Эда Ле Шан. Когда эти взрослые сводят вас с ума, Когда дети сводят друг друга с ума

Санкт-Петербург, «ПРАЙМ-Еврознак», 2006

Как только не называют Эду Ле Шан – прабабушка всех бабушек, всемирная бабушка для всех родителей…  Психолог и педагог, специалист по детским умам и родительским заботам Эда Ле Шан  посвящает свои книги всем, а это означает, что дети могут читать их вместе с родителями. Взрослые, перегружаясь книгами по воспитанию, становятся хранителями секретов. Иногда они считают, что знают о психологии детей все, и осталось подобрать к замку нужный ключ, но в большинстве случаев их растерянность только возрастает, ведь истину «горе от ума» еще никто не отменял.

Автор книг «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», «Когда дети сводят друг друга с ума» и др., предлагает свести проблемы общения на один уровень. Встретиться глазами. Родителям будет приятно знать, что дети тоже думают о них, пытаются понять их заботы.

Львиная доля того, что родители думают о своих детях и делают с ними, берет начало в том, что с ними происходило, когда они сами были детьми, и если вы сумеете это понять, то сразу почувствуете себя не таким виноватым и растерянным, как раньше. Если случится что-то скверное, например, папа вас отшлепает, можете спросить его: «А что, дедушка тоже порол тебя, когда ты делал что-то, что ему не нравилось?» Скорее всего, этот вопрос заставит папу вспомнить, каково ему тогда было.

Задавая родителям вопросы, вы можете даже повлиять на то, что происходит между вами. Вопросы помогут им вспомнить, как они себя чувствовали, когда были маленькими.

К сожалению, наши родители не сдаются перед наивным пониманием их детских проблем и на вопрос ребенка «Порол ли тебя дедушка?» могут выпятить киса-воробьянинскую грудь бывалого дворянина и с достойным сожаления пафосом ответить: «Порол - и правильно, без этого я бы дураком вырос!» Мысленно родитель понимает, что он не прав, но не может вслух признать перед ребенком (заведомо принижая статус ребенка до некоей малявки) неправильность воспитания себя суровыми бабушками и дедушками. Воспитание палкой хоть как-то оправдывало себя послевоенным временем, но ваш ребенок ничему не научится от наказаний, зато крепко осознает свою плохость, ущербность и одиночество.

Ничто не может заставить нас совершить больше плохих поступков, чем чувство, что мы сами плохие.

Обе книги адресованы, прежде всего, детям. Возможно, некоторые советы покажутся наивными, но дети еще не имеют такого количества социального опыта, как дорогие товарищи взрослые, чтобы троекратно усложнять любой вопрос. Они по умолчанию исповедуют буддизм: ответ на вопрос ищут у себя под ногами. Истина где-то рядом – дети разбираются в этом гораздо лучше своих родителей. Им непонятно, почему нельзя сделать так, чтобы дома было все ПРОСТО. Чтобы их поступки не объяснялись с трехэтажным смыслом. Чтобы просто соблюдалось их личное пространство.

Когда родители лезут в ваше частное пространство, это, скорее всего, происходит потому, что они прекрасно помнят, какими были в вашем возрасте! Они хотят оградить вас от мучительных переживаний, которые выпали на их долю. Они беспокоятся, так как если вы попадете в беду, для них это будет означать, что они не справились со своими родительскими обязанностями.

Иногда частное пространство нарушают случайно – например, родители считают, что в вашей комнате многовато хлама и пора делать уборку.

Как часто нашим детям не хватает, чтобы с ними кто-то поговорил. Дал толчок, сказал нужные слова: действуй. Не плачь. Улыбнись. Не зря в перестроечное время огромную популярность имела книга Ди Снайдера «Курс выживания для подростков». Оказалось, что все проблемы обсуждаемы и не приравниваются к преступлениям. Ребенок склонен преувеличивать результаты своих эмоций (страхи, сомнения), одной неверной реакцией родитель способен привить ребенку мысль о том, что плохие эмоции нужно хранить в себе, они преступны, постыдны и не имеют права на существование. Не плачь – потому что ты мальчик. Не хохочи громко, ты ведь девочка. Ничего не бойся – идиот, что ли?

Страшно может стать из-за самых разных вещей. Вас могут напугать кошмары, вас может напугать болезнь бабушки, очень страшными бывают телепередачи – особенно новости, они даже страшнее криминальных сериалов. А уж если вы узнаете, что брат или сестра, с которыми вы столько ссорились, попали под машины и оказались в больнице – от этого можно испугаться до полусмерти.

Для того чтобы легче переносить любого рода страх, можно сделать одну очень важную вещь: начать действовать. Объясните родителям, что вы чувствуете; нарисуйте для больной бабушки несколько картинок – пусть она повесит их над постелью; принесите домашние задания и библиотечные книги брату или сестре. Действие помогает преодолеть страх.

Неизвестное будущее всегда страшит, пока в нем не начинаешь разбираться. Дети смотрят в неведомое каждый час, взрослый давно сошел бы с ума, сталкиваясь с неопределенностью в таком количестве, а дети как храбрые воины пытаются справляться с ней в одиночку: замещают непонятное фантазиями, придумывают сказки.

Одна из главных проблем во взрослом мире – это ложь. Почему взрослые столько врут, и как это нужно воспринимать?

Можно сойти с ума, когда родители обсуждают вас с кем попало, и словно бы не замечают, что вы стоите тут же рядом. При этом они могут хвастаться вашими отметками, а могут и рассказать о том ужасном случае, когда вы отправились с приятелем на рыбалку и выпали из лодки. Они не позволяют вам говорить за себя, а вместо этого ведут себя так, будто вы и вовсе невидимка.

Иногда так бывает, когда родители действительно не очень-то думают о ваших чувствах. Они хотят произвести впечатление на собеседника, и не исключено, что им сейчас приходится еще хуже, чем вам! А может быть, они отчаянно надеются, что вы не скажите чего-нибудь такого, что поставит их в неловкое положение. Вы можете помочь им расслабиться, если потом, наедине, объясните, что вполне в состоянии говорить о себе сами.

Книги заставят задуматься и детей и взрослых о том, что общение с взаимопониманием – это тоже труд. В них рассказывается, как воспринимать родных людей с их возрастными причудами, как не обижаться на суждения незнакомцев или старших братьев и сестер, как делить с ними, братьями и сестрами, родительскую любовь, как реагировать, если взрослые утаивают правду, нарушают обещания, в общем, по-всякому сводят своего родного ребенка с ума.

Самое важное, что вам надо понять на пути взросления, это что вы достойны любви и много значите для окружающих, что вы – уникальная личность и отличаетесь от всех остальных. Чтобы это почувствовать, надо постараться понять, что и взрослые в вашей жизни нуждаются в том, чтобы ощутить себя достойными людьми, а это им не всегда удается. Когда родители не любят самих себя, они очень стараются сделать своих детей совершенными, и именно тогда вы начинаете сходить с ума. Они требуют, чтобы вы наверстали упущенное ими и исправили то, что им не нравится в самих себе.

«Когда дети сводят друг друга с ума» - это книга о взаимоотношениях между сверстниками. Общаясь с друзьями и незнакомыми детьми своего возраста, ребенок адаптируется к социуму, получает первые в своей жизни уроки. Причем учится он не только хорошему, но это не означает, что его нужно ограждать от ВСЕГО плохого (Петя – плохой мальчик, не гуляй с ним). Отрицательный опыт необходим для наилучшего понимания жизненных процессов в дальнейшем, а родители должны чутко наблюдать, чтобы этот опыт не имел печальных последствий.

Существует одна разновидность дискриминации, о которой мы с вами должны обязательно поговорить, потому что зачастую она превращается в вопрос жизни и смерти. Глупо и жестоко невзлюбить человека только на основании его расы, цвета кожи, религии, на основании того, что он слишком богат, или, наоборот, беден – вообще на основании любой внешней черты, характеристики, того, что видно снаружи. Это глупо потому, что, заняв подобную позицию, вы сами себя обделяете: у вас будет одним хорошим другом меньше. А жестоко так себя вести потому, что вы выносите суждение, которое никоим образом не связано с личностью, с душой этого человека, с тем, какой он изнутри.

В обеих книгах приводится масса примеров из жизни, они написаны живым языком, все книги Эды Ле Шан, включая третью – «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», достойны лучшего места в семейной библиотеке.