Байки про экзамены :)

А мы с мат-меха ужасно боялись Расина и еще Суханова, он у нас линейную алгебру преподавал,
ужасная наука - я в ней так ничего и не поняла, а вот Новак мне очень нравился :).

Расин - да... та еще кака...
он мне в свое время зачет завалил, т.к. у меня английский не был сдан.
да и потом восстановление чуть не обломал переносом сдачи

Некоторые студенческие открытия с экзаменов разных лет:

• Терапевтический процесс нужен для развития дефектов личности.
• Клиент представляет врожденную ценность.
• Теория Бандуры. Она обучается путём имитации.
• В мухоморе содержится алкалоид мускарин - из него делают белену, дурман...
• Клиническая психология описывала психику человека "от противного".
• При эмпатии необходимо проговаривание, может быть, невербальное

Вот это красиво:

• Конечно, главное - создать условия! Я же так и говорила, вот - терапевт должен учитывать особенности клиента.
• По-вашему, это одно и то же?
• Конечно! Просто у Вас логика мужская!

Мамина байка
сдавали вроде иностранную литературу, у нее толстенная книга на коленях, с которой она шустро списывает. Книга падает. Препод с философским видом "Ой....промокашечка упала"

Ох и ностальгиииия!!!!
У нас в архе Касимов преподавал историю русской архитектуры. Идет лекция. Пара тока началась.. третья пара. Стук в дверь. Заходит парочка студенток. "Почему опаздали?", - "Ну мы.... эта.... там...." - не пустил. Еще несколько таких опаздавших заглядывало. Ни кто не смог объяснить толком причину опаздания и Касимов никого не пустил. Минут за 15 до конца лекции, заходит еще один. "Почему опоздал?", - " Так я это - обедал", - "А вот это уважительная причина" Садитесь" Мы легли. Все остальные опаздали тоже с обеда......
К;%аптикову Анри Юрьевичу сдать экзамен по истории архитектуры Древнего Царства и Средневековья было практически невозможно. Нужно было получать автомат. При условии посещения всех лекций, которые профессор отмечал при помощи визиток - бумажек, менявшихся от лекции к лекции по форме размеру и цвету - подделать невозможно - разве угадаешь!!! А так же при условии наличия всех конспектов в тетради - проверял!! Остальным приходилось сдавать, не зависимо от причины пропуска занятий. Одна девушка из нашей группы пошла сдавать. Подготовилась так себе... Естесссно не сдала. К следующему разу зубрила все назубок... кроме того билета, что попался ей в первый раз - мол, в одну воронку два раза - не бывает! На второй раз - тот же самый билет!!! Опять не слдала.... На третий раз выучила все!! А списывать у Каптикова - бесполезно!!! В аудитории по 4 человека, парты ставит боком.... приходилось учить.

Когда поступала в универ, сдавала математику. Такая тетушка забавная попалась....Сидит, газету развернула, причем на весу. Читала, читала...а народ то пишет, в смысле списывает. Потом так.....заранее....ПЕРЕВОРАЧИВАЮ....ох чё там было, и шпоры от неожиданности попадали и смеху было......

у меня репетитор по истории был. славная тетя. так вот она мне рассказала историю как она сдавала философию.
сдает значит, а ниче не понимает, все зазубрила...кароч ответила на 4 и стала выходить из аудитории. в состоянии полнейшего счастья, забежала вместо двери входной...в шкаф...там темно. грит стою в шкафу и стесняюс выйти. :D
кароч потом вышла - никто не заметил...ибо философияяя))

Вы тут Сизого упомянули....
Он у нас на хим.факе принимал как-то пересдачу по вышке,
так во время моего ответа, сказал, что мне просто надо взять пистолет и застрелится %) в итоге я только сдала с цать какого-то раза.......

БрюNETka(web-лиса)

тема.......

БрюNETka(web-лиса)забежала вместо двери входной...в шкаф..

я регулярно после экзамена хожу стенки собираю...)
сдавали КСЕ (концепции современного естествознания) вторую часть - помесь физики, химии и еще какойто фигни. Преподша по фамилии Буянова честно отличтала нам семестр, из которогопомню только слова "бифуркация" и "энтропия", причем до их смысла дошла уже потом, далеко не на 1м курсе :) заходили в 2 партии и писали тест на ее бланках, аудитория маленькая, она стоит посерелине и всех палит. Подружка пошла в первую партию, я во вторую, смсками накидала ей весь тест, а когда зашла - попался тот же вариант - повезло - 4 с первой сдачи, народ сдавал по 8-10 раз

и вообще -ттт скоро сессия

угу, про Павермана Валерия Марковича байка:)

боже мой:) твою рацию как щас помню:)

Когда я сдавал, раций еще не было. Был только фильм "Операция "Ы" и другие приключения Шурика". 1982 год. Летняя сессия Сидим с одногрупницей в "Белинке". Я пишу реферат, который не успел сдать до экзамена, она пишет "шпоры". Я ей говорю: "Есть договоренность между ректоратами ВУЗов и дирекцией "Белинки", что если кого-то из студентов застукают за написанием "шпор", "Белинка" сооьщает в ректорат, и студента отчисляют из института. Одногрупница смотрит на меня недоверчиво, поскольку я ее уже до этого не один раз разыгрывал, но мастерство не пропьешь, и она, воровато озираясь по сторонам, судорожно запихивать готовые "шпоры" куда не поподя. А на дворе лето, одежды минимум, прятать особенно некуда. Зрелище было то еще. Я, едва сдерживая смех, дождался, пока стол стал девственно чистым, а уж потом раскололся.

Ха! Почитала топ, поржала, порадовалась, что подняли старую тему.
Мне муж рассказывал, как однажды, много лет назад, сдавал че-то там в УПИ у весьма страшного препода.

Однажды, с целью подшутить, студенты налили в графин, стоящий на кафедре, вместо воды- водку. Зашел препод, довольно часто отхлебывающий водички из графина и начал экзамен.

И, как обычно, через некоторое время, наливает себе стаканчик. Делает большой глоток...... и........ вытаращивает глаза. %O Понюхал........ посмотрел на свет........ лизнул........... затем поставил недопитый стакан на кафедру и быстрыми шагами вышел из кабинета.

Народ в шоке. Все! Капец! Пошел к ректору! Хрен нам всем, а не институт! И, чтобы исправить ситуацию, быстро вертаю все как было.

Водку- в раковину, из под крана цедят воды и ставят графин на место.

Возвращается препод. Спиной открывает дверь, заходит...... и тут у аудитории случается нервный срыв, потому как в руках препод несет...... тарелку с пирожками! :megashock:

Опускается зловещая тишина. Препод прячет тарелку в кафедре, берет в руку надопитый стакан, глубоко вздыхает, и снова делает глубокий глоток, а там....................вода. %)

Препод выпучивает глаза, ставит стакан на место, тяжелым взглядом окидывает аудиторию и снова выходит, унося с собой пирожки.

Никто не сдал.Сообщение было изменено пользователем 21-11-2006 в 09:30

Свердловчанка

:D а щастье было так возможна!

Аха!!! :D :D

Дождинка
в одну воронку два раза - не бывает! На второй раз - тот же самый билет!!!

еще как бывает :)
первая сессия. матан. попадается мне Лопиталь (бесконечность на бесконечность вроде). завалила :( дома конечно поразбиралась с ним (потому что есть еще ноль на ноль, а он запросто мог попасться). пересдача. тот же самый билет :) дядечка Арестов особо не вникал, что я там понаписала, просто спросил (скорее даже не вопросительно, а утверждающе), разобралась ли я с этим вопросом. :)

Столько всего вспомнила!

1. Две подружки всегда писали флаги напополам, Настя с 1 по 20 вопрос, а Катя с 20 по 40. Учились они в разных группах и экзамены сдавали в разные дни. Но философию Настя пошла сдавать с нашей группой (со своей почему-то не пошла), и вытянули они билеты из одной "половинки". Сидели девочки в разных углах аудитории и посоветоваться не могли. Вобщем сдали они два флага, написаных одной рукой, но с разными фамилиями и обе получили неуд.
2. На экзамене по зоологии препод просит абсолютно тупого студента схематично изобразить малый и большой круг кровообращения. Студент, недолго думая, рисует большой кружочек, а в нем кружочек поменьше и говорит: "Ну это чисто схематически"
3. Экзамен по педагогике. Катя громко и с выражением отвечает: "Бенжамин Спок - известный американский пИдагог и пИдиатр". Все лежали.
4. А еще одна из ю-мам (не будем показывать на нее пальцем) на экзамене по зоологии сказала Брауде, что лягушки питаются земляникой :D

(копирую из старой е1-ской темы про студенческие байки)

Идет у нас экзамен по анатомии. Сидим, ждем свою очередь. Вдруг препод выходит из аудитории и идет курить. Вслед к нам из той же двери тайком выходит девушка:

• Как препода зовут?
• Анатолий Григорьевич (фамилию щас не помню)
  Уходит обратно.
  Потом рассказывает. Студентка откровенно валит экзамен. А препод наш мужик классный. Он ей: ладно, скажите полное название предмета, тройку поставлю. А полное название я сейчас сам не вспомню, что-то вроде "Общая анатомия, физиология и гигиена детей-дошкольников и учащихся младшего, среднего и старшего звена общих образовательных учреждений". Ну, девушка и не смогла восстановить эту формулировку. Сидит и мило глазками преподу хлопает.
• Ну ладно, вспомните, как мое полное имя, поставлю тройку.
  И ушел курить. Она с нашей помощью и ответила. Тройку получила

это уже произошло не со мной, а с друзьями:

В общаге Пединститута отмечали 1 сентября. Вместе со студентами был аспирант, сам вчерашний выпускник. Доквасили до утра и завалились все спать.
В институте декан решила заглянуть на лекцию первокурсников. И не досчиталась доброй половины потока. А в ее привычку входила утренняя «зачистка» общаги, благо та была под боком. В самой злачной и всем известной комнате декан обнаружила вповалку храпящих первокурсников.

• Почему не на паре!!!
  На что один из самых смелых «первачей» рапортовал:
• Так это физически невозможно. У нас преподаватель спит. – И показал на спящего вхлам аспиранта…

Сдавала экзамен по конституционному праву зарубежных стран прихожу, девочка из группы говорит: "Мне сон приснился, что ты берешь билет и говоришь: 2,27,2,27... " Захожу, беру билет №2 - препод завалил, на пересдачу прихожу беру билет №27, я чуть ни упала... но сдала, а с тех пор у девушки спрашиваю: "катюха, я тебе не снилась сегодня?"

1. Лекция по СРЯ(совр.рус.язык). Препод-знойная женщина-мечта поэта, Ткаленко Нинэль Васильевна. Рассказывает муть какую-то, как всегда перескакивая с пятого на десятое, нити рассуждения нет вообще. Скука смертная. И вдруг студент, сидящий скраю вываливается в проход между столами-УСНУЛ! Дальше лекция пошла бодрее:студенты шёпотом обсасывали происшествие и ржали.
2. Психологию у нас вёл дивный дядечка Фадеев Владимир Валерьевич(или Валерий Владимирович), спокойный как сфинкс, ничего не могло его из себя вывести. Однажды перед лекцией двум нашим сотоваркам пришла в голову мысль посидеть лекцию на подоконнике( они были низкие и широкие, закрывались достаточно плотными шторами). Сели, задёрнули шторки, пришёл препод, а девочки приличные, решили лекцию-то записывать. Но штора глушила звуки и не всё им, бедным, было слышне. Они у нас переспрашивали. Смотрелось со стороны как дурдом, студенты со шториной разговаривали. Фадеев к середине лекции всё понял, но даже ухом не моргнул.

А Маркин по зарубе и впрямь зашибенный дядька!!!!

Калинка

Ооооо, привет Суровню!:) Я тоже ему сдавала ИГП зарубежных стран:) Выучила все до капитализма. Он просек ,что этот раздел я знаю слабо и давай меня по нему гонять. Потом уже дошло до того, что по истечении 2-х часов сидим мы с ним в пустой аудитории и перебираем весь капитализм, все ретьи вопросы каждого билета. И я, как могу, рассказываю, что знаю. Потом еще перепирались из-за оценки (стыдно вспомнить :) ), в результате вышла я-таки с "четверкой".

Еще одна байка. Учился у нас на курсе (на заочном отделении) такой студент. Вова Х. Ему было под 30, бизнесмен из Тюмени. Парень туповатый, но очень красивый и высокий, взгляд у него был такой с поволокой, очень самоуверенный парень. И вот сдавали мы социологию, предмет не профильный. Заходит наш Вова вооруженный флагами (поклонницы обеспечили). Из трех вопросов он не нашел ответ ни на один.
Ответ его выглядел так. Смотрит тяжелым взглядом на препода. А препод маленький, робкий, щупленький и молодой, вовиного взгляда пугается. Горе студент 2 вопроса рассказыает просто по-тупому по программке, не раскрывая ничего подробно. Дело доходит до третьего вопроса. И тут он начинает зачитывать флаг совсем по другому вопросу. Причем рассказывает какую-то хню типа "Предмет и метод социологии". Препод удивлен: "Владимир, Вы первые 2 вопроса вообще не раскрыли, а по третьему рассказываете вообще другой вопрос. Почему?". Вова поднимает на него тяжелый мутный взгляд и буквально со слезой в голосе говорит: "Мне это близко, как юристу":) Мы там просто лежали:))

ну и что вы врете!!!!!!! Я ее сестра и знаю,что 1:в универ она ходила 2:шпорами не пользовалась 3:поразить препода вырезом не могла!!!!!!!!!

Carta Blanshe
чудесный мущина Маркин. уууууумныыыый!!! ааще! в очках таких затемнённых ибо с глазами странность у него: косил он вроде, от этого непонятно было, куда щас смотрит и шпору тож не достать, ибо тока потянешься, как врубается паранойя: смотрит-смотрит-смотрииит!!!! и бьёшься в конвульсиях...
но так он нам с подружкой нравилсяяя!

даааа, в Маркина почему-то многие были платонически влюблены)))))
у меня история тоже про зарубу, но сдавала я ее молодой преподше (фамилия крутится в голове - но не вспоминается).
что-то типа магия чисел в "божественной комедии" Данте - это тема единственной лекции, которую я посетила))) я мету, только свсит стоит - память хорошая)) она задает мне вопрос - а к какому политическому течениею примыкал Данте???
ответ - от не помню, то ли красных, то ли черных ГОБЛИНОВ.

И хотя я не ответила точно, зачет был получен))))))