Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Ответ ещё не поступил

Добрый день, Татьяна. Дело в том, что процесс развития отношений матери и ребенка на первых порах его жизни - дело очень интересное. Сначала ребенок, если сказать совсем просто, начинает воспринимать себя и мать единым целым. Позднее, он начинает "понимать" и "принимать" свою отдельность от нее. В этот период у него может появиться некоторый объект, который он выбирает сам. Это может быть любимая игрушка или палец. Общение с этим объектом помогает ему справиться с тем, что он один. Этот объект своеобразная замена материнской груди, да и матери вообще. Ребенок наделяет этот объект огромным значанием. Я думаю, что в вашей ситуации примерно так и случилось. Хотя может быть имели значение и другие факты в ваших взаимоотношениях. Сейчас важно помочь дочери принять свое взросление. На момент, когда прекращается грудное вскармливание, ребенок теряет близкую связь с мамой. Очень хорошо, что девочка уже кушает сама. Вы выбрали очень благоприятный период для отказа от кормления грудью. Однако, с потерей такой связи мамы и ребенка, еще большее значение приобретают разговоры, слова, сказанные мамой. Если, усыпляя ребенка, Вы видете, что она сосет пальчик, то можно так и сказать ей: "Я вижу ты сосешь сейчас пальчик, может быть ты вонуешься или тревожишся. Не тревожся, пожалуйста, я буду спать с тобой рядом и проснусь, если тебе что-нибудь понадобится". Можно также рассказывать ей о теле, о том зачем нужны пальчики. Например, давая игрушку, можно сказать девочке: "Вот тебе мячик. Он такой красивый. Им ребята играют. Наши пальчики нужны нам, чтобы держать игрушки, книжки, кушать и т.д. ". Я думаю, что можно так же сказать дочке, что иногда ребята сосут свои пальчики, но на самом-то деле пальчики нужны совсем не для этого. Сначала все ребята сосут мамину титю, а потом для этого есть специальная соска. Для совсем взрослых ребят есть вкусные сосательные конфеты. Но взрослые ребята не сосут свои пальчики. В другие моменты, можно отвлекать внимание ребенка. Но точно не стоит слишком много внимания фиксировать на этом, ведь тогда и внимание ребенка будет фиксировано на сосании своего пальца. При усыпления дочки можно предложить ей красивую игрушку, которую можно положить в кроватку. Объяснить, что эта игрушка только ее, и она будет спать с ней и вместо пальчика, поможет заснуть спокойно. Удачи Вам. С уважением, Наталия.

Добрый день, Надежда. Обманы, грубость, так же как и истерики способ ребенка добиваться своего. Поэтому, говоря о воспитании честности укажу здесь общие рекомендации. • Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Важно, чтобы родители были честны со своим ребенком даже в мелочах. • Первое, что необходимо сделать родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи, начать надо с разговора «по душам». Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д. • Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. • Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? • Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. • Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. • Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. • Детская ложь – это всегда сигнал тревоги, который говорит нам, что с ребенком что-то происходит. Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Добрый день, Елена. К сожалению, вы оставили очень мало информации. Мне очень сложно ответить на ваш вопрос. Однако в некоторых вопросах, которые были заданы мне, я уже давала общие рекомендации, что делать в таких случаях. Более конкретно я не смогу ответить, т.к. важно знать, сколько лет вашему ребенку, сколько он уже ходит в садик, давно ли начал плакать и т.д. Пожалуйста ознакомтесь с ответами на другие вопросы, возможно это Вам поможет. Удачи, Наталия.

Добрый день, Анастасия. В вашем случае очень важно, за что же все-таки хвалят вашего ребенка бабушка и воспитатели. За активность, хорошие отношения с другими детими, зстарательность, творческие способности, аккуратность или просто за послушность? В последнем случае это скорее всего отражает ситуацию в семье, когда Вы в большинстве случаев соглашаетесь с требованиями ребенка. Иногда ребенок так, или иначе (родители могут даже не заметить) отстаивает свои желания. Чаще, конечно, с помощью истерик. Соответсвенно, у ребенка поддерживается желание оставаться ребенком, ведь о малыше все заботятся. Ребенок отказывается взрослеть. В других местах он просто отказывается от активности, которая является проявлением взрослости. Ему проще переждать время и вернуться домой. Однако, возможно механизм, который запускает капризное поведение ребенка дрма, выглядит и другим способом. Если Ваш ребенок вполне адекватен в обществе, но дома нет, то лучше обратиться на общую встречу с психологом. Здесь можно подкорректировать некоторые моменты в воспитании ребенка. Ведь важно даже не количество проведенного вместе времени, а его качество.

Добрый день, Анна. Детские медицинские психологи принимают по адресу: Индустрии, 100-а. Это детская психиатрическая больница (поликлиничекие отделение). Там действительно хорошие специалисты. Однако, если Вас пугает это место, то можно обратиться и к другим специалистам, со знаниями мед.психологии. Для выбора программы в нашем центре лучше обратиться на встречу с нашим психологом. Здесь кстати мы можем сказать, действительно ли Вам желательно проконсультироваться в больнице. Встреча с психологом в ТЛК может быть бесплатной 15-ти минутной. За это время мы обычно знакомимся с родителями и детьми и выбираем программу. Можно обратиться и на полноценную консультацию, где психолог сможет лучше познакомиться с вашей дочкой и вами, и сможет дать подходящие вам рекомендации, изложить свой взгляд на ситуацию. Наш телефон: 2627826 С уважением, Наталия.

Добрый день, Евгения. В наш центр можно позвонить по телефону: 2627826. Вам ответят менеджеры по работе с клиентами. Вы можете им сообщить о своем желании попасть на консультацию. Они Вам расскажут о разных формах индивидуальной работы, сообщать стоимость. Учитывая Ваши пожелания (время, специалист), они назначать Вам время для встречи с психологом. Мы находимся по адресу: Бажова, 136. До свидания. С уважением, Наталья.

Добрый день. В вашем письме я не вижу ничего плохого в том, что ребенок играет палкой. Однако символически этот конфликт можно объяснить подобным образом. Согласно воззрениям психоаналитиков у детей есть некоторый этап в развитии, когда они активно играют пистолетами, палками и т.д. (так, если сказать просто, они проявляют свою мужскую позицию). Когда вы гуляете всей семьей, то это может выглядеть как конкуренция двух мужчин. Поэтому важно понять папе, что палка - это всего лишь палка. Если в другие моменты конкуренция папы и ребенка прослеживается, то лучше обратить на это особное внимание. Что заставляет ребенка до сих пор конкурировать с папой? Хотя может быть ребенок таким образом пытается быть похожим на папу (очень мужественным, сильным и т.д.). В таком случае важно, не слишком ли высока планка для ребенка. Обратим внимание еще на один момент. Если общение ребенка со сверстниками нормальное, то скорее дело действительно в семейных отношениях. С уважением, Наталия.

Добрый день. Подобные ситуации бывают, как правило, в тех случаях, когда ребенок, воспитываясь дома, не сталкивается с особыми трудностями. Если в семье удовлетворяются практически всегда требования ребенка, то он начинает относиться к этому как к должному. И я говорю здесь не только о случаях, когда мама бежит и все сразу делает как хочет ребенок. Например ситуация может быть такой. К ребенку пришли гости (дети) и начинают небрежно играть ее куклой. Дочь начинает сопротивляться этому и кричать "мое". Мама же может лишить ребенка опыта отстаивания своего, если скажет: "Да ничего страшного, они поиграют и отдадут. У них же нет такой замечательной куклы". Возможно правильнее будет в подобных случаях предлагать дочери варианты поведения. Можно проговорить ее переживания: "Тебе не нравится, что ребята играют твоей куклой, ты даже разозлилась сейчас. Если ты хочешь, чтобы ребята отдали тебе куклу, попробуй с ними договориться. Можно дать им другие игрушки или попросить играть аккуратней". Если ребеноку нужна помощь в том, чтобы договориться с детьми, то можно встать с ним рядом, привлечь внимание детей: "Ребята, Анечка хочет вам что-то сказать, послушайте ее пожалуйста". Кроме того, важно наблюдаются ли у вашей дочки капризы и истерики дома? Если да, то скорее это подтверждает то, что девочка находит способ удовлетворить свои желания дома. В садике же такие способы неприемлемы. Важно как Вы относитесь к дракам. Часто запрет гласит, что драться нельзя. Однако, несмотря на это, ребенок должен знать, что можно защищаться. Для того, чтобы научить ребенка, отстаивать свое мнение, нужна атмосфера, где он сможет проявлять свои желания и не бояться наказаний за это. В детских садиках, как правило, атмосфера другая. На специальных детских психологических занятиях детям дается возможность проявить свои чувства и попробовать разные способы поведния. Посещение такой группы и психологическое консультативное сопровождение родителей поможет решить эту проблему. С уважением, Наталия.

Добрый день, Людмила. Во-первых рекомендую Вам почитать очень интересную и полезную книгу "Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы" Е.В. Мурашовой. Некоторые особенности гиперактивных детей там описаны очень подробно и где-то даже пугающе. Если Вы очень впечатлительный человек, то постарайтесь сделать акцент больше на чтении рекомендаций, как себя вести с ребеноком. Во-вторых, время до школы очень благодарное для коррекции гиперактивности. Нервная система активно развивается, в том числе и те ее отделы, которые отвечают за саморегуляцию. Рекомендации невропатолога и нейропсихологические заняти помогут лучше развиться этим отделом. В-третьих, для гиперактивного ребенка всегда желателен режим дня и четкое сооблюдение границ (в дозволенном и нет). Помните, что наказания и страх наказаний помогают ребенку себя контролировать лишь некоторое время (как Вы и пишете). Гиперактивный ребенок, как правило, получает много замечаний, а потому у него складывается картина, что он очень плохой. Когда ребенок себя воспринимает плохим, ему еще сложнее пытаться себя контролировать. Полезным будет обращать внимание на те моменты, когда у ребенка получается себя контролировать. Например, можно сказать Кирбше, что он молодец, потому что уже целых 10 минут внимательно занимается и складывает мозаику. Можно хвалить его за то, что Вы знаете как трудно ему сейчас сидеть за столом, как хочется повертеться, но несмотря на это он сидит спокойно. Полезна позиция родителя "зеркало", т.е. Вы говорите ребенку то, что он делает. Например, Ты сейчас болтаешь ножками и т.д. Удачи Вам. С уважением, Наталия.

Добрый день, Наталья. Любая семья всегда своеобразная система со своими законами и правилами, традициями и стереотипами. Порой, чтобы разобраться в них, нужна не одна встреча всей семьи с психологом. Спасибо, что прояснили установку дочки на ваши с мужем замечания и рассказали о младшем сыне. Я постараюсь дать только некоторые рекомендации, т.к консультирование по переписке – это очень сложное занятие. Однако Вы можете еще прояснить некоторые моменты по своему желанию. - Вы пишете, что «проблемы мужа и дочки остаются без разрешения очень давно», а воспринимают ли они свои отношения как проблемные? Так же Вы указываете, что когда они без Вас все вроде бы «нормально». Дело в том, что Вы как автор письма обращаетесь за помощью, а значит Вы больше других заинтересованы в изменении отношений в семье. Поэтому Вам и флаг в руки. Попробуйте собрать семейный совет и проговорите на нем свои ощущения. Поделитесь с близкими, что каждый из них очень дорог Вам, однако Вас огорчает, когда Вы видите, как ваши близкие люди общаются между собой. Избегайте при этом роли спасителя семьи. Вы лишь можете быть организатором этого совета. Предложите другим изложить свою точку зрения, ощущения. Если говорить примитивными словами, то повестка собрания «кто как видит отношения в семье: нормальные они или нет. Всем ли комфортно?». Семейный совет может проходить только в доверительной атмосфере, а потому любые попытки обвинять друг друга, припоминать обиды должны пресекаться. Второй момент, если все разделяют вашу точку зрения, то желательно, чтобы каждый предложил пути выхода из этой ситуации. Подумайте, справитесь ли вы сами или вам нужна помощь. И помните, что все сказанное на семейном совете не должно использоваться против кого-нибудь из членов семьи. Я о таких ситуациях, когда мама, создавая доверительную атмосферу, предлагает дочке поделиться самым сокровенным, обещает не ругаться. Дочка рассказывает, например, что пробовала курить. Все хорошо, мир. Однако недели через две мама начинает вдруг каждый день обнюхивать дочь и высказывать свои подозрения, обвинять. Конечно, это крайний случай. Просто помните, что, взывая к откровенности, надо быть готовым вынести ее. Важно, чтобы все без исключения в вашей семье понимали, что выбор должна сделать вся семья: жить не дружно всем вместе или жить дружно и тоже всем вместе. Все в семье должны понимать, что жить все равно будут все вместе. Это тоже может быть проговорено, т.к. дети зачастую могут питать иллюзию о том, что состав семьи может измениться и все проблему разрешаться. - Можно завести, если все согласны что-то вроде семейного дневника. Каждый может в конце дня оценивать, получилось ли сегодня прожить дружно. Оценивать можно разными цветами, смайликами и т.д. Но это ни в коем случае не должна быть оценка кого-то из вашей семьи. Не забудьте и про малыша. Пусть он тоже со всеми оценивает, как прожила семья день. -Здорово будет, если, например, за семейным ужином каждый будет иметь возможность сказать спасибо любому из членов семьи. Это может стать новой традицией. И пусть дочь пока отказывается от нее. Тем не менее, Вы можете ее благодарить, если она действительно, что-то сделала для «дружности» вашей семьи. Например, можно сказать ей спасибо за то, что сегодня, когда Вы просили ее помыть посуду, она сделала это сразу. Это было здорово. Скажите, что каждый может сказать кому-нибудь спасибо. Если не хочет – его право. Однако каждый должен знать, если захочется сказать кому-нибудь приятное, это можно сделать за ужином. Удачи Вам и взаимопонимания в семье. С уважением, Наталия.

Добрый день, Наталья. Любая семья всегда своеобразная система со своими законами и правилами, традициями и стереотипами. Порой, чтобы разобраться в них, нужна не одна встреча всей семьи с психологом. Спасибо, что прояснили установку дочки на ваши с мужем замечания и рассказали о младшем сыне. Я постараюсь дать только некоторые рекомендации, т.к консультирование по переписке – это очень сложное занятие. Однако Вы можете еще прояснить некоторые моменты по своему желанию. - Вы пишете, что «проблемы мужа и дочки остаются без разрешения очень давно», а воспринимают ли они свои отношения как проблемные? Так же Вы указываете, что когда они без Вас все вроде бы «нормально». Дело в том, что Вы как автор письма обращаетесь за помощью, а значит Вы больше других заинтересованы в изменении отношений в семье. Поэтому Вам и флаг в руки. Попробуйте собрать семейный совет и проговорите на нем свои ощущения. Поделитесь с близкими, что каждый из них очень дорог Вам, однако Вас огорчает, когда Вы видите, как ваши близкие люди общаются между собой. Избегайте при этом роли спасителя семьи. Вы лишь можете быть организатором этого совета. Предложите другим изложить свою точку зрения, ощущения. Если говорить примитивными словами, то повестка собрания «кто как видит отношения в семье: нормальные они или нет. Всем ли комфортно?». Семейный совет может проходить только в доверительной атмосфере, а потому любые попытки обвинять друг друга, припоминать обиды должны пресекаться. Второй момент, если все разделяют вашу точку зрения, то желательно, чтобы каждый предложил пути выхода из этой ситуации. Подумайте, справитесь ли вы сами или вам нужна помощь. И помните, что все сказанное на семейном совете не должно использоваться против кого-нибудь из членов семьи. Я о таких ситуациях, когда мама, создавая доверительную атмосферу, предлагает дочке поделиться самым сокровенным, обещает не ругаться. Дочка рассказывает, например, что пробовала курить. Все хорошо, мир. Однако недели через две мама начинает вдруг каждый день обнюхивать дочь и высказывать свои подозрения, обвинять. Конечно, это крайний случай. Просто помните, что, взывая к откровенности, надо быть готовым вынести ее. Важно, чтобы все без исключения в вашей семье понимали, что выбор должна сделать вся семья: жить не дружно всем вместе или жить дружно и тоже всем вместе. Все в семье должны понимать, что жить все равно будут все вместе. Это тоже может быть проговорено, т.к. дети зачастую могут питать иллюзию о том, что состав семьи может измениться и все проблему разрешаться. - Можно завести, если все согласны что-то вроде семейного дневника. Каждый может в конце дня оценивать, получилось ли сегодня прожить дружно. Оценивать можно разными цветами, смайликами и т.д. Но это ни в коем случае не должна быть оценка кого-то из вашей семьи. Не забудьте и про малыша. Пусть он тоже со всеми оценивает, как прожила семья день. -Здорово будет, если, например, за семейным ужином каждый будет иметь возможность сказать спасибо любому из членов семьи. Это может стать новой традицией. И пусть дочь пока отказывается от нее. Тем не менее, Вы можете ее благодарить, если она действительно, что-то сделала для «дружности» вашей семьи. Например, можно сказать ей спасибо за то, что сегодня, когда Вы просили ее помыть посуду, она сделала это сразу. Это было здорово. Скажите, что каждый может сказать кому-нибудь спасибо. Если не хочет – его право. Однако каждый должен знать, если захочется сказать кому-нибудь приятное, это можно сделать за ужином. Удачи Вам и взаимопонимания в семье. С уважением, Наталия.

Добрый день, Татьяна. Вам встречные вопросы: Как обстоит дело с грудным вскармливанием? Отказались ли вы уже от него? Есть ли у дочки любимые игрушки, которые она всегда берет к себе при засыпании? Спит ли девочка отдельно от Вас? С уважением, Наталия.

Добрый день, Ксения. Постарайтесь прояснить, как и что именно «не безразлично» вашему сыну. Сложившаяся ситуация его злит, расстраивает, обижает… Эти чувства по поводу: -этого мальчика он не может считать своим другом, т.к. тот унижает и обижает слабых; -у этого мальчика есть более близкие друзья (та компания); -жалко животных и людей, которых обижает мальчик, а ваш сын ничего не может с этим поделать. Может, и другие причины имеют место. Когда вы все это проясните для себя, легче будет дать совет. Если сын переживает, что ошибся в выборе друзей, то дайте ему понять, что каждый имеет право на такую ошибку. Если мы выбираем кого-то в друзья, не достойного нашей дружбы, то это не делает нас плохими. Если твой друг оказался вором, то это не значит, что ты вор. Всегда тяжело узнавать о друзьях что-то неприятное и принимать решение больше не дружить с ними. Если переживания сына связаны с тем, что у мальчика есть более близкие друзья, то поговорить не тему, почему ребенку так важна эта дружба. Может быть, сын видит в этом предательство со стороны друга. Тогда дайте понять сыну, что по-настоящему дружить могут только справедливые, честные люди. Человек, который допускает обижать и издеваться над слабыми, вряд ли честен. Поэтому не удивительно, что он так легко может менять друзей. Расскажите о людях такого типа известных Вам. И опять же проговорите, что если кто-то нечестный предает тебя, то это не потому что ты плохой. Если же мальчик переживает, что никак не может защитить животных и людей от своего бывшего друга, то опять же дайте понять ребенку, что почему-то есть такие люди, которые издеваются над другими. Помогите ребенку в этом случае избавиться от своей беспомощности. Расскажите, что есть и такие люди, которые всегда защищают животных и слабых. Ты тоже можешь защитить их, если отправишь статью в детский журнал, нарисуешь с одноклассниками стенгазету про то, что надо защищать животных и т.д. Любая социально полезная активность в этом вопросе помогает компенсировать чувство беспомощности. Кроме того, узнав, по какому поводу именно переживает ребенок, можно спросить его, а что ему хочется сделать и предложить реализовать желание в приемлемой форме. Так, если сын хочет «дать в морду» бывшему другу, то предложите просто высказать свое мнение и т.д. С уважением, Наталия.

Добрый день, Алена. Спасибо Вам большое за письмо. К сожалению, ваша подруга – не единственный человек, кто так считает, но не говорит нам об этом. А если есть негативные изменения у ребенка во время посещения программы, самое правильное – проконсультироваться с психологом, который ведет занятия у ребенка. На ваш вопрос отвечу так: То, что ребенок стал хуже относиться к учебе – такое может быть. То, что детям дается установка «Ты уникальный и не парься» - такого однозначно быть не может. Дело в том, что посещение любой психологической программы предполагает некоторое стимулирование развития ребенка к взрослой позиции. Если совсем просто, то в медицине иногда чтобы выздороветь, надо вскрыть старые болячки и избавиться от них. В психологии, если скажем, мы развиваем у ребенка навыки конструктивного общения, мы можем столкнуться с тем, что ребенок просто-напросто не умеет выражать свою злость. Копит ее и копит. Соответственно, практически всегда в таком случае, прежде чем он научится говорить о том, что ему не нравится в приемлемой форме и так, чтобы его услышали, сначала он должен захотеть этому научиться. Это понимание к нему приходит тогда, когда он учится лучше понимать свои чувства. Он понимает, что «вот это его злит и вот это», а что с этим делать, пока не знает. Тут и могут быть вспышки агрессии, усиление протестных реакций и т.д. Иногда без помощи и понимания родителей не обойтись. Уход с программы в таком случае противопоказан. Ведь дальше как раз ребенок и учится, как говорить о своей злости. Кроме того, есть такая вещь как сопротивление изменениям. Порой клиенты, когда начинают понимать, что что-то они делают не так, то начинают этому пониманию сопротивляться. Учиться то вести себя по-новому, всегда трудно, не безопасно. С тем как жить, накапливая агрессию, ребенок знает, а как жить с пониманием того, что «я временами злюсь» - не понятно и страшно. К сожалению, не знаю, как обстояло дело с сыном вашей подруги. Если он действительно забил на учебу, то лучше разобраться почему? С уважением, Наталия.

Добрый день, Евгения. Для того чтобы ребенок успевал по школьной программе необходимо очень многое: развитие восприятия, произвольного внимания, памяти, мышления. Внутри каждой из перечисленных психологических функций может быть нарушено одно свойство (например, способность к переключению внимания), что отражается на общем процессе обучения. Бывает, что и память у ребенка замечательная и думает хорошо, но вот не хватает той самой способности к переключению внимания. Класс уже закрывает тетрадки, смотрит на учителя и слушает его. А ребенок, хотя и закрыл тетрадь, еще мыслями в прежней работе, учителя видит, но еще не слышит. Конечно развитие психологических функций (память, внимание и т.д.) напрямую зависит от свойств нервной системы ребенка. Поэтому, если есть показания для наблюдения у невропатолога, лучше у него появляться. В 9 лет нервная система, в том числе и головной мозг, еще активно развивается. А значит ей можно помочь. Если совсем просто, то скажу так: пока нервная система развивается, невнимательного ребенка можно сделать внимательным. Позже, невнимательного ребенка можно будет только научить жить со своей невнимательностью. Судя по тому, что Вы пишите о медлительности дочки на уроках, дело в особенностях протекания нервных процессах. Наряду с медикаментозными назначениями врача будут в этом случае полезны нейропсихологические занятия, программы по развитию памяти и внимания. Однако, в любом случае, лучше сначала обратиться на диагностическую консультацию к психологу. Он сможет сказать Вам, что именно мешает ребенку усваивать материал и обязательно ли нужно посещение врача. Либо обратитесь к невропатологу или психоневрологу. Врач сможет назначить медицинское исследование и если есть необходимость, то рекомендует занятия у психолога. Вообщем, не важно с кого начать. С мнением одного из них стоит познакомиться поподробнее, чтобы выбрать путь помощи ребенку. Дело даже больше в нашей системе. Если Вы обращаетесь к районному психоневрологу, то он Вас может направить к вашему же районному медицинскому психологу на диагностику. Дальше встреча с психологом, заключение психолога передается психоневрологу. Вы снова встречаетесь с врачом, и он вам объясняет, что и почему. Эта схема абсолютно бесплатна, но несколько утомительна. Если Вы укажите район вашего проживания, то я подскажу к кому и как лучше записаться. Другие варианты носят платный характер. Можно сразу искать психолога, который сможет оценить необходимость в посещении врача и подобрать для вашей дочки развивающие программы. Заниматься с дочкой может любой квалифицированный психолог, а вот диагностику лучше пройти у медицинского. Успехов. С уважением, Наталия.

Ответ ещё не поступил

Добрый день, Анна. Очень рада, что Вы уточнили некоторые моменты. В одном из писем я рассказывала о психологическом смысле истерики. Это своеобразный способ общения двух людей, ну и конечно влияния друг на друга. Если ребенок продолжает обращаться к истерикам, значит, либо он не понят родителем, либо вследствие капризов, он получает то, чего хочет. Например, вы действительно покидаете занятие школы развития, или задерживаетесь в детском саду. Т.е. ребенок, таким образом, влияет на Вас. В этом случае я бы рекомендовала заранее очень четко договариваться с ребенком: «Мы пойдем в школу развития и будем там все время, пока длится занятие». Однако, если возникает ситуация, которую Вы описали, то конечно нужно выйти из аудитории (если поведение ребенка по мнению специалистов мешает занятию). При этом сообщите ребенку, что прямо сейчас вы не можете пойти домой, т.к. идет время для занятий. Поэтому вам придется провести время в коридоре. Постарайтесь при этом, не увлекать ребенка и не заинтересовывать. Преподнесите свой поступок не как наказание, а как предоставление выбора ребенку. «Ты хотел уйти с занятия – мы вышли, но пойти домой не можем. Если ты захочешь вернуться на занятие, то ты сможешь туда вернуться. Если нет, то мы дождемся, когда закончится занятие и пойдем домой». Вообще, предоставление ребенку выбора уже в таком возрасте показывает ему, что Вы воспринимаете его как взрослого. Так и преодолевается кризис 3-ех лет. Вы в ответ на протест ребенка говорите, что видите его желание (Я вижу, что ты хочешь сейчас пойти домой) и предоставляете выбор, который только отчасти может его удовлетворить (Мы домой пойдем только после занятия. Ты можешь это время провести в коридоре или на занятии). В ответ на усиление протестной реакции, можно сказать ребенку, что как бы он не плакал и не кричал сейчас, все равно выбор у него остается прежним. Полностью удовлетворять желания ребенка стоит лишь в том случае, если он не прибегает к истерикам. Если ребенок отказывается оставаться в детском саду, то можно договориться, о времени, которое Вы будете проводить с ним там с утра. Например, 10 минут. Если ребенок будет плакать, можно сказать, что «Я знаю, что тебе не хочется здесь оставаться. Я буду здесь сидеть с тобой 10 минут, а потом уйду на работу. Ты можешь эти 10 минут плакать и даже кричать, а можно просто вместе посидеть». С уважением, Наталия.

Добрый день, Ольга. Не вдаваясь в возможные причины этого явления, скажу сразу, что такое бывает довольно часто. Поскольку 3 года – это время поло-возрастной идентификации, то полезным будет обращать внимание на то, как одеваются девочки и тетеньки. Подчеркивать, какая красивая тетя в платье прошла. Важно, какой одежде Вы отдаете предпочтение сами. Ни в коем случае не следует негативно оценивать выбор одежды дочкой. Важно похвалить ее за желание быть красивой. При этом иногда можно проговаривать, что для того, чтобы быть красивой, совсем не обязательно все время носить джинсы. Есть еще много красивых вещей: платье, юбка, кофточки и т.д. Так же пользу могут принести разговоры о преимуществах, которыми обладают девочки. Например, только девочки могут носить платья и юбки, красить губы. Когда девочки вырастают и становятся тетеньками, они могут родить ребенка. Важно найти золотую середину между воспитанием навыков ухаживания за собой и развитием ответственной и взрослой позиции у ребенка. Старайтесь соглашаться с желанием ребенка до тех пор, пока оно не угрожает его жизни, здоровью и не нарушает норм поведения в обществе. Желание носить джинсы вполне вписывается в эти рамки. При этом Вы всегда можете высказать свое мнение: «Я вижу, ты сегодня одеваешь джинсы. Здорово, что ты уже сама научилась выбирать себе одежду, как настоящая взрослая девочка. Правда мне бы очень хотелось, что ты иногда одевала юбки. Ведь все взрослые девочки и тетеньки носят не только джинсы, но и юбки тоже. Твои платья и юбки лежат на этой полочке. Когда Ты захочешь их надеть, ты можешь их взять сама или попросить меня о помощи». До свидания. С уважением, Наталия.

Добрый день. Наталия. Дело в том, что в 6-ти летнем возрасте ребенку действительно сложно адаптироваться к детскому саду. Поступление в него меняет коренным образом уклад жизни ребенка. В более раннем возрасте представление ребенка о мире постоянно дополняется, изменяется. А значит, ребенок с большей легкостью готов принять тот факт, что какое-то время он должен проводить с другими детьми и чужой тетей. В 6 лет представление о мире достаточно устойчивое и менять его не хочется. Кроме того, в разном возрасте дети по-разному справляются со своими переживаниями. Так, в младенчестве дети реагируют всем телом на то, что их не устраивает (дети могут болеть). Признаком, что «что-то не так» с более старшими детьми, является их поведение (появление агрессивных реакций, излишней активности, капризов, замкнутости). 6 лет – сенситивный период для развития эмоциональной сферы. (Сенситивный, т.е. эта сфера в этот период активно развивается. То, какого развития она достигнет сейчас будет играть огромное значение на развитие других психологических функций. Когда развитие сферы находится в сенситивном периоде, то она особенно уязвима.) Таким образом, столкновение ребенка с негативными переживаниями в 6 лет затрагивает больше его эмоциональную сферу. Однако она не настолько развита, чтобы он с ними справился адекватным способом. Поэтому появляются страхи. Если же говорить вообще о поступлении ребенка в детский сад в 6-ти летнем возрасте, то важно понять для чего вы его туда отправляете? Причины могут быть различными. Если вы хотите видеть своего ребенка самостоятельным, подготовить его к школе, научить общаться со сверстниками, то лучше для этого искать другие возможности (группы психологического развития, развивающие занятия, кружки и т.д.). Если Вы считаете, что каждый ребенок должен ходить в детский сад, то это все-таки заблуждение. Психологический смысл посещения детского сада – это социализация ребенка (т.е. освоение им норм и правил поведения в обществе) и опыт «отделения» от мамы. Даже, если Ваш ребенок не посещал детского сада, он уже должен уметь общаться и оставаться без мамы в свои 6 лет. Если это не так, то Вам скорее нужны специальные программы по развитию этих навыков. Другое дело, если раньше Ваш ребенок уже ходил в детский сад. Может быть, исчезла возможность сидеть с ним дома. В этом случае нужно помочь ребенку адаптироваться к столь резкому изменению его жизни. Если это про вашу ситуацию, то сообщите, пожалуйста. С уважением, Наталия.

Добрый день. С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Конечно это очень не просто, наблюдать за конфликтами мужа и дочери. К сожалению, маме, как правило, не под силу с этим справиться самостоятельно. Стараясь примирить дочь и мужа, Вам придется совместить сразу несколько ролей: мамы, жены и психолога. Скорее всего Вам важно занять определенную позицию в этих отношениях. Чтобы понять какую, хотелось бы узнать каковы отношения ваших близких? Как давно вы живете все вместе? Как реагируют дочь и муж друг на друга? С уважением, Наталия.

Добрый день, Анна. Сразу бросается в глаза возраст вашего ребенка. Наверное Вам неоднократно приходилось слышать о кризисе 3-ех лет. В этом возрасте действительно появляются реакции негативизма и упрямства. Это связано с тем, что ребенок взрслеет и начинает требовать к себе нового отношения. Это совсем не означает, что Вы делаете что-то не так. Просто пришло время вносить некорые изменения в ваши отношения. Всегда, когда меняется один человек в семье, второй тоже не может оставаться на прежнем месте. Поэтому почитайте или перечитайте про этот возраст. Можно даже найти информацию в интрернете про кризис трех лет. Автор этой концепции наш замечательный отечественный психолог Л.С.Выготский. Если что-то окажется непонятным, спрашивайте. Кроме того, никогда не исключена возможность того, что что-то случилось в детском саду. Можно поподробнее поговорить с воспитателем на эту тему. Еще важно, бывают ли случаю протеста в других ситуациях и как они проявляются? С уважением, Наталия.

Добрый день. Я бы хотела не рекомендовать Вам какие-то советы. Прежде всего важно формирование у дочки мотивации к взрослению. Взрослеть же ребенок может там, где этого от него ждут и, порой, даже требуют. Было бы целесообразно, в ее возрасте, отказаться от грудного вскармливания. Ведь возможность получить мамину грудь всегда усиливает ощущение зависимости от мамы. Отлучая ребенка от груди, мама демонстрирует таким образом свою позицию: "Ты уже взрослая". Если есть что-то, что не понятно или с трудом принимается Вами из моего письма, то это возможно прояснить в очной встрече. До свидания. С уважением, Наталия.

Добрый день, Наташа. То, что Вы описали в этом письме, очень важно. Первое очень серьезное "отделение" ребенка от мамы происходит в тот момент, когда его отлучают от груди, у него появляется своя кровать. Затем - поступление в детский сад. Как видно из Вашего письма, требования "руки" мамы началось после отлучения от груди. Возможно, таким образом ребенок пытается вернуться в тот период, когда связь с мамой была более близкой. Его желание вполне объяснимо. Ведь 1 год и 2 меясяца (период, в который он стал питаться самостоятельно) - это достаточно взрослый возраст, когда у ребенка уже есть первичное представление о мире. И мамина грудь становится частью этих представлений, т.е., как нечто само собой разумеющееся. Близость ваших кроватей - подтверждение этого для ребенка. Просто в какой-то момент, место груди заняла рука. Кроме того, период поступления в детский сад мог обострить переживания ребенка. Это усиливает желание близости с мамой. А потому зачастую дети начинают приходить к мамам в кровать. К сожалению, соглашаясь на эти требования ребенка, мы больше запутываем его, нежели помогаем справиться со своими переживаниями. Так, с одной стороны, мы готовим ребенка к самостоятельности, стимулируем его взросление, отправляя в детский сад. С другой стороны, продолжаем поддерживать иллюзию о возможности возвращения в младенческий "рай", допуская приход ребенка в свою кровать. Поэтому, какбы не жалко было малыша, и какбы не лень было вставать ночью или под утро, полезнее возвращать его в свою кровать. Конечно допустимо, возиться с ребенком, лежать с ним вместе, гладить его, но во всем должна быть мера. Объясните малышу, что Вы можете остаться с ним рядом на некоторое время, пока он засыпает, но Ваша рука при этом не может быть все время с ним. Старайтесь больше в этот период говорить с ребенком. Ведь с того момента, как он перестает питаться молоком матери, связь между ними поддерживается вербально. В ответ на возмущения ребенка и требования руки, можно найти разные слова. Можно сказать, что ваши руки сейчас держат книгу, а можно объяснить, что у каждого человека есть две руки, и только сам человек может быть хозяином своих рук. "У тебя есть свои руки, ты можешь взять ими любую игрушку к себе в кроватку. А у меня свои руки, они могут тебя погладить, принести тебе игрушку, но они не могут быть с тобой все время. У них много других дел." Полезным будет поговорить с ребенком на тему того, что у каждого человека, когда он взрослеет, появляется своя кроватка. И еще у него появляется время, которое он может проводить один. Он может в это время один играть, готовить еду, рисовать и т.д. Когда ребенок взрослеет, он проводит с мамой меньше времени, и даже ходит в садик, но это не значит, что мама стала меньше его любить. Хотя они проводят меньше времени вместе, они могут больше разговаривать, ведь только взрослые люди знают много слов и могут много разговаривать. Удачи Вам. С уважением, Наталия.

Добрый день! Большое спасибо за внимание к моей работе. От новой программы я ожидаю очень многого. Дизайн предметов интерьера, декорирование одежды – это мое хобби. В программе «Дизайн студия» я попыталась совместить свои увлечения с методами арт-терапии и знаниями психологии. Опыт работы в других творческих программах «Музыка цвета», «Мир фантазии и творчества» показал, что, то как ребенок ведет себя в творчестве, переносится им в жизнь. Поэтому моделируя различные творческие ситуации и разбирая сложности, которые возникают при этом у ребенка, можно менять его поведение вообще. Для меня было удивительно, как на программе «Музыка цвета» один мальчик, настроенный пессимистично по отношению к миру, вдруг открыл для себя желтый цвет. До этого предпочитал вообще не рисовать, либо использовал черный. Он очень радовался, когда пробовал найти разные оттенки желтого. Так же для него раскрылись и другие цвета палитры. А потом, он сказал, что настроение у него теперь чаще бывает хорошее, что в мире вообще много всего удивительного и интересного. Поменялся и стиль общения с ребятами. Программа «Дизайн студия» направлена также на развитие творческого начала детей. Здесь в свободной и безоценочной атмосфере ребята смогут стать авторами интересных и оригинальных изделий. Им будет предложено огромное разнообразие материалов: акриловые краски, пластика, ткань, дерево и т.д. Они ознакомятся с основными техниками декорирования предметов интерьера и одежды. При этом «Дизайн студия» - не обучающая программа. Она построена таким образом, чтобы оживить фантазию детей и следовать за ней.

Добрый день. По поводу истерик, много было сказано в предыдущем ответе. Здесь продолжу, истерика – это всегда способ общения одного человека с другим. Таким образом он говорит: «Вот так мне не нравится, хочу, чтоб было так!». Для одного возраста этот способ общения абсолютно нормален, а вот в 5 лет желательно, чтобы ребенок уже научился говорить и отстаивать свои желания другим способом. Если период истерик уже прошел, и они появились вновь, то это признак того, что что-то во внутреннем мире ребенка не так, чем-то он не доволен, и он не может найти новых способов разрешить сложную ситуацию, поэтому использует ранние, детские. Если же истерики появляются впервые, то это лишь тот этап, который пока еще не пройден в развитии ребенка. В любом случае, важно разобраться, чем же недоволен ребенок. Какого к себе он требует отношения? Бывает и так, что склонность к истерикам перерастает в черту характера. Однако пока говорить об этом точно рано. Разобраться являются ли истерики Вашей дочки признаком кризисного периода, регрессией в детство, и грозит ли это формированием «истероидной» личности поможет психолог со знаниями медицинской психологии, психотерапевт или психиатр. Когда своей истерикой ребенок не может достичь результата, то может возникать, как вы отметили, злость на родителей. Если открытое ее проявление не допустимо, то запускается такой механизм: Я сильно зол на родителей – на них злиться нельзя – мне стыдно за свою злость – Я накажу себя (покусаю). Возможен и другой механизм, приводящий к «членовредительству», но запускает его все равно агрессия. Поэтому важно воспитание в семье культуры проявления своих чувств. Это означает, что родители своим примером показывают ребенку, как проявить свою злость, обиду и другие переживания. Вообще допустимы любые переживания, ребенок должен знать, что он имеет право разозлиться на папу, разгневаться на маму, имеет право думать не так, как они. Например, он может считать, что можно поливать себя духами. Все существующие запреты ставятся на поведении: «Тебе нравится аромат этих духов. Хорошо, но я не могу разрешить тебе полить себя ими. Когда ты пользуешься духами, этот запах чувствуют другие. Мне не приятно, когда кто-то рядом очень резко пахнет. Поэтому если тебе очень нравится этот аромат и хочется, чтобы его было слишком много, то побрызгай этот листочек бумаги. Ты сможешь нюхать его дома в своей комнате». Старайтесь в своих сообщениях не задевать личности ребенка, ведь чаще всего истериками дети хотят показать свое «Я». При уважительном отношении к чувствам и мыслям ребенка, у него отпадает необходимость доказывать право на существование своей ЛИЧНОСТИ. Успехов вам.

Добрый день. Запастись мнением врача по этому поводу, наверное, не будет лишним. В любом случае, это решать Вам. Ведь только Вы можете оценить силу и продолжительность истерик Вашего ребенка. Со своей точки зрения могу сказать, что период истерик бывает практически у всех детей. Они могут быть свидетельством того, что ребенок взрослеет и начинает таким образом требовать к себе более взрослого отношения. Подробнее об этом можно узнать, почитав про кризис 3-ех лет. Кроме того, истерика – это всегда способ повлиять на поведение родителя. Таким образом, ребенок проверяет, где та «граница», до которой он может заставить маму поступать по-своему. До тех пор, пока эта граница не ясна для него, истерики будут продолжаться. Лучшее средство в этом случае – последовательность в поведении мамы. Если уж мама сказала, что сейчас занята приготовлением обеда, то она все равно будет его готовить. Если для Вас допустимо присутствие ребенка при этом, то можно предложить ему договор: «Ты можешь сейчас сидеть со мной, если не будешь меня отвлекать, или ты можешь подождать меня в своей комнате. Через час я обязательно с тобой поиграю». Важно в таком случае давать обратную связь ребенку, т.е. говорить ему, что, например, сейчас, когда он берет вилки и ложки, он Вас отвлекает. Если поведение ребенка не будет меняться, то предложить ему все-таки уйти в свою комнату, но не в виде наказания. Напомните ему про ваш договор, скажите, что видите, как ему хочется с Вами поиграть, что он даже не может сдержаться и не отвлекает маму. Поэтому лучше будет, если он все-таки подождет Вас в комнате, ведь тогда Вы быстрее приготовите обед и через обещанный час обязательно придете к нему. Так же важно и то, что происходит с Вами, когда ребенок «закатывает» истерику? Это Вас злит, раздражает? Стараетесь ли Вы как можно скорее прекратить эту реакцию ребенка, относитесь ли к ней как к чему-то «не нормальному», пугаетесь ее или ругаете ребенка за истерики? Как правило, истерики прекращаются, когда мама не меняет своего поведения и достаточно «философски» относится к выходкам ребенка. Примерно так: «Да ты можешь сейчас плакать и кричать, но я все равно приду поиграть с тобой только через час». Это говорит о способности мамы «справиться» с эмоциональным состоянием ребенка. Ну и последнее, важна честность в отношениях. Истерика – манипулятивный способ. Если Вы, со своей стороны допускаете нечестность (обманом, излишней хитростью уговорить ребенка чем-то заняться), то он так же будет с Вами нечестен, т.е. будет прибегать к истерикам. Несмотря на возраст ребенка, ищите возможность с ним договориться. На первых порах это может потребовать от Вас большого терпения, однако все имеет свои результаты. Успехов Вам. С уважением, Наталия.

Добрый день. Поступая в школу, практически каждый ребенок переживает период дезадаптации, т.е. не может найти в школьной среде "свое место", не может быть принят таким, какой он есть, и оптимально для себя реализовать свои ресурсы. Этот период может занять от месяца до года. В большинстве случаев ребенку все-таки хватает своих внутренних сил, поддержки родителей и педагога, и он приспосабливается к новым условиям. Если же имеет место постоянное ухудшение эмоционального состояния и физического самочувствия, то это может быть свидетельством того, что школьная дезадаптация затянулась и ребенку необходима дополнительная помощь. Это как раз тот случай, когда необходимо понять причины этого явления. Мотивация к учебе может снижаться, если: • Ребенку трудно учиться, есть непонятный материал, не хватает начальных знаний. Выяснить это вы можете сами (выполняя с ребенком задания), поговорив с учителем или обратившись на диагностическую консультацию к психологу. • Поведение ребенка не соответствует школьной ситуации (ребенок излишне активен, либо замкнут, не достаточно развиты навыки самоконтроля). Эту информацию можно также получить у учителя. • И наконец, ребенку может не доставать коммуникативных навыков, уверенности, что порождает трудности в общении со сверстниками и педагогом. Понимание причин дезадаптации Вашего ребенка позволит определить, как правильно ему помочь. В любом случае, без этого понимания перевод в другую школу следует отложить. Так же и сказать, кто виноват в том, что происходит с ребенком не возможно. Очень многие дети достаточно быстро адаптируются к обычным школам, где порой преподают не самые внимательные учителя. Я бы сказала так, что нет такой ситуации, к которой не смог бы адаптироваться человек. И наша задача (психологов) понять, что мешает ему приспособиться к ней и помочь в овладении механизмами успешной адаптации. Буду рада ответить на ваш вопрос более полно, если Вы предоставите больше информации.

Добрый день, Наташа. Вы правы в том, что подобной привычки у ребенка не должно быть. Однако понятна и Ваша осторожность. Чтобы отучать кого-то от привычки, необходимо сначала разобраться, какую функцию в его жизни она несет и чем ее можно заменить. Прежде мне хотелось бы задать Вам несколько вопросов. Во-первых, правильно ли я поняла, что ваши кровати стоят настолько близко друг к другу, что Вы можете ночью протянуть к ребенку руку? Во-вторых, А с какого момента появилось у ребенка это требование? Также важно, в какой период ребенок был отлучен от груди, и стал спать в своей кроватке? Жду ваших ответов, Наталия.

Добрый день, Марина. Первые годы жизни ребенка действительно самые удивительные и важные в его развитии. Сложно говорить о стандартах, как должен и не должен вести себя ребенок. Однако общество уже с этого возраста начинает предъявлять к малышам свои требования. Пытаясь защитить своего ребенка, Вам даже прихродится делать замечания другим взрослым людям. Психологическая грамотность большей части нашего населения не столь высока, однако вряд ли Вы таким образом сможете помочь своему малышу. Конечно стоит ограждать своего ребенка от прямой агрессии взрослого, также важно объяснить и ребенку, почему тот так поступил. Скажите ребенку, что взрослый очень сильно разозлился и ему даже пришлось накричать на тебя, обозвать. Обязательно дайте понять малышу, что если кто-то тебя называет "террористом" или "хулиганом", это совсем не означает, что ты террорист или хулиган. Далее, важно, чтобы в этом возрасте (до3 -ех - 4-ех лет) ребенок действительно освоил основные законы социального мира, т.е. социализировался и при этом не потреял своей активности. Хотелось бы, чтобы этот процесс был менее травматичен для него. Но вы пишете, что посещать школы развития вам не удается, и даже гулять Вы стараетесь отдельно. В таком случае Вам все-таки необходимо искать такое место, где к поведению ребенка отнесутся лояльно, дадут ему возможность выразить свои переживания, проявить активность и научиться общаться со сверстниками. Очень интересен в этом отношении подход Француазы Дольто - детского французкого психоаналитика. Ею была разработана идея "Зеленых домов" - центров ранней социализации детей. У на с в стране есть "Зеленая Дверца" в Питере и "Зеленый Остров" в Москве. В нашем городе, к сожалению, таких ценров нет. Однако многие психологи в занятиях с детьми пытаются привнести все возможные принципы работы "Зеленого Дома" в свои занятия. Это к вопросу что можно еще почитать. (Ф.Дольто "На стороне ребенка"). В любом случае групповые занятия с детьми Вам рекомендованы. Прежде всего психологические занятия. С уважением, Наталия.

Добрый вечер. Из вашего вопроса я поняла, что отказ дочки ходить самостотельно связан, прежде всего, с ее опасениями, а не с медицинскими причинами. Постараемся вместе разобраться в психологии такого поведения. В этом возрасте ребенок в своем развитии решает ряд важных для себя задач. Например, именно сейчас закладывается основа для самостоятельности и уверенности в себе. В виду того, что двигательные навыки ребенка еще развиты не в полной мере, и это уже заметно самому ребенку, он может испытывать негативные переживания (вследствии чего приобретается опыт неудач и формируется неуверенность в своих силах) и вообще отказываться от активности. Чтобы этого не произошло, важно отнестись с пониманием к переживаниям ребенка. Не паникуйте, что Ваша дочка опасается ходить самостоятельно. Ваши сильные волнения по этому поводу могут быть замечены ею, что только подпитает ее опасения. У девочки может сложиться представление, что "ходить - это опасно". А потому, лучше не обращать внимание на неудачи дочки в освоении ходьбы. Покажите своим поведением, что падения и опасения - это то, что бывает со всеми, когда они учатся ходить. Во-вторых, очень важно, насколько сильна мотивация у Вашей дочки к самостоятельной ходьбе? Желая научиться ходить, ребята таким образом стремятся расширить границы окружающего их мира. Поэтому естественно, что в вашем случае "гора" никогда не должна идти к "Магомету". Делая выбор в пользу отказа от ходьбы, ребенок должен видеть минусы своего поведения. Он до чего-то не дотягивается, что-то не может взять и т.д. При этом постарайтесь избежать ситуаций, когда кто-то из взрослых явно "дрессирует" ребенка, т.е. пытается отдвинуть как можно дальше заинтересовавшую игрушку. Такое поведение может вызвать недоверие со стороны ребенка. Учиться же ходить мы можем только с тем, кому доверяем. Кроме того, бывают случаи, когда дети стараются подобным образом избежать взросления. Поэтому важно в каком возрасте дочка была отлучена от груди, спит ли она отдельно от родителей, как происходит процесс овладения речью? Соотнесение этих факторов даст понять, превалирует ли в поведении девочки тенеденция к взрослению, и другие причины мешают ей преодолеть свои опасения, или, напротив, отказ от ходьбы - это желание вернуться в детство? В зависимости от этого можно внести еще некоторые коррективы в свое поведение. До свидания. С уважением, Наталия Пешкова.

Добрый день. Возраст с 3-ех до 4-ех лет очень интересный в психологическом развитии ребенка. У него уже сформировано свое "Я". Велико желание проверить свою самостоятельность, "увидеть" свои границы и возможности. Отсюда обостренное желание обладать СВОИМИ игрушками. Поэтому конечно важно, чтобы иаковые были у ребенка, и что бы только он мог ими распоряжаться. Присутствие младшего брата может рождать ревностные чувства, которые ребенок пытается компенсировать попытками обидеть или отбрать. В вашей ситуации важно не столько в какие игры играть вместе, а как играть. На мой взгляд у детей могут быть и общие и личные игрушки. Организуя общую игру, детям можно ставить равные условия (не смотря на возраст): если ты хочешь сейчас играть вместе со всеми - договаривайся кто и какой игрушкой будет играть. При этом важно, что своей игрушкой ребенок может делиться только по своему желанию, а вот отбирать чужую или общую - запрещено. Этот запрет стоит делать в мягкой форме, но очень уверенно. И если он нарушается, также мягко и уверенно объяснить ребенку, что сейчас он нарушает правила вашей общей игры, что есть общие игрушки, и ребенок сейчас их отбирает. Можно предложить считалку для того, чтобы дети смогли договориться. Главное, что в такой ситуации у ребенка есть выбор - играть вместе со всеми по общим правилам или отдельно по своим. Если ребенок не соглашается идти на договор, но отказывается и выходить из игры, то сохраняйте последовательность в своем поведении. Сообщите ребенку, что сейчас он не может играть со всеми, т.к. продолжает нарушать правило. Проявите настойчивость, и помните, что Вы не наказываете ребенка, а предоставляете ему выбор. Сообщите ребенку, что у него есть возможность вернуться, когда он будет готов договориться. При этом постарайтесь избежать оценок личности детей: "Ты жадничаешь", "поступаешь не красиво" и т.д. Сохраняя за ребенком право распоряжаться своими игрушками по своему желанию и пользоваться общими только по договоренности, Вы, во-первых, поможете утвердиться ему в сових силах, а во-вторых, поможете усвоить "правила игры" социального мира. До свидания.

орл)

Добрый день, Яна. Наши самые маленькие клиенты приходят к нам с 3-х лет. Для 5-ти летних уже существуют длительные и очень серьезные программы. В дошкольном возрасте дети особенно гибки к изменениям, поэтому если Вам кажется, что Ваша дочка слишком неуверенная и застенчивая, то конечно можно помочь ей в развитии более уверенного поведения. Однако, рекомендую Вам прийти на консультацию к психологу вместе с ребенком. Ведь поведение зависит от многих факторов: от особенностей нервной системы, темперамента, взаимодействия с родителями, сверстниками и т.д. С учетом всех этих факторов, можно разработать рекомендации для Вас, а также подобрать для Вашей дочки подходящую программу. До свидание.

Добрый день, Анна! К сожалению в вашем вопросе недостаточно информации, чтобы полно ответить. Хотелось бы узнать о каких конкретных ситуациях идет речь? Связаны ли они в основном с учебой, спортом или домашними делами? В любом случае процесс принятия решения всегда сопровождается переживаниями неопределенности, сомнениями, необходимостью взять ответственность на себя. Иногда груз таких переживаний может оказаться слишком тяжелым для ребенка, тогда то и происходит уход от действий. Это означает, что скорее всего у ребенка не в полной мере развиты механизмы "совладания" с этими переживаниями. Иногда дети даже не допускают до уровня сознания негативные чувства. То, что Ваш сын уходит "в тень" и даже может расплакаться, говорит о том, что он все-таки осознает свои переживания, что уже очень важно. В сложной ситуации Вы можете помочь сыну, если отнесетесь с уважением к его чувствам. Не стоит их обесценивать, говоря, что это не так важно, не нужно расстраиваться. Напротив, скажите, что понимаете его переживания, и даже готовы помочь. Однако будет полезным, если ребенок сам обозначит какая помощь ему нужна. При этом, помогая ребенку, не стоит делать ничего такого, что он точно может сделать сам. Для ребенка важно, в ситуации, когда все кажется "из рук вон плохо", оказаться рядом с человеком, котрого не пугают его переживания. Это залог того, что в будущем он научится с ними справляться самостоятельно. До свидания.

Добрый день! В нашем центре с радостью встречают 3-х летних клиентов. Иногда приходят даже те, кому еще нет трех. Самых младших клиентов ждет целый цикл программ: "Песочная страна", "Мир фантазии и творчества", "Ребенок открывает мир". Это очень творческие программы, на которые ребенок может ходить один или вместе с родителями. В программе используются элементы песочной терапии, арт-терапии, свободная игра и игры по правилам. Прежде всего мы обращаем внимание на психологическое развитие детей. Даем им возможность выразить свои переживания, принять правила и нормы социального мира, попробовать разные формы поведения. В цикл программ для малышей входит также программа "Азбука вежливости". Более подробную информацию можно получить у менеджеров и психологов центра. Тел: 2627826, 2627827