Книга «Ребенок без папы» раскрывает достаточно редкую тему проблем неполных семей. Такую редкую, что книг по ней, прямо скажем, негусто.
...
Изд-во «Наука и техника», 2007
Книга «Ребенок без папы» раскрывает достаточно редкую тему проблем неполных семей. Такую редкую, что книг по ней, прямо скажем, негусто. Их просто нет. А ведь мамам (или папам), воспитывающим детей в одиночестве, приходится гораздо сложнее: к обычным проблемам и проблемкам воспитания прибавляется огромная ответственность. Этот груз должен был взять на себя другой человек, но так уж получилось, что его пока нет – или уже нет. Самостоятельных мам, прежде всего, волнует вопрос: сможет ли ребенок стать полноценной личностью без влияния папы, не испортит ли его чисто женское воспитание.
Если отец приходит к ребенку все реже и реже.
В этом случае лучше совсем исключить свидания. Ведь малыш по-прежнему любит отца, и ему нужна стабильность в отношениях с ним. Когда папа обманывает ребенка, забывает о его дне рождения, это доставляет огромные страдания малышу. Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой. Но он не знает, как исправить ситуацию, ведь на самом деле ребенок не виноват. В таких ситуациях ребенок нередко заболевает от постоянного стресса.
Не манипулируйте чувствами малыша. Лучше один раз пережить расставание, которое можно объяснить вынужденной необходимостью, придумав любую успокаивающую ребенка версию разлуки с отцом, пусть даже не соответствующую истине. Это именно тот случай, когда ложь (если отец ребенка – пьяница) нужна для сохранения спокойствия вашего малыша.
Не могу не высказать претензию: в книге часто употребляется выражение «в современном мире», «в наше время»… так вот, наше время требует немного других книг. Люди гораздо больше читают психологической литературы, каждый второй – доморощенный психолог. Поэтому новые книги могли бы быть… глубже. Подробнее, информативнее. Психолог и педагог Нина Баширова, все-таки, написала более педагогическую поэму, чем психологическую, отчего текст воспринимается несколько поверхностно. Общие сентенции типа «ребенка нужно учить ответственности» или «повышайте духовный уровень подростка» не удовлетворят пытливый ум начитанного родителя. Эти советы как будто бы взяты из методичек для учителей и педагогов советской школы. Поднимают моральный дух учителя, ничего толком не объясняя, ведь раньше индивидуальности ребенка уделялось не так уж много внимания.
Ошибка № 3: мама или учительница в школе требуют немедленного и четкого выполнения задания. Но ребенок ошибается и вновь проявляет невнимательность, вызывая у них раздражение и упреки.
Ребенок всему учится: долго сидеть за партой, делать домашние задания в срок, заниматься урывками в тот момент, когда особенно хочется поиграть в футбол. Он должен научиться настраиваться на учебу так, чтобы она не была ему в тягость. Поэтому любой ваш приказ, такой как «Садись и делай», не прибавит ему желания, а наоборот, оттолкнет. Если вчера он выполнил задание хорошо и старался, то сегодня у него может быть не то настроение, да он и забыл, что такое быть внимательным.
Тем не менее, книга, безусловно, умная и добрая, она наставляет, советует, подбадривает.
Еще один тип искаженной любви – воплощение своих нереализованных фантазий и жизненных планов в ребенке. В этом случае ему навязывают такой тип поведения, который, возможно, идет вразрез с его характером и способностями. Более того, заставляя малыша мыслить и действовать по своему жизненному сценарию, вы сваливаете на него огромный психологический груз, который он не в силах нести из-за отсутствия опыта и желания. В результате у него происходит психологическая ломка.
Отсутствующий папа, в основном, рисуется в образе пьяницы или наркомана – или игрока, спускающего зарплату неведомо куда (проигрывает в карты), эти причины тоже уводят в прошлое – в советское время, когда пьянство считалось основной проблемой в семьях. Вспомним агит.плакаты с плачущим ребенком и папой-алкашом на заднем фоне. Все это умиляет, но положительное впечатление от книги не портит.
Как бы вам ни было тяжело, найдите для бывшего мужа добрые слова, тем более что вас действительно связывало много хорошего. Ребенок отождествляет себя с обоими родителями, и ему будет больно услышать плохое об отце. Объясните свои переживания невозможностью помочь человеку, который не хочет лечиться от болезни, мешающей спокойно и хорошо жить. Берегите чувства ребенка, осторожно подбирайте слова для объяснений, чтобы не травмировать его. Лучше всего отвечать на вопросы малыша, которые он задает. Тогда вы избавите его от лишних подробностей и убедитесь, что ребенку и не нужно их знать – его интересует только одно: любите ли вы его по-прежнему или нет.
Развод, хоть и неприятное, но довольно банальное событие в современных семьях. Пусть оно будет для вас тем испытанием, из которого вы выйдете с достоинством, показав тем самым пример своему ребенку. Это станет для него хорошей школой жизни.
Если у ребенка нет отца, по умолчанию считается, что вниманием он обделен. Бабушки и дедушки, буде таковые есть, склонны преувеличивать эту проблему, их вклад в воспитание «обделенного» ребенка может принести не только пользу, но и, к сожалению, ощутимый вред. Особенно если бабушка (бывшая теща) бесконтрольно выплескивает негатив в сторону бывшего отца – либо наоборот скандирует «ребенку нужен родной отец», в том числе и в присутствии ребенка.
В то же время, общение с более старшим поколением дает ребенку много душевного тепла, которым с ним делятся обожающие его бабушка и дедушка. Как правило, у них больше времени возиться с ребенком, и они отдают ему всю свою любовь и ласку, компенсируя недостаток родительского внимания. Между детьми и стариками нередко возникает какая-то почти мистическая связь, они находят друг в друге много общего, что сближает их в общении и создает ощущение сказки и волшебства. Поездка в гости к бабушке и дедушке, как правило, является для ребенка праздником.
Но бывают и другие ситуации, когда бабушка с дедушкой еще молодые и не имеют возможности и желания заниматься с ребенком. Такие семьи теперь не редкость. Не отчаивайтесь: дети, воспитанные без бабушек, вырастают более самостоятельными и рассудительными. Они растут и воспринимают мир вашими глазами – глазами людей не так далеко ушедших от следующего поколения. У них формируется более рационалистический взгляд на вещи, да и вы лишены тревог и беспокойств по поводу «двойного» воспитания, при котором ваши установки, запреты и поощрения подвергаются анализу и критике со стороны бабушек и дедушек.
В книге собраны краткие описания возрастных периодов детства, проблемы подросткового возраста – и как с ними справляться, тесты, особенности эмоционального восприятия мира у ребенка из неполной семьи – и коллекция типичных ошибок в воспитании, присущих мамам.
Испытывая повышенную потребность во внимании и хорошем отношении к себе, ребенок все время старается показать себя, как бы продемонстрировать, причем не только с лучшей стороны. Эта личностная особенность встречается довольно часто. Если он чувствует себя отверженным в семье, она проявляется еще сильнее: ребенок стремится всегда быть в центре внимания. Девочки любят красиво и вызывающе одеваться, украшать себя, переживают от отсутствия модной одежды, требуя, чтобы мама ее купила. Мальчики стремятся выделиться из компании сверстников любыми способами: кривляются, специально плохо себя ведут, нарушают запреты, чтобы вызвать недовольство учительницы в классе, которая будет их «распекать», тем самым все же уделяя внимание. Некоторым детям все равно, хвалят их или ругают, главное, чтобы замечали, и они добиваются этого любыми путями.
Нельзя не отметить мудрость фразы: «не учите ребенка тому, чего сами не знаете и не умеете». Ее можно как угодно объяснять, с ней можно спорить, но факт остается фактом: свои психологические слабости не стоит отрабатывать на ребенке, тщетно ожидая, что он их компенсирует и превратит в неведомую науке силу.
Не учите ребенка тому, чего сами не знаете и не умеете. Например, если вы не можете справляться со своими эмоциями, не пытайтесь научить этому ребенка. Лучше объясните ему, что это плохо, и предложите ему вместе с вами научиться справляться с этим недостатком. Пусть не только вы, но и он периодически делает вам замечания, разумеется, соблюдая при этом отношения «родитель – ребенок». Создайте нормальные условия для духовного развития подростка. Сделайте это также заботливо, как в детстве, когда с пути малыша вы убирали острые предметы, представлявшие для него опасность. Уважайте своего ребенка, помогайте ему развивать чувство правильной самооценки, давая ему при необходимости полезные советы – все это способствует становлению его личностной и социальной зрелости. С пониманием относитесь к внезапным переменам настроения подростка, к его странным на первый взгляд увлечениям, эксцентричному поведению, новому лексикону и даже к заведомо неудачным начинаниям.
Книга заслуживает восьми баллов из десяти за счет своей эксклюзивности, два минуса автору – за неглубокость и слабое раскрытие темы в аспекте современности. С другой стороны – зачем все усложнять. Пройдут века, роботы завоюют мир, а проблемы взаимопонимания между людьми останутся прежними, такие уж мы забавные существа.
