«В поисках сокровищ»

Пунктуация автора – дело сугубо личное.

Иногда ее стоит принять, как есть, и не

пытаться что-то изменить.

« … » - это место, где автор задумался,

прежде чем подарить читателю свою мысль.

И Вы … сделайте паузу.

«А почему бы и нет!?» - подумала я …

Казалось бы, такая фраза должна заканчиваться одним знаком препинания … и скорее всего восклицательным. Но не поднималась у меня рука нажать в голове кнопочку Delete и потерять знак вопроса навсегда.

«Почему?» - спросите Вы … а потому что для исполнения моего желания требовалось как минимум два человека.

«О чем речь?» … а вот давайте вместе попробуем предположить.

Что могут делать двое? – держаться за руки, идти, смотреть глазами в небо голубое – да что угодно! Лишь бы рядом быть. Вот и я, глядя на своего мужа, поняла – хочу от него ребенка!

«Фу, какая банальность!» …

«А вот и нет! Родите третьего, потом поговорим …»

Взглянув мужу в глаза, я поняла, что путь предстоит нелегкий … а как бы вы думали – двое детей уже в наличии и вроде можно расслабиться, но нет – расслабляться рано! Всё только начинается: папа, дай денег на обеды; папа, нужно заплатить за курсы; папа, а я хочу на экскурсию … Жесть … 56 футболок у сына, но заходя в магазин, я понимаю – он эту точно захочет.

Папины глаза – это наше все! В них такой груз ответственности! И я не перестаю удивляться, как за этим грузом могут прятаться и выглядывать в узкие щелки между нагромождениями «надо!», «сделай!» и «дай!» огромная нежность, ласковая бережность и бесконечное чувство любви к нам. И вот как! … как я могла, гладя в такие глаза, совершенно бессовестно сказать: «А я хочу!». И ничего ведь … не испугалась … а весьма наглым образом заявила о своем желании. И даже момент не выбирала («гадючка!» - подумали Вы … и оказались совершенно правы)

Сказать, что я уговаривала мужа – это ничего не сказать. Я его умоляла, упрашивала, убеждала, намекала, фантазировала, мечтала и даже иногда подстёбывала. Сработало или нет? … Не знаю … Прошел не день и не два. Даже не месяц, а почти целый год.

И вот она – МОЯ долгожданная беременность … почему моя? … потому что как оказалось, муж к ней был абсолютно не готов. Мою моральную сторону вопроса можно опустить. Кто-то подумает, что я такая нехорошая женщина и поступила только так как надо мне. Кто-то подумает, что в принципе так и надо делать – иначе своего никогда не получишь. А кто-то решит испугаться такой ситуации и сбежать от нее. Какая позиция ближе мне? … скорее микс, чем четкий ответ – я решила, я взяла … да нехорошая, но точно не сбегу и не испугаюсь.

Моральную позицию мужа, пожалуй, попробую с вами обсудить … Испугался? … Да. Но трусом опять же, вряд ли его можно назвать, потому, как всему есть свое объяснение – свое чисто мужское объяснение: мне кормить, мне одевать, мне поднимать, да и для себя пожить хочется. Нехороший? … Нет. Потому как имеет право на свое мнение, и я была, в общем-то, досрочно в него посвящена. Попытался сбежать? … Нет, но избежать все же попытался. Я счастлива за тех женщин, которые ни разу не испытали в душе боль, обиду, растерянность, беспомощность, страх, когда любимый человек произносит глядя в глаза страшное слово «аборт». И я до того дня считала, что меня такое не коснется. Но коснулось … Осуждаю ли я мужа? … Нет… И, наверное, только потому, что для себя в моей голове на тот момент все уже было решено – рожать в любом случае! Убедить, уговорить, умолять или заставить не имело никакого значения.

Готова получить порцию помидор и тухлых яиц от своего читателя, но и подискутировать на данную тему готова. В любом случае найдется из вас группа лиц, которая займет позицию мужчины и провозгласит лозунг о том, что такие вещи должны решаться обоюдно. Соглашусь только с одной оговоркой – не всегда! … если я люблю своего мужчину, знаю его снаружи и изнутри, я смогу взять ответственность на себя – одну ответственность за двоих. Ведь довольно часто мы делаем так во многих других вещах … да, возможно более мелочных, но порой, не менее значимых. И почему же я, как мать, не могу решить жить моему ребенку или нет сама. Я не только могу, но и обязана это сделать! … Громкое заявление, скажите вы … А я готова нести эту ношу – тепленькую, розовенькую, с ручками и ножками; целовать свою ношу в толстенькую попку и вкладывать ей в ротик и головку только самое вкусное и полезное.

Конечно, такие разговоры не проходят бесследно. Муж ушел в себя, и осталась я со своим счастьем один на один. Он рядом и не со мной; помогает, но мысленно где-то далеко; заботится, но чисто механически … мне плохо? … да … но он близко, а значит он вернется. Вернется потому что смирился? … нет, так я не хочу … я подожду, когда он вернется не ко мне, а к НАМ!

Оставим несколько в стороне подробности моего физического переживания периода беременности. Там было все как у всех. А вот морально я оказалась в глубоком вакууме. Этот вакуум не был создан ситуацией, скорее он был создан мной умышленно и совершенно искусственно. Но на тот момент это был самый комфортный выход из сложившихся обстоятельств. Что мне это дало? … спокойствие … а что еще нужно будущей мамочке. Находясь в собственноручно сплетенном коконе, я могла позволить себе многое и готова была отбивать любые нападки, но … это совершенно не понадобилось, потому, как ничего кроме поддержки от окружающих я не получала.

Что мне это дало в семье? … терпение … это то самое чувство, которого мне так часто не хватает в обыденной жизни. Темперамент, гад, виноват!

Вот так мы и жили … нет, мы не существовали! … а именно жили, все драгоценные девять месяцев. Два кокона, два мыльных пузыря – я и муж. Соприкасались друг с другом бочками на одной веточке и ждали, пока из коконов вылупится что-то прекрасное. Слипались влажными, мыльными сторонами и не лопались – ведь мы были так похожи – воздушные, легкие, но невероятно хрупкие в душе. Хрупкие каждый по-своему – каждый ждал чего-то своего. И вот теперь я точно знаю день и даже время, когда эти пузыри лопнули, а из коконов появились бабочки и наш муж и папа вернулся к НАМ …

13.02.2013 - наверно у многих из людей он ассоциируется со своим - печали и радости, достигнутое и недоделанное, встречи и расставания ... У нас только с одним - чудом, которое появилось на свет благодаря маме и папе - рождением нашей доченьки - третьим любимым ребенком ...

... Утро 13.02.2013 было сложным для всех ... Физическим и моральным напряжением для мамы - подготовка к операции, страх, метания, воздержания от огромного желания покушать, очередные неприятные анализы и ожидание, ожидание, ожидание ... Чем-то как будто новым для папы - огромная ответственность от присутствия на родах, волнение за здоровье своих самых любимых, непреодолимое желание хоть чем-то помочь ... Утро тянулось невыносимо долго, каждая проходящая минуточка казалась бесконечной, постоянный взгляд на дверь палаты - сейчас за нами придут ... Звонок от мужа, что он уже ждет нас внизу в приемном покое и готов появиться в операционной, слегка снял напряжение - он будет рядом … уже намного легче ... Ведь понимание того, что самый родной для нас человек возьмет нас за руку в сложный момент уменьшает страх и дает надежду, что все будет хорошо ...

Прохладный лифт и холодная каталка сжали мышцы и мысли, когда нас спускали в операционную. Одинокий коридор. Снующие туда-сюда медработники - они вроде помогают, но ты понимаешь, что ты для них конвейер, а близкие люди, для которых ты всё, где-то далеко ... Но папа, наш самый лучший папа здесь! ... он будет рядом с нами.

И вот они - люди в белых халатах и масках - безликие и чужие, но ты каждой клеточкой ощущаешь, как ты сейчас от них зависишь ... И тут вдруг за огромным стеклянным окном операционной еще одно инопланетное существо в медицинской экипировке - да это он - это наш папа!!! Он машет нам рукой и улыбается. Улыбается вначале глазами, а потом, не смотря ни на какие запреты снимает маску и мы видим его улыбку вживую - какая же она родная и любимая, как много в ней поддержки и надежды только на лучшее ... Он боится, конечно же, он боится за нас, но он знает, что просто не имеет права нам это показать ...

Подробности нахождения на операционном столе мы слегка опустим, дабы читающие не впали в депрессию и ужас ...

И вот он - кульминационный момент ...

"У вас девочка" ... и тихий, тихий плач доченьки, скорее даже кряк какой-то ... )))

Еще несколько секунд и наша семья воссоединилась - папочка зашел в операционную ... Да, теперь он наш любимый папочка в очередной раз! Захапав клетчатый конвертик он так и застрял у пеленального столика, только тихое воркование в уголке напоминало о его присутствии.

Выждав несколько минут, я все-таки задалась вопросом о том, где же наш папа, на что веселый хирург ответил, что он с дочкой общается и никого не замечает. После моих слов и вопросительного шевеления на операционном столе, мои роднули встрепенулись и уселись у меня в голове (все это время операция продолжалась).

Вот ОНО - СЧАСТЬЕ ... Мужчина - первый взявший дочь на руки и конвертик, пытающийся открыть глаза под ярким светом операционных софитов. Я плакала - плакала от счастья, и даже не пыталась остановить эти слезы. А муж смотрел на меня так, как не смотрел никогда ... Глаза ... Я видела только глаза (все остальное было замотано медицинской одеждой) ... Я никогда в жизни не забуду этот взгляд, я за него отдам полжизни, если хоть кто-то попытается посягнуть на этот момент ... Тогда я поняла для себя только одно - эти глаза никогда не предадут!!!

Конвертик в это время все еще пытался открыть глазки и постоянно облизывал губки, как будто показывая нам язычок. "Что же вы там долго делали в уголке?" - "Мы советовались по поводу имени" ... маму поставили перед фактом, и она не смогла возразить - ведь теперь это папина доча, креветочка, мышка, клопик - и пусть весь мир подождет!!!

Через 10 минут после перевода в реанимационную палату я уже звонила своему Мужчине - он был еще здесь ... он просто не мог уйти - ему было плохо - теперь он мог себе это позволить.

Спустя 6 часов мы с Алёнкой уже махали папе из окошка палаты.

Мораль сей басни такова: «Коль хочешь сыру ты, садись и ешь … а поделиться им всегда успеешь!». А если чисто по-женски, то «Если тебе кто-то нужен, подожди, может и ты ему понадобишься». В моей жизни данное высказывание работало не единожды и потому имеет право на существование.

Это совершенно не значит, что я призываю безоглядно рожать и принимать важные решения, опираясь на чужой опыт. Нет. Я просто прошу Вас – заглядывайте чаще любимым в глаза. Не смотрите, а именно заглядывайте – порой там можно найти то, о чем никогда и не мечтал.

С нежностью к своему читателю ZVERUGA