Дневник будущей мамочки. Часть 1.

1

Желание иметь ребенка возникает не внезапно. Ты идешь к этому постепенно, созревая с каждым днем. И вот ты уже заглядываешься на малышей с умилением на лице, что в принципе для тебя нонсенс. Когда-то эти создания вызывали у тебя только чувство раздражения (если, конечно, попадали в твое поле зрения). А сейчас тебе даже забавно за ними понаблюдать и благосклонно улыбнуться. Да, пора задуматься о своих. Ну что, твоя вторая половинка не против продолжения рода и вы дружно беретесь решать эту даже очень приятную задачку. Первым делом тебе надо хорошенечко провериться, в смысле у гинеколога. Явных болезней никаких, в свое время ты была примерной девочкой и своевременно посещала врача. Что ж, надо только сдать стандартный анализ: НА ВСЕ, тебе и ему (здесь и далее имеется ввиду муж). Говорят, мужчины не очень любят сдавать всякие там анализы и когда доходит до дела, идут на это как на подвиг. Волнений никаких, ты же знаешь, что все нормально. Но, если честно, я так и до сих пор не могу рассказать, какие именно анализы мы сдавали. Знаю точно одно, что сдаются определенные (стандартные) анализы на скрытые вирусы, т.е. те вирусы, которые могут у тебя быть, но ты даже можешь не подозревать об этом. Да, звучит как-то  многообещающе. Поэтому надо выбрать клинику, которой ты доверяешь. Все знают, что врачам, особенно в платных учреждениях, дай только повод, уж они-то рады стараться. Будет бесконечная цепочка: анализы - курс лечения - анализы... И конца не увидишь. Но это отдельная история.

Так, поликлиника по месту жительства. Скажу честно - доверия мало. Почему-то создается впечатление, что там не будут особо внимательны, а ты сейчас не можешь рисковать. Остается старый, всеми наш любимый вариант: по знакомству. У мужа находится какая-то подруга его тети, которая работает в КВД. Не худший вариант. Она нас рекомендует еще какому-то специалисту, который занимается "именно такими вопросами". Для нас главное - доверять врачу и точности исследования, которое мы проходим, а после стольких рекомендаций мы ух как доверяем! В общей сложенности каждый сдал на 14 вирусов, не считая кровь. Это я к тому говорю, что, обзванивая платные услуги, мне называли минимум 20-25. Общий итог потраченных средств на двоих - 100 у.е. Очень даже ненакладно.

Пришли результаты через неделю или около того. Все отрицательно. Кто же сомневался.

Ты где-то слышала, что перед беременностью надо уже начинать пить специальные витамины, но почему-то посчитала это обычной рекламой и махнула на это рукой. Но график опасных дней не проигнорировала и теперь секс подгоняется под твои "залетные" дни. Ну не всегда конечно, ты ведь еще не начала штудировать специальную литературу и не знаешь, что сперма живет три дня и если она попала в тебя до овуляции, то у тебя, естественно, больше шансов, чем когда она попала после. А у женщины после 28 бывает всего 6-8 овуляций в год, и не обязательно на 11-14 день после месячных. Итак, несложная арифметика, чтобы понять, насколько малы шансы и как важно попасть в точный день. День овуляции. Можно, конечно, купить специальный тест, но, по опыту моих подруг, это очень ненадежно. Есть старый верный способ: график утренней ректальной температуры. Но в первые месяцы работы над потомством столько оптимизма, что ты даже не утруждаешся этим и все прикидывается на глаз. Вы продолжаете жить в свое удовольствие, а занятия сексом приобрели еще и другое забавное название: "размножаться".

Вот пришли одни месячные, затем другие, третьи. Так что такое? Почему ваши старания не вознаграждены? Что, плохо старались? Нет. Мало занимались сексом? Вроде нет. Просто еще не время, - успокаиваешь ты себя. И пока еще не особо переживаешь, занимаясь психотренингом(убеждая себя), что, в принципе, ты не очень и торопишься и в жизни много всего интересного помимо ближайшего материнства. Но червячок сомнений, что вы делаете что-то не так, уже закрался и потихоньку начинает пробираться глубже в сознание и разрушать твою психику.

2

Когда позвонила Машка и радостно сообщила, что беременна, я слегка опешила. Как так? Она ведь не собиралась или не говорила, а может и говорила вскользь, но я не придала значения. Была слишком увлечена своим желанием иметь ребенка, а подруга раз - и в дамки. Нет, я, конечно, очень рада, но хотелось бы быть первой. Вот такие эгоистичные мысли приходят женщине, которой овладевает мания беременности. Она, конечно, их тщательно скрывает и делает вид, что это для нее совсем не больная тема.

А прошло-то времени всего ничего. Но почему-то кажется, что вокруг стало как-то больше беременных, да что там, кажется, что вокруг одни беременные. Соседка твоей подруги, кошка другой подруги, в ресторанах столько беременных, что удивляешся: Откуда? Не зря говорят: бэби-бум!

Начинается давление на мужа: Если мы будем заниматься этим с такой частотой - я никогда не забеременею, или - Дорогой, это надо сделать обязательно сегодня! Теперь я намного тщательнее высчитываю дни овуляции и в один прекрасный день я вдруг понимаю: По-моему, я беременна. Нет, пока задержек нет, но как-то незаметно изменилось состояние, а может, просто интуиция. С нетерпением выжидаю три дня задержки, с утра бегом в туалет и... две полоски, правда, вторая очень слабая, но я меделенно и несколько раз перечитываю: вторую слабую линию следует считать за беременность. Ура!Свершилось. Жду еще пару дней и бегу в ближайшую консультацию сдать кровь. 3-4 НЕДЕЛИ. Уже 3-4 недели! Это же так много! Радости и счастью нет предела. Начинаю мечтать, подсчитывая, сколько месяцев будет в августе и какой животик будет в сентябре, даже прикидываю приблизительно, когда рожать и кто по гороскопу будет мой малыш. Звоню самому близкому человеку, мужу, поделиться своим счастьем и больше никому. Пока это большая тайна!

Собираясь на работу, я с блаженной улыбкой на лице вспоминала вчерашний секс. Да, это окрыляет не меньше беременности. "Интересно, а в моем положении есть ограниченмя? "Ерунда, -одергиваю себя, - где написано, что нельзя при беременности заниматься сексом? Стоп, кровь. Откуда? Дура, мысли материлизуются. Господи, но откуда? Ничего же не болит. Начинаю дергаться, нервничать. Что делать? Муж подсказывает - срочно идти в больницу. Звоню в ближайшую консультацию, у них все занято, долго обьясняю дрожащим голосом свою ситацию. В трубку слышу: Приходите, доктор найдет для вас время. Не теряя надежды, бегу, наивно полагая, что все образуется и я еще успею на работу. Диагноз прозвучал как гром среди ясного неба: подозрение на внематочную беременность. Скорая приехала прямо в консультацию, при этом они не забыли предоставить мне счет на 1000 р. (консультация + УЗИ).

Знакомство с больницей было ужасным. Честно говоря, я в больницах никогда не лежала, была в детстве, очень раннем, операция. Но это было так давно, что в памяти совершенно ничего не осталось. Кабинет предварительного осмотра в приемном покое вызывал асоциации тюремной больницы, правда, я там тоже никогда не была, но увиденное вызывало именно такую уверенность. Таких врачей, как принимал меня, в народе называют "коновалами". Не дойдя до кабинета с УЗИ, орентируясь на предварительное заключение из консультации, он сухо изрек: Будем резать. Скажите, где нужно было черпать силы, чтобы с этим справиться? Я звоню мужу, в истерике, в соплях. И он, нервничая и спеша ко мне, попадает в аварию. Ничего серьезного, но сам факт, что приезжает намного позже, чем мог, и все время неопределенности я провожу наедине со своими черными мыслями. Все сложилось в конечном итоге намного лучше. Меня не резали и даже не чистили. Диагноз был: самопроизвольный выкидыш. Но это после трех анализов на гормон беременности, после трех УЗИ, на котором присутствовали почти все врачи отделения, после двух дней неопределенности и ожидания... чего только, неизвестно. Два дня никто не мог мне поставить точный диагноз, пока я не сунула одному из врачей деньги, чтобы наконец-то занялись мной всерьез. Деньги, везде все решают деньги. На следующий день меня выписали.

Но нет границ женскому горю, когда она теряет желанного ребенка. Даже на очень маленьком сроке, тебе все равно кажется, что ты потеряла маленькую девочку или маленького мальчика. Попав в больнице в палату с "абортницами", я просто их ненавидела и жалела одновременно. Какому жуткому насилию подвергают себя женщины, идя на аборт и в то же время, они делают это абсолютно сознательно, сознательно лишают себя той радости, от потери которой я еще очень долго буду "приходить в себя". Но что же, жизнь продолжается, будем начинать все сначала. Но уже отнесемся к этому гораздо серьезней.