О неотправленных письмах...

02 ноября 2001 г.

Здравствуй!

Решила написать тебе письмо, правда ты его никогда не получишь, но это не важно. Я знаю, это глупо, но вся моя жизнь теперь глупая, ненужная, пустая. Да, пустая.  Вокруг меня, нет, скорее, внутри меня – пустота. Пустота, грусть, боль, тоска. Тоска разъедает меня изнутри. У меня больше нет сердца. Что же это со мной сделалось? Меня просто нет, осталась только оболочка, а внутри – пустота. У меня нет сердца, нет души. Я больше не радуюсь, не смеюсь.  Мне ни чего не надо, я ни чего не хочу. Только к тебе. Сколько это будет продолжаться, я не знаю.
Зачем все так получилось? Зачем? Господи, ну почему? Мы могли быть счастливы. Я знаю, я не идеальна, ты тоже, но мы нашли друг друга. У нас была бы хорошая семья. Была бы…

Время уже позднее, пора спать.

До свидания, целую.

***

09  ноября 2001 г.

Здравствуй, солнышко!

После сегодняшнего нашего разговора, решила тебе написать. Да, сказать, что я в шоке, это ни чего не сказать. Ты убил меня этой новостью

Вы обвенчались!

Зайка моя, солнышко, что же ты наделал! Что же мы наделали?! Ведь теперь назад пути нет. Я не могу встать между вами. Вас благословил Господь! Солнышко мое, мальчик мой, что же мне теперь делать?

Ты ее любишь? Господи, что же ты наделал! Что ты сделал со мной!

Ты сегодня сказал, зачем я плакала все это время. А как же мне не плакать, как же мне не грустить, если я люблю тебя а мы не вместе. Я люблю тебя больше всего на свете, больше себя, больше мамы… Ты просто стал для меня всем. Ты писал, что я стала твоей маленькой  частичкой. А ты стал для меня всем. Ты – это я. И поэтому, я сейчас не существую, потому что я без тебя.

Ты обвенчался с ней. Это конец. Может она тебя околдовала. Я буду молиться за тебя. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Я люблю тебя и всегда буду любить.

Целую.

***

13 ноября  2001 г.

Привет!

Пишу тебе уже совсем не с тем настроением, что раньше. Да сегодня я узнала о тебе много интересного. Очень много. И я пришла к выводу: на хрен ты мне такой нужен. Пусть она забирает тебя себе, я ей тебя дарю.

Ты самолюбив, эгоистичен, глуп. Ты – это не то, что мне нужно. Я достойна большего. Меня будут на руках носить. А ты – серенький, обычный человек, не способный сделать меня счастливой. Я не люблю тебя. Ты мне безразличен. Мне не нужны твои поцелуи. Ты мне не нужен. Прощай.

***

15 ноября 2001 г.

Здорово!

Что это ты затеял? Переспать со мной хочешь? Фигу! Я не привыкла быть на втором месте. Выбрал ее – с ней и спи, и мне плевать, что она в другом городе, а тебе хочется! Будешь умолять, я не вернусь к тебе. Ты мне сделал больно, ты меня предал, я не хочу быть с тобой. Каждый имеет право выбора, ты его сделал.

***

19 ноября 2001 г.

Привет!

Ну ты и перец! Значит не любишь меня, да? Но целоваться и обниматься хочешь? Молодца! Ты же совсем запутался. Ты сам не знаешь, чего хочешь.

То ты говоришь, что вы обвенчались, то, что нет. То, что ты женишься на ней, то, что ты не знаешь, любишь ли ты ее или нет. То, что: «Тебе никто не говорил, что я тебя не люблю», то: «Я тебя не люблю». Что с тобой происходит?

Ты вчера сказал, что не любишь меня.  Правдв ли это? Я не знаю. Ты мог и наврать, а мог и сказать правду. А я тебе соврала, я люблю тебя. Но я уже не вернусь к тебе. Слишком много о негативного я о тебе узнала. Я не уверена, что хотела бы жить с тобой всю жизнь.

***

06 декабря 2001 г.

Привет!

Как дела? У меня все ОК.

Знаешь, все так хреново между нами. Ты меня хочешь, я тебя тоже.  Но я не знаю, правильно ли это. Честно говоря, я устала анализировать твои действия и поступки, думать: «Зачем он это сказал», «Что он имел в виду». Мы вроде расстались, но зачем-то, когда никто не видит, целуемся. Ты просто хочешь переспать со мной. Еще одна победа? Будешь меня потом в это личиком тыкать? Не знаю. С тобой все сложно, каждый раз жду подвоха. Что ты выкинешь завтра, что придумаешь?

Ты  - воплощение хитрости, лжи,  корысти. Короче, ты меня достал. Надоело разгадывать твои ребусы.

Спокойной ночи.

***

11 декабря 2001 г.

Да, я в тебе разочаровалась! Я думала, ты другой, а ты такой же как все. Я думала, ты любил меня, а ты был готов гулять на два фронта. Ты свинья. А я любила тебя, любила по-настоящему. Как же я была слепа. Я презираю тебя. Ты не достоин меня.

***

23 декабря 2001 г.

Привет!

Наверное, я все еще люблю. И от этого мне очень и очень больно, потому что взаимности нет. Сегодня ты был с ней, сегодня я была с ним.  А на душе кошки скребут.  Я хочу полюбить его и разлюбить тебя. Мне это необходимо. Но я думаю о тебе, вспоминаю, все что было. Прошло уже почти 4 месяца. А что толку. Несмотря на то, что ты не такой, какой был раньше, кого я любила, сейчас у меня все равно есть чувства к тебе. Но ты никогда об этом не узнаешь.

***

30 декабря 2001 г.

Привет!

Завтра Новый Год. Сегодня я подвела итоги этого года. Его можно разделить на 3 равные части:

1. я ходила на дискотеки, в спортзал, встречалась с разными парнями, короче, жила, как обычно.

2. появился ты и на 4 месяца моя жизнь была связана с любовью, лаской, нежностью, короче, с тобой. Мне было хорошо эти 4 месяца.. жаль, что их не вернуть.

3. потом наступили  4 месяца нашего расставания. Это месяцы боли, слез, обиды, ненависти. Самый тяжелый период в моей жизни. Он сильно повлиял на меня , на мое восприятие мира, людей, слов, поступков. Много думала, много страдала.

Хочу новый год начать без тебя, хочу, чтобы тебя не было в моей жизни дальше, в будущем. Хочу начать с нуля, с начала.

И у меня это получится.

***

31 декабря 2001 г.

Здравствуй!

Я знаю, сейчас он будет от меня без ума, но он – не ты. Сейчас он придет, поздравит с праздником, а  я думаю о тебе. Ты не вспомнишь, не позвонишь.

Я скучаю. А ты? А он? Он меня любит, очень сильно, а я? Я люблю тебя?

Не надо, я знаю, но ничего нее могу поделать.

P.S. Надеюсь, это последнее письмо.