Ругаюсь с мужем и планирую отдельную жизнь

Аноним 397,

Вы говорите «это про ответственность», а фактически, если прочитать Ваши сообщения, и те, которые я процитировала ранее, и последующие, Ваш посыл Автору: «Ваши ошибки», «меняйте себя». Ранее я задала вопрос - какой еще танец Автору станцевать перед мужем, чтобы он ее услышал? Как ОНА должна поменять себя, чтобы ОН перестал хамски разговаривать с ребенком?

Аноним 842: Предлагаю, возьми младшую в лес/ на рыбалку. Приучай с детства прямо. Нет, за ней следить надо, вдруг потеряется. Что это тогда за рыбалка ,зачем ехать.

О, а где служба спасения мужчин? Отодвинула, не дала, не привлекала, оттянула… ну, вот ответ - мелкие слишком настырные, болтливые, непредсказуемые, упала - заревела, не упала - несется вскачь, как Бэмби, гонись за ней.. Нет, ты мне готовую дай, а я ее воспитывать буду с ценностями, с 12 лет, ага.. че она не воспитывается??? Где ценности и настолки?
Ну, так, блин, они с 3х лет, настолки-то.. когда надо тупо в «не огорчайся» играть или по стодесятому разу в мемори с первозданным восторгом..
Но, конечно, возможно Вы плохо отошли в сторону в свое время и слишком быстро бросились играть в четвертый раз, когда папа устал первые три… оттянули на себя, ткскть

Татьяна Вакалюк: а разве не подразумевается, что едут все вместе или хотя бы втроем, с Вами, и Вы за ней следите?

это очаровательно
А как же «где он был в ее детстве???»
Примерно вот там, очевидно
Она за ребёнком следит, папа за рыбалкой, а там и вопрос - почему Вы все время между ним и дочкой? Ну, потому что между ним и рыбалкой гораздо меньше проблем для него…

Татьяна Вакалюк: В целом-то он ведь Вас неплохо дополняет - учит тому - ну хорошо, не учит, но по крайней мере пытается это сделать - от чего Вы далеки, как Нептун от Солнца: Вы не любите готовить, он любит, Вы не любите лес, он...ну кхм... хотя бы не противится, Вы колеса не меняете, он меняет, и т.п.

в целом да. как то поделены в семье зоны ответственности, что ли. Я не лезу в его зону. Могу, конечно, сказать, что мне не нравится, но решай сам.
Он во многом упрощает мой быт. С машиной что случилось- он разберется. Водонагреватель сломался- починит. Посудомойку я новую захотела- найдет, купит хорошую. Я в этом вообще даже не пытаюсь разбираться, тк он есть.

Про любовь спрашивали, конечно, как раньше трепета в коленках нет. Он уже просто родной. Как то так

Крылышками бяк-бяк: Ну, так, блин, они с 3х лет, настолки-то.. когда надо тупо в «не огорчайся» играть или по стодесятому разу в мемори с первозданным восторгом..

угу...в карты сели с младшей играть. Основные правила выучила она, можно пробовать.
Понятно, это ребенок. ей 5 было. Раз я выиграю, раз ей поддамся, чтоб интерес то у ребенка был.
Потом 2 раза я, раз ее победа.
Сел папа играть. Выиграл без поддавков. Я не буду ей поддаваться, пусть старается достичь "совершенства" и обыграть по честному...Правда? 6 летка и 45 летний мужик??
Дочь в слезы после 5 проигрыша. Все, она отказывается в карты играть. Хоть с кем...

Начинает казаться, что вы реально его отодвинули немного от детей в раннем детстве, типа поделили зоны. И раньше всех все устраивало, а теперь вас не устраивает.
Конечно, если бы он прям хотел детьми заниматься, фиг бы вы так поделили зоны... В текущей ситуации, может не трогать уже старшую, а как-то сближать с младшей, может получится

Аноним 397: А отец отвечает за внешний мир, за социум, правила, поэтому если слово отца весомее - это нормально.

Так почему же взрослый человек, «ответственный за социум», не понимает простой взрослой мысли, что именно на него смотрит дочь в ожидании картины отношения мира к ней? Без ерничания я сейчас… Почему здоровый мужик, состоявшийся в принципе, не понимает, что именно он закладывает в девочку - маленькую, а потом юную - взгляд на нее мужчин и общества в целом? Не передавая ответственность за это жене (отодвинула, не пустила, замкнула).. да как она отодвинет твое «какая ты красивая, какая толстовка клевая, это эти кроссовки модные мы спали и видели месяц!? Ну, супер, я таких даже и не видел!» и твое «наша лучше всех!» в окружающий мир…
А не «никто, звать никак, встала и пошла, что ты там вякаешь»

Аноним 397: Вы не можете изменить другого, но можете изменить себя. А меняя себя, меняются и окружающие.

Изменить - да. Но не всегда эти перемены должны быть связаны с ощущением своей вины и неполноценности. А Вы автору именно эти стимулы для перемен настойчиво предлагаете. Ее отношения с ее мужем - абсолютно равные, это не взрослый-ребенок, где больше ответственности на взрослом

Аноним 423: то вы реально его отодвинули немного от детей в раннем детстве,

мы как то давно с ним поговорили, я ему тогда сказала, что мне не нравится, что он не занимается детьми. Ну может год было дочке
Он ответил, я не знаю что с ними мелкими делать. Они даже не говорят. а Угу/ агу и сюси/пуси мне не интересны.
у него были конечно обязанности по детям: гулять в выходные, купал он их. Но этож девочки. Купания закончились года в 3 совместные.
А вот лет в 7-8 у него интерес начал появляться. Ребенка можно чему то учить начинать.

Аноним 842,
Автор, милая, он будет нормальным дедом, не смейтесь )) Очень вероятно!
Поддаваться он по-прежнему не будет, но уйдет категоричность и желание прям надрать в игре, а на рыдания он будет отвечать примерно «пойдем с папой и мамой сыграем пара на пару, победим их!» ))) не то чтобы прям правильно, но слезы сохнут и идем побеждать ))

Крылышками бяк-бяк: Автор, милая, он будет нормальным дедом, не смейтесь )) Очень вероятно!
Поддаваться он по-прежнему не будет, но уйдет категоричность и желание прям надрать в игре, а на рыдания он будет отвечать примерно «пойдем с папой и мамой сыграем пара на пару, победим их!» ))) не то чтобы прям правильно, но слезы сохнут и идем побеждать ))

спасибо) до дедов еще дожить надо..
я вижу и в его воспитании плюсы. У старшей броня наращивается. И в карты она его иногда обыгрывает)) только сколько слез там осталось...мне прям жаль.
Ну и мы же понимаем, что карты - это" карты" и готовка, и уборка, и шуруповерт сюда же...все так категорично...

Аноним 842: А вот в вопросах финансов, мне прямо тяжело через себя переступать и просить. У меня вообще с просьбами тяжело все

Вам сложно просить что-то из своей беспомощности, бессилия.. нельзя быть слабой? ..

Аноним 842: Чувствовать себя защищенной с ним, вообще нет. Не чувствую. Больше чувствую, что если он получит финансово мою зависимость ту же- он будет этим пользоваться. Напоминать, типа я за все плачу и имею право ...

Раз я зарабатываю, значит имею право.. А если нет, то мной будут пользоваться.
Несомненно женщина должна уметь зарабатывать, но для вас это как будто способ поддержания своей значимости, способ получения прав. Возможно это какая-то установка из детства…

Крылышками бяк-бяк: Изменить - да. Но не всегда эти перемены должны быть связаны с ощущением своей вины и неполноценности.

Я говорю про ответственность.
Мы все что-то делаем в своей жизни и соответственно несем за это ответственность. Даже за свои чувства и эмоции.

Аноним 397: Вам сложно просить что-то из своей беспомощности, бессилия.. нельзя быть слабой? ..

гипотетически можно...почему то не мне. ну что значит слабой? руки, ноги, голова на месте, что мне должно мешать самой сделать без помощи других? А потом я еще и должна останусь за эту помощь...
ну вот что то похожее в моей голове

Аноним 397: Раз я зарабатываю, значит имею право.. А если нет, то мной будут пользоваться.
Несомненно женщина должна уметь зарабатывать, но для вас это как будто способ поддержания своей значимости, способ получения прав. Возможно это какая-то установка из детства…

знаете, в детстве у меня не было денег "просто так" карманных. Все нужно было зарабатывать. Хочешь к подружке на др: кусты роз прополи...ну и т.д
видимо сформировалось, что деньги= независимость. А разве нет?
Деньги= имею право. Ну для меня нет, для мужа скорее да.

Крылышками бяк-бяк: Так почему же взрослый человек, «ответственный за социум», не понимает простой взрослой мысли,

Потому что не все мы является зрелыми взрослыми. Я бы сказала, что психологически взрослых людей у нас очень мало

Аноним 397,
Прекрасно. Она ответственна за свои отношения и свои эмоции. А не за чувства и реакции обиженного партнёра, взрослый сам о себе заботится, это ж Ваша любимая позиция? А он заботится вот так - вымещая и властвуя над ребёнком, то, что отчего-то Вы переадресовали автору. Так что автор максимум, за что ответсивенна - это за свое отношение к его воплям на девочку.. Возможно свои реакции в этом моменте пересмотреть. А может и не пересмотреть, потому что даже в психологии человек не всегда неправ в своих реакциях!
А менять свое отношения к мужу, заботясь о его реакциях и менять этим его отношения с девочкой - воля Ваша, отношения ли это двух взрослых?

Аноним 842: А потом я еще и должна останусь за эту помощь...
ну вот что то похожее в моей голове

Чувство долга вам родители сформировали? Чувствуете, что вы им должны?

Аноним 842: Деньги= имею право. Ну для меня нет, для мужа скорее да.

Права мы имеем по факту своего существования.
«Я есть и я имею право»
Так?

Аноним 842,
Так и я не только про настолки, конечно )

Татьяна Вакалюк: Как же так, как можно не гордиться...

там своя коса на камень.
он ее однажды раскритиковал. она обиделась. и перестала с ним делиться
а на это он обиделся. и сейчас не задает вопросов

Аноним 397: Чувство долга вам родители сформировали? Чувствуете, что вы им должны?

да, чувствую что должна)

Татьяна Вакалюк,
Знаете, чтобы не делиться, обидеться надо не однажды. Ребенок все равно ребенок - прибежит горделиво. Но если 5 раз по мелочи, а потом еще сверху всерьез - то уже, да.. даже ребенок под раздачу притормозит попадать…
У них нет победивших, есть просто слишком слабые соперники при море недочетов у победителя