МикроМачизмы или "Мужские привилегии" (много букв, но оно того стоит)

Вот тут хорошо написано, легко читается:
Про насилие

О перверзных нарциссистах

«перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.»

«просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль.

Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры.
В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.»

«Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.
В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности , которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее.

Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они СИМУЛИРУЮТ с особым удовольствием).»

«Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому , вне зависимости от того, что они сами имеют.

Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию.   
    В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой".   
    Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение.   
   ***Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!.** .*. 

   Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.»  

***«Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих.** *  
  ***Взамен он изливает на них собственный негатив.** *  
   Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. 

  В отношениях с другими именно **симуляция жертвы**  и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, ***чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".»**   

*

«Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.»

«Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").»

«выбор объекта агрессии (жертвы):

• это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
• это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
• это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
• это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
• это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
• это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
• это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
• это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
• это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
  и, самое неприятное:

• это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)»

  * **«Именно поэтому неоднократно подчеркивалось, что объектом перверзной агрессии может стать ЛЮБОЙ человек, так как все вышеперечисленные характеристики являются не только положительно оцениваемыми в нашей культуре, но и наиболее широко распространенными - стремление обладать ими в той или иной степени свойственно большинству.**  *  

  В сознание индивида в процессе социализации закладывается своеобразный ИДЕАЛ общественных отношений (структура супер-эго), подразумевающий взаимодействие с другими на основе перечисленных характеристик. Когда мы начинаем взаимодействие с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала.
  Обратная ситуация соответствует паранойе, психическому расстройству. Перверзный использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей (всегда сознательной, не надо обманываться ) цели - существовать за ее счет В ВОЗМОЖНО БОЛЕЕ ШИРОКОМ КОНТЕКСТЕ (материальные блага, психологические и эмоциональные ресурсы, карьера, бытовое обслуживание, удовлетворение сексуальных претензий).

  Если человек занимается жизнеобеспечением другого, он неизбежно истощается сам (хотя бы потому, что на собственное жизнеобеспечение у него не остается ВРЕМЕНИ, и уже одно это ведет к истощению).

  К тому же, для удержания жертвы в подчиненном состоянии, перверзным используются тактики эмоциональной дестабилизации, и это - постоянный во времени процесс; жертва постоянно находится в состоянии психологического напряжения, что подрывает физическое и психическое здоровье.

  *Социальные связи жертвы также подрываются: изоляция объекта агрессии - это первое, что старается обеспечить перверзный. **Наступает момент, когда перверзный решает, что жертва уже не функциональна и бесполезна.»

  ---

«Выход из деструктивных отношений возможен в первую очередь при изменении в когнитивных схемах жертвы (1).

   **Нужно помнить, что ситуация в которой находится жертва - это "газовый свет", мир наоборот, в котором ВСЁ ПОСТАВЛЕНО С НОГ НА ГОЛОВУ.** 

     Одно то, что жертва осознает, что большая часть происходящего с ней далеко не разумеется само собой, неизбежно будет способствовать ее выходу из деструктивной динамики.  

**

• Осознать, что мы стали жертвой перверзной агрессии.
  

• НАЗВАТЬ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.
  Не "любовь"/"ответственность"/"долг", а "эксплуатация"/"абьюз"/"страх"
  [b]** Что такое Abuse, и с чем его едят

  • Освободиться от чувства вины.[/b]

    • Чувство вины - это прямо-таки архимедов рычаг перверзного, с помощью которого он "крутит" жертвой. *
      Жертва ответственна за всё, что происходит в мире, ибо любое событие может быть отнесено перверзным к собственной персоне, и за каждое из них должен быть назначен виновный.
      Жертве давно это ясно, чувство вины интериоризировано настолько, что обычно жертва чувствует себя носителем какого-то фатального и почти сверхъестественного, из ряда вон выходящего качества, которое неумолимым образом "портит всё".
      С другой стороны, жертва чувствует стыд за то, как она живет, как она себя чувствует, и особенно за собственное чувство бессилия что-либо предпринять.

    Чувство вины коррелирует с низкой (или никакой) самооценкой, жертва приучена к перверзной точке зрения на саму себя, как на ничтожество, которому оказывается неоценимая услуга со стороны перверзного - он/а терпит ее присутствие...
    Сопутствующие состояния жертвы - депрессия, тревожность, чувство опустошенности и бесполезности вновь и вновь" замыкают " ситуацию на всепоглощающем чувстве вины/неадекватности.
    В этом и состоит динамика виктимности: на почве постоянных унижений, подавления инициативы и обесценивания человек начинает свыкаться с мыслью о том, что быть жертвой - это какое-то имманентно присущее ему качество, что в отношениях "мы всегда играем определенную роль", и что в действительности положение жертвы удобно и даже может нравиться, потому что в подчинении тоже есть свои выгоды.

  Все эти "рассуждения" - не более, чем газовый свет, "случай так называемого вранья" , то, что пытается внушить нам перверзный (при чем сам он/она не торопятся попасть в это "выгодное" положение или сыграть роль жертвы, курьез, но сам он/она предпочитает нести тяжкий груз власти).
  

Задача человека, ставшего объектом перверзной агрессии - восстановить (или обрести) личностную структуру автономного функционирования - то, что называют "Я, Эго, Self".

     Я представляю это себе, как тренировки в тренажерном зале - некоторая ежедневная рутина, развивающая и укрепляющая наши психические "мускулы", исправляющая психическую осанку, повышающая выносливость, закаляющая и поддерживающая иммунные психические структуры.»  

«Двумя основными и комплементарными друг другу направлениями таких тренировок, на мой взгляд, являются:

- "What about Me?" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные потребности и чувства

- "In My Own Authority" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные суждения, в том числе (и в первую очередь) оценочные. Только мы сами в состоянии решить, что хорошо и что плохо для нас и для нашей жизни. Мы учимся говорить "Хватит!" и ставить свои условия.

- Реализм, а не фэнтези.
Для того, чтобы избавиться от виктимности,необходимо рассказать свою историю. И это должен быть протокол того, что происходило, а не точка зрения перверзного и не очередная попытка извиниться и оправдаться со стороны жертвы.
Это называется восстановлением критической способности и границ личности. Анализируя факты, человек начинает понимать, что перверзный - это не всемогущий, не уникум, не особенный, и это помогает восстановить внутреннее чувство симметрии в отношениях, то есть избавиться от бессознательной привычки воспринимать других как неких высших существ и ожидать эксплуатации с их стороны.
Это также и проработка тезиса о том, что любовь и альтруизм НЕ подразумевают и НЕ означают жертвенность, а несогласие с обесцениванием и задвиганием себя на задворки НЕ означает эгоизм.»

«После долгого времени в бездействии, в пассивном подчинении человек буквально наводнен желанием что-нибудь предпринять для того, чтобы освободиться от страха, стыда и гнева.

• Месть - это попытка жертвы задним числом сыграть роль "сильного". *

   Эти фантазии зацикливают жертву на ситуации абьюза, поэтому **месть является одной из ловушек для жертвы. **    <span class="sm-gif sm-diablo" data-nick=":diablo:"></span>   

  • Фантазии мести никогда не станут реальностью * - ответить ударом на удар имеет смысл и возможно только "по горячим следам", по схеме раздражение - реакция.
    Когда реакция в виде желаний мести наступает через пару лет после того, как та или иная ситуация унижения, запугивания, обесценивая имела место, она не приносит нам ничего кроме дополнительного чувства бессилия что-либо предпринять и дополнительного унижения.

Специалисты, работающие с психической травмой, говорят, что единственным конструктивным выходом для ярости и желания отомстить является их переработка в справедливое возмущение и поиск единения с другими людьми для придания гласности произошедшего (перверзный действительно боится огласки).

Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить
(она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся).
Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда.

    Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши).  

 ** Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда.  <span class="sm-gif sm-nea" data-nick=":nea:"></span>  Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего  <span class="sm-gif sm-blush" data-nick=":blush:"></span>  <span class="sm-gif sm-cry" data-nick=":cry:"></span> (даже если при этом будем воображать, что мы требуем).**   

**Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их.

    Всегда гораздо труднее стать лицом к лицу с реальностью, чем заниматься фантазированием.**  Попав в ловушки, мы будем избегать своей ответственности за выход из абьюза, откладывать его на неопределенный срок, продолжать свое существование как жертва, эмоционально беспомощная и инфантильная, такая, какой всегда выставлял нас перверзный.   
       **Пока мы в ловушках, мы будем чувствовать себя как жертва и поступать соответственно. Пока мы чувствуем себя жертвами, перверзный имеет власть над нами.»  

**

Хотелось бы подчеркнуть для тех, кто не совсем понял. Это не про ВСЕХ мужчин. Это про ситуацию психологического насилия в семье.

аноним Это не про ВСЕХ мужчин.

аноним Это про ситуацию психологического насилия в семье.

Возвратить себя себе.

Зачем перверзному (и его отнюдь не малочисленным последователям) власть?
Что представляет собой власть, так сказать, в практическом и повседневном применении? Что делает ее такой "привлекательной" в глазах внушительной группы граждан?
В конце концов, это же не в правительстве указы подписывать, наносить флажки на карту мира - эх, разбомблю! - или подводить миллионные балансы - в 90% случаев речь идет о власти кухонного и кабинетного масштаба.
Всё, как всегда, просто (и цинично): власть есть жизнеобеспечение.
Тот, кто стремится к власти, стремится к собственному жизнеобеспечению.
Власть необходима недееспособным, тем, кто не может обеспечить свое существование ни сам, ни в сотрудничестве с другими (ибо по определению не способен к сотрудничеству, - то, что называется социопатией. *Перверзный замещает сотрудничество эксплуатацией ).
Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях самообеспечения.* Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего: ОСОЗНАННОЕ РЕШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА ЖИТЬ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ**

Есть такая «вещь» - привилегия .
Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас

• требование быть всегда правыми
• требование, чтобы нам подчинялись
• требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
• требование, чтобы за нас решали проблемы , и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
• требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
• требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
• требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
• требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект.

Первая статья(в первом посте) вещь. Знаю одну семью, прямо подробно их отношения описаны.

Наступает момент, когда перверзный решает, что жертва уже не функциональна и бесполезна.
К тому же постоянно растущие ненависть и раздражение уже не сдерживаются, потому что перверзный убеждается, что жертва НЕ ОТВЕТИТ ударом на удар: бездарная посредственность становится господином ситуации и воображает, что ему/ей все позволено.
Физически уничтожить жертву - это заключительный акт господства, от которого перверзный никогда не откажется.

• Поэтому не стоит думать, что задабривание агрессора, лояльность и покорность, непротивление, осторожность и попытки "не провоцировать" могут привести к установлению некоего статуса-кво в отношениях - эскалация агрессии неминуема. *

аноним

Очень много, к сожалению, таких примеров. Но об этом стараются не говорить. Жертвам или стыдно, или боятся, или считают, что у всех так. Я молчала очень недолго. Но молчала. Причина была в том, что самооценка ушла в минус. И считала, что это только мои проблемы и не зачем грузить ими окружающих. С моей стороны было ошибкой считать, что меня никто морально не поддержит. Был страх, что станет только хуже. Т.е. еще и окружающие будут говорить мне какой я урод.... В таком аду жила несколько месяцев.

Осознать, что мы стали жертвой перверзной агрессии.

Задача: помочь жертве сформулировать сомнение по поводу происходящего.

    Предлагаю человеку **записать как можно подробнее (до мелочей) свои действия в течении последних суток и затем отметить около каждого действия, на что/кого оно было направлено, для чего/кого предназначалось и КОМУ БЫЛО полезно (ВЫГОДНО).**   <span class="sm-gif sm-clapping" data-nick=":clapping:"></span>   
    Практически сразу устанавливается "центр гравитации" деятельности жертвы. Думаю, уже излишне говорить, **КТО оказывается в этом центре. ** 

   Часто многих "озаряет", что в течении не только дней, но и месяцев они не делали НИЧЕГО, что могло бы быть полезным/приятным ИМ САМИМ.   

Далее предлагаю человеку **представить себе, что он разговаривает с перверзным**  (пока так не названным) **о своих потребностях, и какова будет реакция перверзного. **   

  Очень часто люди оказываются НЕСПОСОБНЫ на такой воображаемый "разговор", ибо им трудно сформулировать сколько-нибудь внятно собственные потребности, а кроме того, ***их парализует страх (часто описываемый как "ничего не приходит в голову" или "на самом деле, мне ничего не нужно"*).**  

  Также очень полезно **спросить человека, что произошло бы, если бы он НЕ выполнил какое-то из записанных им ранее действий. **   

 * **Описание последствий "выхода за рамки" чаще всего схожи с описаниями стихийных бедствий. ** *  <span class="sm-gif sm-wizard" data-nick=":wizard:"></span>  <span class="sm-gif sm-wizard" data-nick=":wizard:"></span>  <span class="sm-gif sm-wizard" data-nick=":wizard:"></span>   
   Необходимо указать человеку на этот факт, а также попросить его **представить себе, что случилось бы, если бы ОН САМ позволил себе выразить неудовольствие и протест в тех формах, которые позволяет себе перверзный.**    <span class="sm-gif sm-shoot" data-nick=":shoot:"></span>

Слово «перверзный» происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить.

 ***Перверзная (извращённая) коммуникация***  по Мари-Франс Иригойен — ***это когда один из партнёров по общению формирует у другого иллюзию любви, за которой скрывается намерение установить контроль над партнёром с целью его дальнейшей эксплуатации.** *

    По сути, это искусно замаскированная в «одежды любви» агрессия.  <span class="sm-gif sm-diablo" data-nick=":diablo:"></span>   
     В результате такой перверзной агрессии тот, на кого она была направлена (кто наивно поверил в любовь) получает психическую травму.   
    Его самооценка обрушивается и становиться очень низкой. Его мучает чувство беспомощности, несостоятельности, чувство вины и пессимистический взгляд на будущее.  <span class="sm-gif sm-sad" data-nick=":sad:"></span> 

Ференци, развивая теорию о психической травме, отмечал, насколько травмирующей может оказаться «психическая реальность другого, когда этот другой имеет власть придавать (или навязывать) свои собственные значения не только травмирующему событию, но и всему существованию жертвы».
Иначе говоря, чтобы человек не чувствовал, не думал, как бы не воспринимал происходящее, перверзный коммуникатор всему этому придаёт свой смысл и убеждает, что это единственно правильный смысл.

Существует множество способов заставить человека сомневаться в точности и ценности собственного восприятия и памяти.

Наиболее примитивный и хамский из них - ОТРИЦАНИЕ.

• Перверзный коммуникатор убеждает партнера, что инцидента попросту не было: *
  «Я этого не говорил. Ты сама это только что придумала! Просто поразительно, какая ты фантазёрка».

  Тактика отрицания особенно обидна, поскольку ей нечем противостоять, и это создает ощущение отчаянной растерянности и беспомощности.   

  Нельзя решить проблему, если человек отрицает, что те или иные события происходили вообще, и настаивает на том, что все, о чем ему говорит другой, - плод его воображения.

Переписывание истории - эта тактика подразумевает не отрицание, а переделку эпизода в соответствии с версией перверзного коммуникатора.
Не бывает полных совпадений в восприятии одного и того же эпизода разными людьми, однако перверзный коммуникатор вносит в него драматические и подробные изменения, чтобы сделать свою версию более достоверной.
«Зачем ты унижаещь меня при своих друзьях? - Это ты так воспринимаешь в своём воспалённом воображении! На самом деле я забочусь о наших с тобой отношениях, чтобы нам никто не завидовал!».
Для него факты - глина, из которой можно слепить все, что угодно для оправдания своих настроений и потребностей в данный конкретный момент.

Перекладывание вины на другого.
Даже если перверзный коммуникатор признается в том, что ведет себя плохо, он с жаром начинает разъяснять, что он так реагирует на какие-то ужасные преступления своего партнёра.
Эти люди совершенно искренне и убедительно доказывают, что их возмутительное поведение является понятной реакцией на некие провокации или же кошмарные проступки со стороны другого.
Таким образом, перверзный коммуникатор ловко избегает необходимости рассматривать свои собственные недостатки.

• Перекладывая вину на ближнего, он, во-первых, защищает себя от дискомфорта, связанного с признанием своей причастности в создании проблемы, во-вторых, убеждает ближнего, что его порочный характер является истинной причиной того, что их отношения не заладились. *
  Ежели последний попробует заняться опровержением, или начнёт задавать уточняющие вопросы, перверзный коммуникатор воспримет это как личное оскорбление, и с «праведным гневом» начнёт доказывать неадекватность своего партнёра.

Как распознать перверзного коммуникатора?

• Он считает своим правом контролировать Вашу жизнь и поведение: с кем дружить, во что одеваться, о чём думать, что чувствовать и пр.

• Он настаивает, что Вам надо всякий раз отказываться от любимых дел или друзей, ради того, чтобы порадовать его.

• Он обесценивает Ваше мнение, чувства, достижения: « Твоё мнение выеденного яйца не стоит! Только ненормальные могут себя так чувствовать! Это разве достижение?».

• Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если Вы доставляете ему неудовольствие.

• Вам приходится подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева.

• Он выбивает Вас из колеи, используя внезапный (без предупреждения) переход от ласки к ярости.

• Когда Вы с ним, Вы чувствуете часто замешательство, растерянность, неадекватность.

• Он крайне ревнив, и считает Вас своей собственностью.

• Он склонен обвинять Вас во всех неприятностях своей жизни.

аноним Вот тут хорошо написано, легко читается:
Про насилие

Прочитала. И нашла ответ на:

Полина_Ермолаева бредовик 14-йона виновата она вобще не виновата

Полина_Ермолаева и не для ВСЕХ женщин, а только для тех, у кого есть по жизни склонность превращаться в жертву

А вот вам и ответ:
"Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам. Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. "

аноним автор темы

Автор, да сейчас налетят клуши и начнут кудахтать;) Т.е. В явно патологической ситуации обвиняется жертва. А про агрессора ни слова. Это проявления женской мизогинии.

еще выдержка оттуда же:
"Беда еще в том, что нарциссы обычно со стороны отлично смотрятся и чудесно замыливают так необходимый взгляд со стороны. Когда я говорила другу в изумлении "Что это? Как он мог?" Тот отвечал: "Ты все не так поняла, он не мог!"
"И подруга тоже была в волшебном оцепенении, считала, что мы чего-то недопонимаем в природе этого человека, что он не мог поступить со мной, как с предметом.

Получалось, что я им пыталась объяснить, что происходит нечто странное, а они меня успокаивали. Оба умные люди, мои, а не его друзья."

"Похоже, что жертве абьюза по-настоящему может помочь только прошедший через это, человек, который не только вырвался, но и переработал, перешагнул и снова умеет улыбаться. И во всех паутинках жизни он может не разбираться, но вот эту паутину признает с одного взгляда, потому что пауки-нарциссы плетут ее одинаково."

аноним В явно патологической ситуации обвиняется жертва.

"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать!!! " Басня Крылова.
Сказал - и в темный лес ягненка поволок...
Помнится, ягненок в этой басне тоже пытался как-то оправдаться перед волком.
ЕДИНСТВЕННАЯ вина этого ягненка помнится была только в том, что он попался волку на пути.

аноним сейчас налетят клуши и начнут кудахтать

что ягненок "сам во всем виноват".
Потому что бродил не там, где надо.
Потому что блеял как-то не так и этим не угодил волку.
Потому что шкура его белого цвета (а вот если бы была черного...)
Сейчас кучу причин напишут, чтобы выставить виноватой во все происходящем жертву ситуации.
А еще напишут, что надо заниматься йогой, посещать тренажерный зал и косметолога, получить второе высшее образование и записаться на курсы японского языка. Еще купить белье в Казанове и сделать полную депиляцию.
В общем, "автор недостаточно занимается самосовершенствованием".

аноним автор темы

Автор, подруги от меня просто отвернулись. Сначала была в шоке. Вроде не ныла, помощи не просила.... Но случился игнор. На полгода. Сейчас эти люди мне не нужны. Рада, что избавилась от такой "дружбы". У меня все как в статье было)))))

А поддержала знакомая, которая сама прошла через такое.
Так что готова тоже помочь!

аноним Автор, подруги от меня просто отвернулись.

а у меня их вообще не осталось. Раньше было три МОИХ подруги.
А теперь куча друзей и подруг - но это все ЕГО друзья, а не мои. Я теперь живу только его интересами и его друзьями.
Само собой разумеется, что в случае чего они все от меня отвернутся сразу.

Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста.
Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного.
Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator ). *Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика.
В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным".*
В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5).
Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться.
Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям** , как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности.

Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть.
У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:

• доверие (доверчивость)
• чувство ответственности
• способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
• витальность, жизненная сила, оптимизм
• уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

Полина_Ермолаева не для ВСЕХ женщин, а только для тех, у кого есть по жизни склонность превращаться в жертву

тогда к какому типу вы сами относитесь:

аноним автор темы кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы:

аноним автор темы Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны.

???

аноним автор темы А еще напишут, что надо заниматься йогой, посещать тренажерный зал и косметолога, получить второе высшее образование и записаться на курсы японского языка. Еще купить белье в Казанове и сделать полную депиляцию.
В общем, "автор недостаточно занимается самосовершенствованием".

и мало зарабатывает!ребенка в минисадик, сама-на работу-самый стандартный совет в таких случаях(а ребенку то, может быть от нескольких месяцев)

бредовик 14-й

а ребенок может быть вообще инвалидом и у матери тогда вообще практически никаких перспектив выйти на работу. У меня например так.
Советующим найти няню можно посоветовать поискать в объявлениях, сколько там согласных сидеть с ребенком инвалидом целый день и за какую сумму. Насколько я знаю, это около 35 тыс. Какая должна быть зарплата у матери, чтоб иметь возможность нанять такую няню?
60-80-100 тыс.? И много таких вакансий ждут таких мамаш?

аноним автор темы тогда к какому типу вы сами относитесь

Спрашивали не меня, но отвечу - не бывает чистых типов.
И да, я сама могу манипулировать отлично, и уловки такие практически сразу вижу)))) Психологическое в/о.
Но в принципе согласна с тем, что в такую паутину надолго попадают личности с предрасположенностью. Остальные не задерживаются около манипуляторов.