Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Так, в порядке ночного флуда :) Наверняка в инстике у всех были байки про ржаки на экзаменах.... :))))
Расскажиииите!!!! хоцца поржать на сон грядущий :D
...с матмеха запомнила:
как-то раз сидит студент, списывает с толстенной книги... она с грохотом падает. На вопросительный взгляд препода студент грит... Билет упал! :)
Исчо... грят, препод один на экзамене грит - вот щас у кого шпаргалки от стены до стены достанут - пятерку поставлю! Выходит студент, раскладывает шпоры.... Эээээ.... нескольких сантиметров буквально не хватает!!! Препод не растерялся, грит - Ниче, четверку поставлю! :)
был у нас на группу один жилет счастливый (с карманами такой, джинсовый весь из себя, помните такие?)
на одном из противнейших экзаменов вся группа умудрилась в нем посидеть
А еще программерский анекдот :) У нас одна дефачка была, ей проги всегда кто-то писал, она ессно приходила и не могла объяснить, че у нее какая строчка делает, ну ее и выгоняли каждый раз. И однажды она принесла сдавать программу, в которой в каждой строчке были комментарии :)))) Мы ржали всей группой :))))
У нас была препод, сказала нам все скопировать файл, который лежит в таком то каталоге на диске С:. Ну мы приходим в класс, открываем Нортон (там тогда только DOS стоял) и ищем файл... его тама нету. Мы и так и сяк поискали - нету. Зовем препода. На компе загружен Нортон и на ОБЕИХ панелях корневой каталог диска С:. Она полазила на левой панельке, поискала, не нашла файла. И потом говорит: "Ну сейчас тогда поищем на ПРАВОЙ панельке....". Наша группа под столами валялась...
Один мальчик однажды рассказывал преподу о социально-экономическом развитии Гурции в ср. века. Долго рассказывал, все слушали, затаив дыхание, про Гурцию, чесали репу. Оказалось, что в билете, который печатали на печатной машинке стерлась верхняя половинка буквы Т :)
экзамен по зарубе, вопрос подружке моей попался сказочный по Робинзону. Видя как студентка отчаянно пытается вспомнить хоть что-нить про Робинзона препод решает протянуть ей свою руку помощи%) ну и типа наводящие вопросы по тексту задает - кого Робинзон на острове разводил? Эта чуда бешенно озирается по сторонам в поисках спасательного круга, ну кругом должна была стать я, не иначе, незаметно так намекаю ей руками, показывая ненавязчивые такие рога:) и тут она радостно выдает преподу ответ - оленей!
Занавес.
а кого Робинзон разводил...
Простите мое невежество... :)
коз:)
о... надо почитать :). Спасиб за наводку, а то я тут в поисках интересной книги на русском языке.
училась с нами девочка одна интересная такая, на всех экзаменах расказывала про одну и ту же книгу Карнеги. на философии, культурологии, PR, политологии и т.д. Звучало это примерно так: билет № такой то, вопрос такой то, вы знаете у Карнеги очень хорошо на эту тему написано, и давай шпарить свои любимые моменты из Карнеги:). Карочи какой бы не был злой препод у всех она получала пятерки, мы все просто в ауте были.
оХ, ХИТРЕЦЫ!!!
ваще продвинутая девачка, так и надо :)
Байка студенческая из маминых рассказов:
Учились студенты на электрофаке и случился у них экзамен такой, что реально не выучить никак. Ну и готовят они, значит, флаги, т.е. типа билеты уже написанные, подменил и сдал. У паренька одного пинжак с карманАми специальными подшитыми - флаги аккуратно складывать, чтоб вынимать легким движением руки. Приходит веселая компания на экзамен, все у них путем, флаги по нужным карманам рассованы. А препод им голубую бумагу выдает. Опаньки. Делать нечего, вышли они с экзамена с неудами. Пошли флаги на голубую бумагу переписали, снова на экзамен пришли, в другой день уже. А препод им розовую бумагу дает. Короче, ходили они на этот экзамен раза три или четыре как минимум, а 31 декабря, на очередной пересдаче профессор и говорит: "вы столько раз эти флаги переписали, что поди уже все выучили, давайте зачетки". Хэппи-энд. P.s. а потом вся компания эта отправилась к одной девушке домой встречать новый год. Приходят, а там этот препод хитрый сидит, потому что он друг папы девушки этой. Вобщем "весело, весело встретим Новый Год" :)
еще вспомнила, приходим мы с однокурсником на защиту курсовой по психологии, она его без разговоров отправляет с неудом, он начинает качать права, что это за дела, да вы же тока одну страницу посмотрели, а она в ответ цитирует: "я выбралА эту тему, потому что...."Сообщение было изменено пользователем 14-03-2006 в 00:49
У нас экзамен был... неее . даже не экзамен, а зачет по предмету "История экономических учений". То ли сам предмет нудятный до безобразия, то ли препод такая была, но даже отличники по 7 раз его сдавали-пересдавали, не вытянули репку. Про меня с моей подружкой и говорить нечего, мы по этому предмету даже близко отличниками не пахли. Надо сказать, что сдавался зачет путем теста, т.е. вроде бы просто, но видать вариантов этого теста было бесчисленное множество. После некоторого количества раз по рукам стали ходить списки правильных ответов, и мы в очередной раз отправились на пересдачу и даже сели так, чтоб нужный вариант получить. И тут выясняется, что подружка моя не только села неправильно, но еще и на первой парте оказалась да так, что и не списать. Вобщем у нее паника, хоть все бросай и уходи. И вдруг смотрю - пишет что-то и мордаха довольная. Как оказалось, тетенька эта - преподаватель которая, села прямо у подружки моей перед носом и давай по своим таблицам тесты предыдущей группы проверять. Ну девчонке этой оставалось только вовремя косить глаз в бумажки препода и правильно расставлять свои ответы.
Мы зарубу сдавали. Препод - зверь! Еще садил всех по одному, парты бочком двигал и по классу постоянно передвигался (запускал не более 6-ти чел). Короче списать - дохлый номер, а вопросы в билетах ставил ужасно закавыристые. Мы сдавали с радио - у меня наушник в ухе, а в коридоре тебе читают ответ, только успевай пиши. Я почти последняя была. В коридоре все веселые, ответы написали, я у препода под носом сижу. Мне пацаны диктуют ответ, а в перерывах (чтобы я записала что они продиктовали) анекдоты парят. А Я ТО ВСЕ СЛЫШУ! и мне же тоже смешно! Я думаю препод так и не понял что за студентка у него была, которая сидела, писала ответ и ее периодически не слабо так потряхивало...
мой однокурсник оценку за экзамен (или это был зачет? не помню. тем более, что не моя группа) получил в туалете.
а дело было так. экзамен, народ усиленно читает напоследок. кто-то к друзьям с вопросами пристает. и вот Костик Кустов в туалете объясняет другу то, что друг не понял. и тут из кабинки выходит препод, принимающий экзамен. он слышал, что Костик рассказывал :) попросил у него зачетку и прям в туалете и поставил пятерку (или зачет? неважно :))
препод невзлюбил моего одногруппника за длинные волосы, сказал: волос долог, ум короток. мэн 8 раз пересдавал зачет, пока не постригся - не сдал.
гыыы) свои пять копеек:) Калифорнии особый привет -тож сдавала зарубу причем госэкзамен:) с рацией)) РАЦИЯ СВОЛОЧЬ БЫЛА БОЛЬШАЯ ИЗ РЕДАКЦИИ ПРОГРАММЫ нОЧНЫЕ НОВОСТИ::) пришлось одевать мешковатый свитер) петличка была пристегнута к парадному пардон бюстгальтеру:) карочи на экзамен как на праздник. сообщник (студент старших курсов) таился в гаражах во дворе универа (слишком уж боязливый был:) вобщем классический случай прям как в кино. беру билет громко наклоняясь к вырезу своей же кофты говорю Билет номер 17 (как щас помню:) ну и пошла себе а этот придурок там в гаражах писал в этот момент и ниче не слышит. потом орет мне в ухо типа базза базза прием какой билет.. я чуть не убила его сижу шиплю семнадцааать.. и еще засада -другой приниающий наушник был спрятан в ухо а прическа была короткая в волосах не спрячешь пришлось мне весь экзамен сидеть якобы подпирая ухо рукой в позе глубокой задумчивости аж рука затекла)))
история номер 2
был у нас экзамен по немецкому и надо было его сдавать в форме диалогов то есть вытягивает пара диалог и сдает) а подружка моя сроду ниче не учила и постоянно писала флаги. я ей грю давай хоть щас выучим как диалог списывать то? там говорить надо:) тем более на первой парте отвечать прям перед преподами)она грит алка не боись все будет))вобщем переисала она диалоги по номерами в сапог себе напихала. подошла наша очередь. вытянули мы диалог про ресторан. ну я значит начинаю типа Мария а не пойти ли нам сегодня в ресторан поужинать.. смотрю машка сидит вся красная и делает вид что ногу чешет:) и молчит. я ее пигаю типа чо за фигня? она в агонии шепчет что молния на сапоге застряла:) ну я значит опять вопрос повторяю время тяну... машка ногу всю исчесала уже.. прпедша нервничает грит у вас там че чесотка что ли? из последних сил машка вытягивает свой флаг и уж не знаю как читает с него.. но засада в том что она вытаскивает не тот диалог не про ресторан и про кино.. и причем читает уверенно не понимая смысла..
вобщем диалог наш выглядел примерно так
Мария а не пойти ли нам сеглдня в ресторан поужинать?
Спасибо Алла я посмотрю сегодняшние сеансы
Давай пойдем в ресторан итальянской кухни. Я люблю итальъянскую кухню
ну и так далее. Преподша долго ржала а потом влепила наа по двойке))сволочь)) я то все правильно отвечала))
Рассказывала женщина, которая принимала экзамены в меде. Молодой человек вытянул билет с вопросм про человеческую кожу. Рассказ начался, но когда он стал перечислять невозмутимо: эпидермис, прод которым слой дермА, все в комиссии катались.
Знакомый сдавал экзамен в УПИ, тема по Толстому. Сидит, пишет. Сзади паренек толкает его в спину, типа помоги, расскажи чем таким Наташа Ростова занималась.
в инстике на медицине нам бабушка препод рассказывала как определить, что женщина беременна: надо взять мочу женщины и ввести мышке. Если мышка ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ, то и женщина беременна...
У нас на геометрии в инстике был очень занудный препод. Как-то на лекции (в году так 1989) рисует он спираль на доске и спрашивает нашу девчачью групп: "На что это похоже? Это должна знать каждая женщина". Вся наша озабоченная группа тут же подумала про спирали для предохранения, а он говорит: "Правильно, мясорубка" :)