Назад в прошлое или две истории рождения ребенка

С моим будущим мужем мы познакомились в Екатеринбурге, он местный, я - приезжая с другого города. Это не была любовь с первого взгляда, нет, мы долго присматривались друг к другу, пока не решились создать семью. Но для этого мне надо было переехать к нему, и я уехала назад, к себе. Пока бегала, увольнялась с работы, оформляя все нужные документы, прошло несколько месяцев и выяснилось, что я беременна. Счастью моему не было предела, я в прямом смысле слова летала на крыльях, потому что возраст мой поджимал и так сильно уже хотелось своего ребеночка.

Будущий супруг встречал на вокзале, к тому моменту я уже знала, что у нас будет дочь! Имя мы выбирали недолго, как-то само так вышло, что оба хотим назвать Ангелиной. Но в 22 недели что-то пошло не так, резко сильно заболел живот, началось кровотечение, токсикоз, меня положили на сохранение… но даже врачебное вмешательство не помогло, у меня случился регресс. Описать моё состояние я не решусь и сейчас, первая мысль была, раз мой ребенок умер, то и мне незачем жить!

Наша Ангелиночка так и не увидела свет, она покинула нас еще у меня в животе, сразу став Ангелочком… Море пролитых слез, слова утешения со стороны родственников – ничего уже больше не имело значения, ведь без доченьки мне и свет не мил стал, долгожданной встречи так и не случилось…

Я не видела ее, мне не показали, но была точно уверена, что она похожа на моего дедушку, сколько раз потом я видела ее во сне, она приходила ко мне и улыбалась, эти маленькие ручки и ножки, хрупкое тельце новорожденного ребенка, которые я никогда не смогу прижать к груди... Эта слегка волосатенькая макушечка, которую я никогда не смогу поцеловать…

Сколько длилось мое состояние помешательства и горя, я не знаю, просто помню, что проходили серые унылые дни, бесконечные ночи, в которых я засыпала, а просыпалась с мокрой от слез подушкой. Врачи говорили, что теперь надо просто ждать, ждать, что организм восстановится после такой встряски – для этого должно было пройти несколько лет. Я не могла выходить на улицу, не могла сидеть в парках на скамейках, потому что мимо проходили мамочки с колясками и мое сердце тут же сжималось в комок от боли по утерянному ребенку. Весь следующий год я тешила себя одной надеждой, надеждой на то, что у меня скоро будет малышка, и я наконец смогу вылить на нее всю ту любовь, что не смогла подарить своей первой доченьке!

Прошел год, мы с супругом решились на второе зачатие. Забеременела я быстро, первые месяцы береглась как могла, пила витамины, ела только полезное, окружила себя полным вниманием, боялась лишний раз не так пошевелиться и постоянно прислушивалась к животику, считала первые толчки, всё ли там в порядке.

Первое узи… второе - всё в норме, у нас дочь! Когда я узнала об этом на узи, то заплакала… Моя доченька, Ангелиночка, нет, ее уже не вернуть, а эта, эта доченька - ее я так не стану называть. Мы назовем ее Кристиной – посвященная Христу, пусть Боженька услышит наши молитвы и сохранит жизнь нашему ребенку. Шли дни, недели, моя малышка должна была родиться 27 июня, я считала минуты…

Но вот на 27 неделе снова сильный токсикоз, моё сердце ойкнуло и сжалось, я бегом рванула в женскую консультацию к врачу, твердя ей о том, что первого ребенка я уже так потеряла. Но строгая тетенька –гинеколог только зыркнула в мою сторону, типо я очередная сумашедшая мамашка. Измерила мой живот, взвесила, послушала… Ну и что, что у тебя токсикоз, всё в порядке! Я вернулась домой, но сердце моё было неспокойно, мне было плохо и морально и физически, я прислушивалась к животу постоянно и мне стало казаться, что дочка совсем не шевелится. Я не могла больше ждать, через связи вышла на заведующего одного из местных роддомов, приехала к нему на прием. Только описав ему свои симптомы, я сразу заметила тень на его лице и резкую перемену. Он тут же направил меня на узи в соседний кабинет и сам зашел следом. Я видела его сосредоточенный взгляд в монитор, следила за реакцией и сразу поняла, что что-то опять не так…

Сердечко еще билось, но уже очень слабо, как сказал он мне потом, надежда на выживание на таком сроке (неполных 28 недель) очень мала, доченька умирала внутри меня… Простыми словами, моя плацента перестала подавать питание ребенку и дочка вот уже неделю как страдает там. Слезы хлынули градом, сквозь них я слышала его слова о том, что мне надо срочно делать кесарево и этим он займется сам лично. Я не боялась операции, не боялась наркоза и того, что меня разрежут, больше всего на свете я боялась того, что потеряю и второго ребенка…

Как смогла бы я потом жить с этим?

Операция. Закрыла глаза и заснула от наркоза - проснулась уже без живота. Внутри жила ноющая пустота. Кое-как разлепила губы и смогла спросить жива ли дочь? Она жива, но очень слаба, вес 1100 кг, рост 34 см. Я снова погрузилась в забытье, потом опять проснулась от мысли о дочке. Где же там моя Кристиночка, моя кровиночка, почему я не могу быть рядом? Дочь была в реанимации, на искусственной вентиляции легких, первый раз я увидела ее, когда смогла туда доползти и мне разрешили посмотреть на собственного ребенка через толстое стекло палаты. Она лежала в инкубаторе вся в катеторах, трубочках, маленький комочек сине-бордовой плоти и скорее, походила на куклу, чем на человека. Теперь моя жизнь превратилась в одно сплошное долгое ожидание, ожидание чуда, ведь врачи не давали надежд и не давали прогнозов, вес ребенка снижался, состояние было тяжелым. Я каждый день по несколько часов просиживала у окон реанимации, проливая слезы и моля Бога о чуде, мне разрешали сцеживать свое молоко и приносить дочке, его через катетор вливали прямо в крошечный желудочек, начиная всего с нескольких капель.Сначала она отторгала его, но постепенно стала усваивать хоть чуть-чуть…

Опущу все подробности об этих днях–ночах, для меня они слились воедино, долгих два месяца восстановления в инкубаторе, упорных два месяца борьбы за жизнь нашей крохи. Она выжила! Может, это Господь услышал мои молитвы, а может это мой первый Ангелок вступился там, на небесах, за нее, а может, дочь очень хотела жить и смогла выкарабкаться! В июне, дочка кое-как набрала вес в 2,3 кг, и нас отпустили домой. Супруг, впервые увидев дочь, расплакался… Не верьте высказыванию: «Мужчины не плачут!» Плачут, еще как плачут! Он стоял у роддома, держа в руках белый сверток с нашей доченькой и плакал от счастья…

Мы были дома, но впереди нас ждали бесконечные осмотры, обследования, лекарства…

Дочка подрастала и радовала нас с мужем своими успехами! И тогда нам очень захотелось иметь еще и сыночка. Это как бывает с деньгами в кошельке, когда их нет - они очень нужны, а когда появляются – тебе кажется мало. Так и с детьми, с появлением первого – через время хочется второго!

Сказано-сделано! Я снова беременна, чувствую себя прекрасно, животик растет на глазах, всё время хочется кушать и спать, а не бегать на работу. Ребенок должен родиться 23 июня. Узи, снова узи - у нас мальчик, как по заказу! Эта беременность отличалась от двух первых, состояние постоянной эйфории не покидало меня. Но в то же время, внутри сидел червячок сомнения и страха за жизнь ребенка…

Вот он, очередной рубеж, прошло 27 недель, малыш пинается всё сильнее и растет с каждым днем. Но сердце стонет от дурных предчувствий, иду к врачу и требую узи, говорят, что всё в норме…

Еще две недели - они еле тянутся, а меня гнетет всё то же предчувствие. И хотя врачи в женской консультации опять твердят, что всё хорошо, я уже никому не верю! К 30-й неделе не выдерживаю и иду платно на очередное узи. С результатами бегу к врачу. Моё сердце меня не обмануло, история повторяется, причем с абсолютной точностью…

Я снова реву и готовлюсь к операции, но в этот раз во мне теплится надежда, что этот малыш на несколько недель старше своей сестры и должен быть крепче! Наркоз, забытье… У меня состояние дежавю… Просыпаясь, снова спрашиваю, жив ли сынок? Жив! Но очень слаб, вес 1320 кг, рост 36 см.

Первая встреча с сыном, и снова я днями и ночами у окон реанимации, смотрю через толстое стекло на маленькие ручки-ножки… молю Бога о здоровье сына, но он такой слабый и слабеет с каждым днем… Легкие совсем не развиты, он задыхается и отказывается дышать… Исскуственной стимуляцией его возвращают снова к жизни, я рыдаю в палате, потому что меня уже не пускают к нему и ничего не говорят… Потом заходит врач и говорит, что надежды нет, ему от силы осталось пару дней, не доживет и до конца недели… Сердце останавливается в груди от этих слов.

Ну как же так? Ведь он больше дочери, а она то выжила! Видимо, девочки сильнее духом. От лишения рассудка меня спасает только одна мысль, что у меня уже есть красавица-дочь… Я не хочу сдаваться, обзваниваю всех знакомых и незнакомых специалистов, но каждый, видя результаты наших обследований, только отрицательно качает головой и отказывается за нас браться.

Почему жизнь так несправедлива? Всякие алкоголики и наркоманы вынашивают, рожают здоровых детей, а потом бросают их на улицах, никому не нужных… А тут ты так хочешь и ждешь дитя, а у тебя каждый раз что-то идет наперекосяк! Неделя близится к концу, у меня опускаются руки, чуда не происходит…

Но вот один врач, он из областной больницы, смотрит моего сынка и соглашается попытаться провести лечение, снова надежда, надежда на чудо и на золотые руки этого мужчины! Спустя пару дней малышу становится легче, значит всё-таки есть на свете врачи от Бога!

Яша - наш сынок потихоньку пытается кушать и самостоятельно дышать, мы набираем вес и идем на поправку. Два месяца в инкубаторе, два долгих упорных месяца борьбы за жизнь сына. И он выжил! Нас выписали и мы дома, но опять бесконечные осмотры, обследования, лекарства…

Моей доченьке Кристине «условно» сейчас 4,10 года, сыночку Яше «условно» – 10 месяцев… родились они 17 и 10-го апреля.