Ушел муж...

Старушка на яблоне: вот это просто ах

согласна, целиком и полностью

Старушка на яблоне: если вы это писали сами, хотя бы отчасти,

Мой личный пережитый и проработанный опыт.
две статьи в конце имеют конкретного автора. Сейчас я адепт этой секты))
а если серьезно - теперь это моя жизнь, жизнь с открытыми глазами и в экологичных отношениях. Школа экологичных отношений Саши Иванова.

Старушка на яблоне: то вы мне интересны как собеседник, жаль что вы по "анонимом"

и Вы мне. давно уже с вами беседую в разных темах. Глубоко приятны и понятны мне)

Возьму на себя смелость поделиться. Уж больно много этих тем.

Концепция прощения некорректна. Потому что не бывает так, что один целиком прав, а другой целиком виноват. Оба хороши.
Если измена конфликт, то участвуют обе стороны.
Но лучше рассматривать измену как ОС. Какие-то потребности не удовлетворены.
Религиозный аспект “измены” - типа, есть бог, и он “испытывает”. Если измена добавляет божественности, то не будет ли она провоцироваться?
Опять же понятие долга. Если тебе должны, то можно расслабиться. Коллекторские агентства знают, что это не так.
Непонимание (и нежелание понимать - по причине “ты же должен”) ценностей партнера и есть настоящая причина измена.
Измена опасна - поскольку есть возможность начать новый Путь Медведя в отношениях.
Внешняя и внутренняя экология.
Конечно, еще вопрос (самый главный, в общем): как я выбрал партнера, который настолько меня не ценит? Выходит, я сам себя настолько не ценю?

Есть как бы ядро личности, есть ЧСЦ (то, с чем человек находится в отношениях на основании правил обмена и ответственности), а есть ЧСВ (то, что человек считает своим, но оно им не является, в силу неэкологичности отношений).
Скажем, если у мальчика с девочкой экологичные отношения, то мальчик может защищать девочку от другого мальчика - девочка дала ему на это право. А если не экологичные, то мальчик должен самоустраниться или действовать на свой страх и риск, и еще больше испортить, возможно, отношения с девочкой.

Измена - это информация о том, что отношения не экологичны.

О прощении
Пожалуй, стоит начать с того, что сама концепция прощения навряд ли корректна.
Она подразумевает, что один из партнеров целиком прав, а другой целиком виноват.
Чего в принципе не может быть, поскольку каждый партнер отвечает и за выбор (свой - второго партнера), и за уровень открытости в отношениях, и за влечение к себе, и за организацию времени, и за выбор знакомых.
Можно рассматривать измену как конфликт. В конфликте не участвует одна сторона, участвуют все. И каждый несет “свои 100% ответственности”.
Лучше рассматривать измену, однако, как обратную связь. Которая показывает, что один из партнеров не удовлетворен отношениями. Возможно, это сексуальный аспект, возможно, духовный - это уже вопрос конкретики.
Думаю, что прощение в сознании людей имеет религиозные корни. Бог ведь не несет ответственности, поскольку не ошибается. Он может только “испытывать” человека. При таком раскладе вся ответственность воленс-ноленс ложится на испытуемого.
Приятно считать себя непогрешимым и судить другого. Опять же, тут замешивается понятие долга - долг удобная штука, он помогает снять ответственность за мотивацию. Если партнер “должен” быть мне верным, то зачем мне его мотивировать? Можно и расслабиться.
Вот это расслабление одного из партнеров и есть настоящая причина измен другого партнера.

Об измене
Конечно, и слово “измена” отнюдь не радует объективностью.
Кому и чему человек изменяет?

• Измена вещь опасная. Она, пожалуй, первая в списке фатальных угроз отношениям. При этом статистически, я думаю, женская измена имеет больше последствий, чем мужская. Поскольку женщина гораздо в большей степени ассоциируется с постоянством, стабильностью и верностью, чем мужчина.
  Ясно, что женщин с “мужской осью” сегодня стало гораздо больше. Ну, так ведь и число
  одиноких женщин выросло пропорционально.
  Что бы ни говорили женщины, факт совокупления многими из них воспринимается как ратификация контракта на постоянные отношения. (А если конкретная женщина его так не воспринимает, то есть большой шанс, что его так воспримет мужчина.)
  Секс - значимая проверка на совместимость. Если секс удачен, его хочется повторить - а это уже серьезная заявка на отношения. И здоровый цинизм (желание не освоить ресурс партнера, а хищнически употребить его, с чего начинаются всякие отношения) может перерасти в первый шаг “Пути Медведя”.
  То есть внешняя экология прежних отношений будет пробита, и ресурсы начнут утекать из системы в новые отношения.
  Крайне нежелательно, если измена все же имела место, кому-либо сообщать об этом. Это разрушает внешнюю экологию - чувствуя брешь, “мир” начинает вторгаться к “людям”.
  Возможно, если приспичило заняться с кем-то сексом, стоит рассмотреть вариант согласования этого шага с партнером. Придется, конечно, учесть и тот вариант, что придет время - и партнер тоже с вами захочет что-то подобное согласовать.

Подход
Мы разделим измену на “острую” и “хроническую”.
“Острая” - это когда вы вдруг узнали об измене. Внезапно.
“Хроническая” - это когда вам почему-либо приходится жить с партнером, который постоянно изменяет.

Земля и Небо

Конечно, если вы находитесь в так называемой команде Неба (то есть у вас достаточно высокое ЧСЦ, и вы располагаете личной миссией, и в отношениях у вас реализована В/вконцепция), то про измену вы будете спрашивать что-то вроде:
“Как мы это сделали?”
А если вы играете за команду Земли, живете для себя, развиваете отношения с обществом потребления, выступаете за равенство, то, скорей всего, вы спросите:
“За что он так со мной поступил?” “Почему он меня предал?”
Так вот, мои рекомендации на сегодняшней лекции будут относиться именно к команде Земли. К “обычным людям”.

“Острая”
Когда накрывает, хочется что-то сделать. И важно понимать одно различие.
Действия для изменения ситуации не помогут - поскольку налицо свершившийся факт. Поэтому бежать куда-то, звонить, требовать объяснений, драться и т.д. не поможет.
Понятно, что контур Власти потерпел серьезный ущерб, произошло вторжение, и нужно незамедлительно дать отпор. Но. События в контуре Власти крайне сужают поле возможностей. По сути, остается два выбора. Нет, три:

1. Унести свою территорию в другое место. 2. Прогнать противника (любовника/любовницу). 3. Лишить партнера места на своей территории.
   Любое из этих действий будет поспешным, опрометчивым и потому неэффективным. Чтобы принять правильное решение, нужно ВРЕМЯ.

А ВРЕМЯ - понятие относительное. В голове у каждого оно течет по-разному. Один человек торопиться домой к ужину, и время у него летит, потому что он опаздывает. Другой ждет его за накрытым столом, и его время бесконечно тянется.
Поэтому можно сказать, что мы располагаем всем ВРЕМЕНЕМ, которое нам нужно, если никуда не торопимся. Весь вопрос в том, как остановить этот вихрь в голове и дать выйти солнышку.

ПОЭТОМУ
Действия, которые так хочется совершать (в том смысле, что немедленно что-то делать) надо направить не на обидчицу или изменщика, а на то, чтобы изменить свое внутреннее состояние.
Когда состояние изменится, изменится и ощущение времени. ВРЕМЕНИ станет больше, появятся ресурсы контура Ума для обдумывания. Обдумывание даст возможность оценить ситуацию с разных сторон, взять ответственность на себя и выработать программу действий.
И в любом случае эта программа действий будет в первую очередь направлена на изменение собственных установок и поведения в отношениях.
Потому что “измена” - это обратная связь. Сигнал о том, что у партнера не
удовлетворены какие-то потребности.
Четыре пункта

1. “Ускориться”
   Это рекомендация к тому, о чем сказано выше - как нормализовать внутреннее состояние. Нужно просто-запросто синхронизировать психические и физические процессы.
   По ходу полезно подумать о своем восприятии ситуации. Как вы об этом думаете - как о вторжении на ваш “приусадебный участок” или как о происшествии непосредственно на вашей территории. То есть грядки, может, и пострадали, но забор в целости.
   “Как было мое, так моим и осталось. Только с этим что-то случилось, нужна какаято работа”.
   При неожиданных и неприятных ситуациях, в которые попадает человек, психика, в целях защиты, защищается трансовым состоянием. Некий ступор такой. Непонятно, как это происходит, но это напоминает обезболивание. Создается некая защитная капсула, куда помещается травмирующее событие.
   На коротких временных участках это очень полезно, по после это чревато тем, что понадобится помощь специалиста, чтобы капсулу вскрыть и событие проработать.
   Поэтому, при малейшей возможности, надо, до развития транса, проявить мощную двигательную активность. “Беги, Форрест, беги!” Тогда удастся взять внутреннее
   состояние (эмоции) под контроль.
2. “Развязаться”.
   Если правильно, по-нлперски, сказать, то нужно будет употребить слово “диссоциироваться”. Еще говорят “отстраниться”.
   В ситуациях, подобных измене, этот процесс нужно выполнить очень углубленно, изнутри.
   Помогает вообразить (визуализировать) связи, которые, словно ниточки или волокна, соединяют вас с человеком, который нанес вам рану. И любым игровым способом эти связи из себя исторгнуть.
   Можно выщипывать их пальцами и вытягивать руками, а потом отрывать и отбрасывать.
   Можно стирать и смывать с себя.
   Можно отряхивать.
   Можно исторгать из себя с воображаемой рвотой.
   Можно просто выдыхать.
   Если не жалко вещей - можно отчаянно что-то бить и крушить, истерически рыдая. Выбрасывать вещи изменника на улицу - тоже способ развязываться.
   И так далее - пользуйтесь ресурсами воображения во всю мочь.
   Важно совершенно обессилеть к концу процедуры и почувствовать себя пустым и очищенным. Сильное физическое утомление обязательно.
3. “Кружить”
   После того, как вы синхронизировали психику и физику, и достаточно отстранились, вам пора начать “кружить”.
   Это означает - искать такую точку во времени и пространстве вашего воображения, которая позволила бы вам получать максимальное удовольствие от того, что с вами произошло.
   Когда вам будет легко по-настоящему на это смотреть? Когда вы будете радоваться? Когда вы будете равнодушны?
   Если вы посмотрите из прошлого, когда вы еще и не знали о существовании этого партнера?
   Если вы посмотрите из далекого будущего, когда время и другие события сделают воспоминания незначительными?
   Если вы посмотрите на ситуацию глазами своего партнера?
   Если вы посмотрите на ситуацию глазами человека, который не знает ни вас, ни его?
   Если вы посмотрите на ситуацию глазами режиссера, снимающего фильм “Комическое в сексе”?
   Если вы посмотрите на ситуацию глазами порнозвезды?
   И так далее.
   Просто найдите для себя комфортную точку. Да не одну, а хотя бы три-четыре!
4. “Удерживаться”
   Важно, выполнив все предыдущие пункты, оставаться в позиции, которая не позволит соскользнуть в яму адских переживаний.
   Поскольку не воображать себе того, что было, мы не можем, рекомендуется взять этот процесс под контроль.
   Представляйте то, что произошло, в юмористическом свете - используйте де-героизацию, фарс и гротеск.
   Метафора кинофильма еще тем хороша, что позволяет использовать так называемую “тройную диссоциацию” (НЛП-техника быстрого лечения фобий).
   “Я” в фойе, который смотрит на
   “Я” в кинозале под экраном, который смотрит на
   “Я”, сидящего в кресле кинозала и смотрящего на экран, где показывают
   ТО, что “Я” очень трудно видеть.

Alena_A: Бухгалтером-кассиром бы пошла.

Я когда то сто лет назад увольнялась. Мне директор на прощание оплатил курсы профбухгалтеров. Для систематизации знаний и встряски мозгов неплохая затея. Подумайте в этом направлении. Может быть начать с учебы? Стаж у вас идёт. работу искать параллельно.

Alena_A: Но каждое утро просыпаюсь и чувствую боль((((
Апатия полнейшая.

Доброе утро. Очень хочется к Вам как то ласково обратиться, поддержать.
У Вас острая фаза. Вы переживаете горе, потерю (а расставание с близким человеком воспринимается как смерть и проживается так же обычно).
Примите это. Будет болеть. Вы ведь живая и не надо дополнительно расстраиваться, от того, что Вам тяжело.
Примите решение, хотите ли Вы контролировать свои эмоции, оцените вторичные выгоды от этой боли (очень часто они есть) и используйте техники (например техника эмоционального серфинга - ее используют даже с неконтролируемой физической болью у онкобольных).

Молитва-настрой "Внутренняя Свобода"

Я отпускаю тебя.

Я отпускаю себя.

Пусть Высшие Силы решат нашу судьбу.

Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил. Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас: с радостными минутками счастья, с пониманием и столь редкими моментами любви. Я отпускаю тебя с твоей любовью.

Я отпускаю тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя.

Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом.

Я отпускаю тебя с твоими обидами и обидными для меня твоими словами и действиями.

Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил.

Я отпускаю тебя с любовью. Отпускаю. Отпускаю. Отпускаю.

Иди с Богом. И пусть Высшие Силы решат твою судьбу.

Я отпускаю себя. Отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами, на то, что в наших отношениях все изменится к лучшему.

Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую нанес мне ты, и той болью, которую я сама себе придумала.

Теперь я свободна от всего этого.

Я отпускаю тебя и не буду тебя больше удерживать, как это было раньше. Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться, что все изменится.

Я смело и спокойно отпускаю тебя.

Я свободно и легко отпускаю себя.

Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего.

Я оставляю все это в прошлом. Все, что было, и все, что могло быть.

Я оставляю нас в прошлом.

Нас, которыми мы были и которыми могли быть.

Я смело оставляю нас в прошлом.

Я свободна от прошлого.

Сегодня я забуду о тебе и о себе. Ведь сегодня, сейчас я чувствую настоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего.

Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь.

Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше.

А Высшие Силы пусть решат мою судьбу.

Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь с чистого листа.

Ведь наконец-то я свободна быть самой собой.

Я буду просто дарить любовь и радость тем, кто меня окружает.

Буду помогать тем, кому могу помочь.

Я буду просто действовать - свободно, смело, радостно и легко.

И Любовь найдет меня.

Пусть Высшие Силы решат мою судьбу.

Да будет так.

Аминь.

http://padaread.com/?book=29968&pg=15

Метеорит,
Хроническое

1. “Замедлиться”
   В хронической ситуации также есть рассогласованность между психикой и физической скоростью, но в данном случае рекомендуется синхронизировать тело с эмоциями не для того, чтобы догнать их и утомить, а для того, чтобы, успокоив тело, успокоить и душу.
   Синхронизация внутреннего и внешнего позволит получить ресурсы, найти точку опоры внутри себя.
   Полезно обучиться входить в состояние транса и делать это хотя бы раз в день.
   Хроническая ситуация - это та, которая никак не решается. А не решается она потому, что некоторым образом устраивает всех участников. Поскольку в отношениях всегда есть динамика, то рано или поздно ситуация разрешится как бы сама собой, но не факт, что это произойдет быстро, и не факт, что она разрешится в вашу пользу.
   Поэтому вам необходимы силы и ВРЕМЯ для принятия решения. Для того, чтобы составить план и следовать ему.
   Внутренняя рассинхронизация - это раскол, который ослабляет человека, не дает ему набрать достаточно “массы” для создания мощного “гравитационного поля” вокруг себя.
   Практика транса постепенно и комфортно решает эту задачу.

2. “Усиливаться”
   Здесь важен материальный и эмоциональный аспект.
   Если ваш партнер “хронически” изменяет вам, и вам это не нравится, но вы это терпите, значит налицо зависимость.
   Это может быть зависимость материальная (некуда идти и не на что жить) и эмоциональная (партнер, несмотря на все шалости, представляется единственным и лучшим).
   Способность заработать себе и семье на жизнь не является, к сожалению, достаточным условием для того, чтобы избегать эмоциональной зависимости, но необходимым условием - является.
   Когда один партнер передает власть другому... вдумайтесь в эти слова: “передача власти”. Нужно, чтобы было, что передавать. А если власти нет, то и передавать нечего.
   Поэтому развитие контура Власти совершенно обязательно для того, чтобы равноправно вступать в осознанно-неравные отношения. То, что я отдаю, я могу всегда забрать обратно. А вот если нет ничего...
   То возникает концепция “половинки-соринки”.
   При этом надо помнить, что зависимые люди ищут и находят таких же зависимых людей. И образую пары, где нет ни власти, ни ответственности.

3. “Принять”
   Помимо развития внутренней и внешней целостности (по сути - личностной экологии, внутренней и внешней) полезно задуматься о своей роли.
   Мужчина может воспринимать партнершу по отношениям в четырех ипостасях (перечисляю по возрастанию уровня доверия и времени, проводимого вместе):

   • “шлюха” - “любовница” - “жена” - “мать”
     “Шлюха” - можно сказать, объект для разового (или периодического, но редкого) удовлетворения сексуальной потребности. Иногда эта роль хороша для сексуальных игр, но для большинства женщин, даже “легкого поведения”, как основная роль она неприемлема.
     “Любовница” - объект для влюбленности, вдохновения, сексуального влечения, периодических встреч. Женщины, которые делают ставки на внешность и соревновательность в отношениях, часто оказываются невольными жертвами этой роли. Любовницей, в принципе, быть хорошо, если бы не праздники и невозможность сказат мужчине заветного слова “мой”.
     “Жена” - объект для реализации семейных ценностей. Быт, дети, домашний очаг. Здесь нет влечения и вдохновения, но есть тихая гавань, отдохновение от рабочих забот. С женой мужчина расслабляется и может быть сам собой. Эта роль очень заманчива для женщин, но, выбирая ее, они выбирают и горечь измен.
     “Мать” - объект для мужского распускания нюней и вообще детского поведения. С этим объектом устанавливается нерасторжимая связь, но практически отсутствует секс. С женщиной-”матерью” мужчина почти всегда проявляет себя со слабой стороны. У роли “жены” есть большая опасность перетечь в эту роль.
     Как пользоваться этой информацией? Вычислить свои роли и усовершенствовать их до
     желаемого.

Меня спросили: “Как удивить мужчину?” Я задумался... и получилось четыре пункта. Но я записал пока только один, чтобы не шокировать неподготовленную публику.
Итак.

Женщины любят повторять, что мужчинам “только одного надо”. И женщинам, по встречному мнению мужчин, тоже надо одного, только другого. Под “одним” в случае мужчин понимается секс без обязательств, а в случае женщин - как раз обязательства.
И правда, биологически и социально женщина устроена так, что даже развлекаться как следует не может, если не будет иметь задней мысли о создании гнезда. И это столь глубокая, корневая установка, что вся система убеждений почти любой женщины сводится, в итоге, к ней.

Хотя без такого положения дел человеческий мир не мог бы существовать, оно выглядит безмерно скучным. А еще показывает жесткую запрограммированность (а мы ведь против такого, правда?). Меня же, как консультанта, здесь огорчает то, что избыточное желание во что бы то ни стало построить серьезные отношения сплошь и рядом оставляет женщину вообще без отношений.

Почему? Потому что слепая уверенность в своем “природном” предназначении к браку и материнству приводит к тому, что женщина не рассматривает их как сложный навык (каковым, на самом деле, они являются) и не видит смысла получать квалификацию в этой области - в результате, когда доходит до дела, оказывается “профнепригодной”.
Так что, если женщина как следует притворится, что ей нужно от мужчины чего-то другого, чем требует биология (не брака, не потомства, не заботы о потомстве), мужчина сильно удивится.

Но что это может быть??
Сейчас время признаться, что мужчинам и женщинам нужно друг от друга вовсе не одного, а больше. Только все равно не того, чего они хотели бы дать.
Ознакомьтесь с прилагаемой таблицей, из которой видно, в каких ролях хотят видеть женщины мужчин, а мужчины женщин. Конечно, роли описаны грубо и обобщенно, но это ради наглядности. Женщины хотят видеть в мужчине:

Мужчины хотят видеть в женщине:
Жиголо - “безумно” романтичного и красивого, который вдруг по настоящему влюбился и в этот вечер за все платит.
Шлюху - которой можно попользоваться в любое время и в любом месте без малейшей заботы о ее чувствах.
Рыцаря - настоящего мужчину, который появляется и меняет проколотое колесо, и рядом с ним можно быть слабой.
Любовницу - для снисходительного подтрунивания и шлепков по заду, которая никогда не задает вопросов о будущем.

Женщины хотят:
Мужа - мечтающего заработать жене на отпуск, детям на образование и поскорей быть дома с работы.
Жену - верного друга женского пола, с которым можно поговорить “обо всем”, пока тот незаметно обеспечивает быт.
Отца - который, будучи идеалом силы и мудрости, все поймет, простит и приласкает свою любимую девочку.
Мать - символ всего святого в его жизни, которая без слов вытрет ему сопли и покачает.

Короче говоря, как только женщина покажет мужчине, что справится хотя с тремя из перечисленных справа ролей, он тут же отдаст ей сердце, разум, паспорт для штампа, семя для потомства и кошелек для личных нужд.
И - возможно - время от времени будет выступать для нее в ролях из левой части таблицы.

4. “Повести”
   Этот пункт - призыв вплотную заняться экологией отношений. Разобраться с внешней экологией, смыслом. Разобраться с внутренней экологией, властью и взаимным обучением. Развить язык (коммуникацию), внести в отношения существенный элемент культуры.
   Все это даст возможность ответить себе на вопрос: “Зачем мы вместе?”. И сделать осознанный выбор, во-первых (мы все же вместе или все же нет). А, во-вторых, постепенно изменить отношения в желательную для себя сторону.

Alena_A: Я потом читаю их по десять раз на дню. В голове хоть что то шевелиться начинает.

Пожалуйста. Я сама была там, понимаю, что Вы чувствуете.
Все это помогло не только справится с происходящим, но и полностью перевернули мировозрение. Позволили иметь сейчас те отношения, которые могу назвать действительно экологичными и любовью (хотя опасно использовать это слово, слишком много под ним разные люди понимают)

Наблюдатель73: все пройдет, завтра в автобусе встретите человека и все забудите.

а может в троллейбусе?