ, или процедуры для лица. В этом тоже есть забота, и по длительности это примерно похожие вещи. Попробую)

Ну и возвращаюсь к первоначальной установке: меньше порции, меньше сахар и хлеб.

Вес: 90.2

Попробовала делать процедуры для лица, когда хочется просто поесть (без голода) - за вчера перепользовала все свои средства ахаха
Но у меня их не так уж и много. Надо бы еще чего-нибудь полезного прикупить, массажер может какой. Либо переместиться на другие места, у меня тут есть где развернуться, так сказать

Вес 89.7

Вчера много работы переделала и по дому дел, мало времени было на поесть и поныть, поэтому обошлась без перекусов и даже вечером поела часов в восемь и все. Но заметила неприятное желание поесть дофига. То есть положила небольшую тарелку, съела, а мне прямо хочется ещее. Надо привыкать. Знаю по опыту, что привыкнуть можно - в том году, когда открылась язва, я со страху села на диету #1 и соблюдала все-все, и через какое-то время в меня вообще еда перестала влезать) Похудела, кстати, тогда я очень сильно. Сейчас бы по-хорошему так же сделать, но того адреналина уже нет, и не выходит. Но буду стараться. Хочу к новому году уменьшить порции, чтобы сильно много салатов в меня не влезло))

Вес 89.9

Злюсь на себя. Что-то у меня одна балаболия тут. Аня, результат-то где?!

Тульские пряники меня атаковали и победили. И еще орешки кешью. Убрала сегодня все со стола, в надежде, что это поможет)) Мне кажется, что я себя ограничиваю, но фактически, очевидно, - нет. С сегодняшнего дня вновь начну все записывать. Вчера был день сильно занятой, за компом просидела полдня, из-за этого ляля нервничала и капризничала, вторые полдня провела с ней. Ночью готовила с ребёнком наперевес. Много нервничала и злилась, а это у меня тоже триггер для покушоц. Тревожусь, а сама думаю: вот, мне сейчас плохо, ну и пропади оно все пропадом! А плохо мне, как я посмотрю, частенько.

Муж сегодня выходит на работу. Откопаю из-под вещей эллипс, а то у меня вся активность - из комнаты в кухню и обратно.

Бесит, что когда начала себя ограничивать, в голове началась какая-то паника из-за еды. Ем суп, а сама думаю: о нет, какой вкусный суп, и всего одна тарелка, мне же будет мало! А потом он закончится!
Вот что к чему. Терплю. Отпустит поди со временем

Вес 89.7

Вчера был ужасный-ужасный срыв днем, я даже немного испугалась. Я решила же бороться с перекусами, определила себе примерное время еды - через три часа. Немножко надо было потерпеть, но в целом было нормально. Однако после третьего приема пищи мне вдруг резко поплохело, стало супер тревожно и захотелось съесть весь мир. В общем, я как тот великан из стишка, который съел речку с берегами, пять избушек, пять старушек и далее по тексту. Только часа через полтора отпустило.
Потом считанула примерно эту всю еду в фэт сикрет - вышло тысячи аж на три. Но я очень сильно округляла, правда. Точный вес потому что не измеряла пока.
Зато после срыва я ничего уже не ела

В общем, где-то у меня с моими методами, видимо,просчёты. Записалась на сегодня к диетологу. Никогда у него не была, может быть он мне поможет распределить еду по дню. Надеюсь, к психиатру идти не потребуется.

Есть еще одна догадка насчёт срыва: заметила, что после сильно солёной еды слишком хочется еще поесть. С сегодняшнего дня уменьшаю количество соли.

Эллипс достала, как и обещала) правда, протянула на нем только пять минут. Дальше сердце сказало мне приветик, очень мне стало нехорошо. Наверное, я слишком высокий темп взяла по сравнению с годом дивана. Попробую помедленнее и увеличивать время, а то пять минут - это смешно, конечно.

Что ж, продолжаю ползти в сторону цели))

Вес: 89.0

Вчера ужин был опять неудачный - пропустила один прием пищи и на ужине не смогла никак удержаться от сладостей. Достала весы и посчитала более точно - дневной рацион у меня вышел порядка 2700. Есть куда снижать.

Вчера была на консультации с диетологом. Первый раз в жизни) Много интересного мне доктор скинул после приема, и про эмоции, и про сон, и про чувство голода. Еще не успела даже все прочитать, сегодня буду разбираться.

Ближайшая неделя у меня диагностическая, веду дневник, записываю чувство голода по шкале, слежу за эмоциями, и через неделю с врачом будем корректировать уже рацион. Хочу, чтобы было нормально, без срывов и трясущихся рук, чтобы и лактация, и желудок учитывались.

Эллипс вчера - 7 минут. Прогресс 2 минуты!

По поводу срывов врач предположил одну из причин: оказывается, вечерние срывы на углеводы бывают, когда в дневном рационе их недостает в другие приемы пищи. Здесь у меня действительно есть перекос, для меня диетическая пища - это в первую очередь белковая. Буду пробовать добавлять углеводы, хоть и психологически не хочется)

Сегодня утром: 89.7
В субботу была два раза в гостях, ну и вот результат. Вчера вечером не ела, эллипс 10 минут

Вес: 89.1
Хочу уже перестать топтаться на этой цифре 89.
Вчера выдержала рацион в 1700 калорий, как мне советовало приложение. Но было голодно конкретно. Я записывала свое чувство голода и насыщения по шкале, как мне сказал врач. И поняла, что голода как такового я не чувствую. И насыщения не чувствую. Я чувствую только перед едой боль от супер-голода, а после - боль от перенасыщения. А когда у меня сильный голод, я переедаю, это я уже заметила и раньше.
Продолжу дальше наблюдать. Думаю записаться на повторный прием где-то в пятницу.
Вчера эллипс 13 мин.

Вес: 88.7
Стараюсь держаться в рамках 1700 калорий, которые мне рекомендует фэт сикрет. Получается не очень, выходит примерно 1900-2000. Но видимо, это все равно некоторое снижение по сравнению с тремя тысячами, которые у меня были раньше. Все взвешиваю и записываю. В принципе, это увлекательно, но временами довольно голодно.

Вчера эллипс не удался мне. Очень капризничал ребёнок, на руках до ночи протаскала-прокачала, так что нагрузку, наверное, восполнила частично. Очень устала вчера.

Ну, штош. Расчехляйте свои минусаторы, дорогие друзья - я возвращаюсь в тему с исходной позиции.
В праздники очень быстро слетела с меня тонкая позолота психологии и диетологии. Я скатилась вновь к сильной зависимости от сахара, до трясущихся рук и раздражительности, как у наркомана. Все дни из-за этого наперекосяк и туман в голове. Хочу начиная с сегодня резко уменьшить сахар и постараться перетерпеть ломку хотя бы недельку. Потом должно полегчать и можно будет нормально уже что-то планировать и считать. Не буду прикидываться зожником, сейчас убираю шоколад,пирожные и прочее, оставляю одну ложку сахара в чае и постные сухари. Сейчас посплю, а с утра погнали.
Вес 91.8

91.6
Подключаю дневник питания.