Байки про экзамены :)

на филфаке идет экзамен по зарубежной литературе, один товарищ не готов к нему, ему вся группа по доброте душевной сваливает свои шпаргалки...
и вот момент кульминации: товарищу достается Рабле...
он громко зачитывает билет и начинает отвечать " знаменитое произведение Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль"... занавес..

Я на первом курсе сдавала физику дяде-терминатору Карпову. В зимнюю сессию все вызубрила, трясло ужасно.. он мне сволочь 4-ку влепил. .Я со зла на летнюю пошла с флагами... Сдавали в мой др.... пришла рано, села парту на 6-ю.. Все пришли позже и сели за мной. А мне еще цветы подарили от группы...В итоге препод сел прямо на стол передо мной и мило на меня смотрел... Видимо мучился, почему цветы не ему дарят, а мне... я отсчитала флаги, защипнула пальцами и ждала, когда он отвернется... С таким шорохом вытянула :)))) И мило улыбнулась в ответ.. Бодро прочитала флаг. Чего-то наплела на допы... Вроде уже он потянулся опять 4-ку ставить.. И тут староста наш с таким отчаяньем в голосе - ну может человек в свой день рождения волноваться????!!! Карпов аж выдохнул от облегчения и поставил 5!

на экзамен по политологии пришел один МЧ из нашей группы, выучив только один билет - билет №17 (билеты с вопросами заранее были известны)
так вот, заходит он в аудиторию, тянет какой-то билет и не показывая его преподу уверенно заявляет: "билет №17!" и садится готовиться
минут через 10 заходит следующий студент, тянет билет и объявляет: "билет №17" и ничего неподозревающий проходит к парте. аудитория вся замерла в ожидании :megashock:
препод медленно записывает номер и через минуту осознает, что где-то это уже слышал ..
в общем первый обладатель якобы 17 билета экзамен в тот день не сдал и ходил на персдачу еще 2 раза , а действительно вытянувшего 17 билет заставили зачем-то взять другой билет видимо для профилактики :D

Ой, это же наш Костик Кустов рассказывал Шурику Охотникову про интеграл Стилтьеса :) А препод был Черных, а предмет ТФДП (теория функций действительного переменного). Ничего себе в память мне этот эпизод впечатался, такие подробности помню :)

о-о-о, а я вот на тфдп не ходила, то есть ходила, но не слушала, потому как третья пара в субботу, а препод молодой и нудный. и в итоге на зачете какую-то фигню сморозила, а препод спрашивает: это что за глупая теорема, это кто ее придумал? я и ляпнула: я придумала! препод поприкалывался, что это теорема такой-то (в смысле моей фамилии) и поставил зачет, хотя я ничего не знала.

А еще мы ужасно боялись сдавать электронику, кажется.. У нас группа была выделена маленькая, одни девушки в большой группе парней. И мы сдавали от них отдельно.. Пришли - аж тошнит от страха!! Зашли.. А препод - дядька суровый и неприступный такой... и говорит... Вы очень старательные девушки, хорошо вели конспекты и не прогуливали занятия. Поэтому вашей группе я разрешаю пользоваться своими конспектами!!! А парни по полной попали!

Вот ещё вспомнила.
Госэкзамен. Парень уверенно отвечает билет, и вот, пишет на доске крупными буквами: теорема ЛОГРАНЖА. Надо сказать, имя этого ЛАгранжа встречалось чуть ли не в каждом курсе на протяжении всех пяти лет обучения, такая уж Лагранж популярная в математике личность :) Комиссия посовещалась и поставила студенту четвёрку, аргументировав это тем, что стыдно такую известную фамилию писать с ошибками. Пятёрки такой человек не заслуживает.
Я эту байку услышала от одногруппницы, а потом чёрт дёрнул пересказать её моему тогдашнему ухажёру, впоследствии мужу. Оказалось, что эта история произошла именно с ним.

Ещё история.
Перед экзаменом по функциональному анализу стоим мы с группой в коридоре, беседуем на отвлечённые темы, чтобы расслабиться. Речь зашла о кошках. Кошки очень мудрые животные, могут лечить своих хозяев, вытягивают отрицательную энергию. Одна девочка рассказывает, что когда у неё болела нога, кошка ложилась прямо на эту ногу, и к утру боль проходила. Другая, как её кошка спала на подушке когда у хозяйки болела голова, и голова болеть переставала. Подходит наша одногруппница, не слышавшая начала разговора. Мы спрашиваем, где её кошка любит спать. Аня отвечает: "В последнее время на моих конспектах по функциональному анализу".

А вот я уже сама экзамены у абитуры принимала.
В билете была задача о грибах. Если грибы сушат, они теряют столько-то процентов веса. Взяли столько грибов, высушили, сколько получилось сухих? Задача элементарная, конечно. Так вот, у одного товарища получилось, что сушёных грибов вышло раз в 7 больше, чем свежих. Экзамен он не сдал, пришёл на аппеляцию. С пеной у рта он доказывал, что ход решения был верный, просто с одном месте чуть-чуть в вычислениях ошибся. Ему объяснили, что элементарный здравый смысл подсказывает невероятность такого явления: не может грибов стать больше, если их высушить :) Абитуриент страшно оскорбился и сказал, что математика вообще не имеет отношения к здравому смыслу, а у комиссии неправильный подход к математике.

а мы на первом курсе сдавали историю Древнего Востока товарищу Суровню. Молчел под стать своей фамилии, от него и Нелли Федоровны весь истфак стонал, особливо первый курс, когда все страшно и непонятно. Суровень нас сразу предупредил, что любит Китай, по нему было больше всего вопросов, и без знания них можно было на экзамен не соваться вообще. Идет экзамен, народ, вылетает с кафедры как ошпаренный (в итоге не сдало 20 человек из 30, но эт имхо чиста со страху). Заходит девушка одна, подает зачетку. Суровень спрашивает: Ты Китай выучила? - Нет, - лепечет девушка. Иди учи! Она вышла, постояла с учебником у дверей минут 10, и снова заходит. Тот же самый диалог. Выгонял он ее раза три, пока она не сказала: Да! Я выучила Китай! Тогда он разрешил ей взять билет. В билете оказался самый последний вопрос по Китаю. Она вздохнула и говорит: Нет, я не буду отвечать. Положила билет и вышла…

Таким же макаром "сдавали" тот экзамен остальные 20 челов, получившие в результате неуд. Честно пыталась вспомнить билет ток одна девушка (не я!), которой никак нельзя было оставаться в Ебурге до пересдачи. Видимо проникшись таким мужеством, Суровень ходил вокруг нее кругами и предупреждал: Ксения, вам еще 10 минут готовиться… 5 минут осталось.. 2 минуты… В результате счастливая девушка ушла с "тройкой"…

и еще вспомнила. Последняя сессия, последний экзамен. Не помню, как предмет назывался, что-то там про основы мобильной связи. Симпатичный молодой человек рассказывал про вышки, частоты и сотовых операторов. На последней лекции сказал: Кому надо "хорошо" - давайте зачетки, поставлю. Кому "отлично" - давайте пообщаемся. Мне было так в мол че-то ему говорить... В зачетку появилось "хорошо". Четыре месяца спустя получаю диплом, в приложении напротив предмета стоит "отлично"! Потом выяснилось, что он независимо от "беседы" в ведомость всем выставил пятерки…

заруба, кароче!
чудесный мущина Маркин. уууууумныыыый!!! ааще! в очках таких затемнённых ибо с глазами странность у него: косил он вроде, от этого непонятно было, куда щас смотрит и шпору тож не достать, ибо тока потянешься, как врубается паранойя: смотрит-смотрит-смотрииит!!!! и бьёшься в конвульсиях...
но так он нам с подружкой нравилсяяя!
в общем, для положительной оценки по нему шпоры писать было бесполезно!
Но большая часть группы писала шпоры и менялась ими.
одна девочка отвечает прямо передо мной не помню уже про что, но по тексту там должно было быть: "грязный язык улицы". Девочке то ли попалась мятая шпора, то ли ей подсказал кто-то, но когда она на полном серьёзе ГРОМКО и ВЫРАЗИТЕЛЬНО заявляет: Автор использует грязный язык КУРИЦЫ...
завеса жалости, в общем!

Калинка Потом выяснилось, что он независимо от "беседы" в ведомость всем выставил пятерки…

только что оценки переставляли в личное дело или как это называется. зачётка превалирует. т.е. если в зачётке 4. а в ведомости 5. то в диплом идёт 4 :) так что повезло тебе :)

тогда мистика кака-то получается... Мы всей группой сравнивали, у всех пятерки в дипломе!!! А реально были у трех-четырех челов...

а вы не сверяли ведомость с зачёткой? нам всем сказали сверить и по зачётке поставить...
так-то не знаю, на самом деле мистика :)

мы вот например зачётку с ведомостью сверяли с методистом и она так навскидку, причёсываясь в очередной раз: чё у тя там? там 4, а тут 5? ну, 5 поставим, ты ж не прогуливала?

Carta Blanshe

:D смешно :) видимо у нас ещё не совсем бардак :)

у нас все было намного проще: преподаватель ставил оценку 4 у кого детей нет, оценку 5 у кого есть.

зачёт помню сдавала по зарубе, читала к зачёту по-моему только прометея прикованного, а у нас по этому вопросу, по трагедиям вообще Софокла давали по-моему, все со шпорами сидели. Я собственно так-то многочего читала из списка, но специально к экзамену только прометея, и вот берём мы билеты, мне попадается не помню какой. а подруге 13ый, с трагедиями. мы под столом меняемся быстро и я довольная и провожаемая восхищёнными взглядами и комментариями "умница" после ответа :)

зачет по археологии не такой страшный был, но первый на первой сессии на первом курсе. Добросовестно написала шпоры: гармошки из полосочек размером с ладонь. Успешно достала нужную шпору, препод пошел по рядам, я с испугу, чтобы шпору не видно было, рукой со шпорой подперла голову (типа рука пустая). К моему ужасу шпора прилипла ко лбу. Долго сидела с умным видом якобы соображала, так и не смогла списать, боясь отнять руку, но зачет сдала. Этот страх с прилипшей шпорой помню до сих пор.

совершенно точно эмпирическим путем было установлено что маркин косит правым глазом так что смотреть при сдаче надо ему в левый глаз!!! а на паравый можно внимание не обращать)

Журфак, курс, если не ошибаюсь - пятый.. Карочи, одна из последних сессий. преподы уже со студентами связываться не хотят, тем паче у большинства будущих монстров пера за плечами и куча курсовых, и практик и т.д. и т.п. Большинство таки уже работают и сами кого хочешь научат...
Итак, 2 (внимание!!) января, раннее утром. В расписании - экзамен по новейшей истории (нафиг ее поставили читать пятому курсу - отдельный вопрос).
Входит препод. У препода тоже 2 (внимание!!!!) января. Группа сумрачно смотрит на препода, препод сумрачно смотрит на группу. Наконец решает задать первый вопрос - всем сразу... Вопрос звучит так: "Итак, господа, чем новая история отличается от новейшей?"
Повисает пауза.. Наконец с последней парты усталый голос одного из студентов "Суффиксом..."

Ксюш, а что Суровень у вас преподавал??? %O Я просто ему в юракадемии зарубу сдавала. Этот дяденька конечно полностью оправдывает свою фамилию.
Из 30 человек сдали трое на 3 и я одна на 4.

сдавали мы уж ена последнем кажется курсе зачет по "синтаксису", работа естессно письменная, а преподаватель дама во всех отношениях интересная и приятная.
сидят все пишут, большая часть естессно списывает все безбожно...
дама восседает за преподавательским столом.
народ уже расслабился, потому как списывают практически в открытую... но с места дамы этого не видно, если сидеть...
и тут ... она встает... ахххххх.... в истерике все...
а преподаватель, мило улыбнувшись говорит:

• да что вы, что вы.... это я кости размять....

В продолжение темы про Суровня - у нас он на 1 курсе вел семинары про столбы Хамураппи. И суть задания на дом сводилась к сидению в исткабе и выписывании на специальные карточки инфы по тем столбам, упоминая непосредственно ссылки на первоисточник. Дак вот, естественно добросовестно делали это полтора человека, остальные бодро списывали. И что любопытно, дак это то, как трансформировались географические названия, типа Джемдет-Насра под влиянием разных почерков. А Дмитрий вроде как Александрович глумился, заставляя читать этот ржач вслух, например в родительном падеже.

похожий приятный прикол был и у меня: учась еще в колледже сдавала криминалистику очень страшному и злому преподу и получила 3
пришла на пересдачу и получила 4
получила диплом - а в нем 5 :)

кстати, интуитивно при сдаче я смотрела ему именно в некосящий глаз!
нее, отличный мужик ащееее!
уж скока прошло лет, а я его всё помню...