Мое счастье, мое солнышко, мой ангел!

Мне было 25 лет тогда, когда впервые задумалась над вопросом о беременности. Одно это слово стало вызывать у меня улыбку, на маленьких детишек не могла смотреть спокойно, а беременные девушки вызывали умиление.  Все мои подруги были уже с ляльками, а я все делала карьеру. Много раз говорили - ну чего ты тянешь, часики биологические тикают… а я отмахивалась и говорила - мы еще молоды, хочется погулять по клубам, потусить, сидеть спокойно в кафе, кино…  придет время, будут детки. До этого мне казалось, что я не готова к этому серьезному и ответственному шагу.

Сидя как-то в парке с подругой, слушала ее рассказ об очередном скандале с мужем. В этот момент ко мне подошла крохотная девчушка, годика полтора всего. Светлые кудрявые волосы, голубые глазки и такая милая улыбка. Девочка реально напоминала ангелочка, нимба светящегося только не хватало над ее головкой. Она смотрела на меня и улыбалась, такая наивненькая и простая.  Через минуту подошла мама девочки, улыбающаяся, милая, счастливая, и,  взяв дочку за ручку, повела дальше по парку. Они удалялись, а я смотрела им вслед, думая про себя - хочу безумно такого же ангелочка, я готова уже стать мамой.

Муж воспринял мое заявление - "хочу ребенка" как-то безразлично, словно это очередной мой каприз, но и против ничего не сказал. Принялись за это приятное дело . Первый месяц - ничего. Конечно, немного огорчилась, ведь в мыслях стояла та самая девчушка, и мне казалось, что это так просто - забеременеть с первого раза, ведь у некоторых это получается даже "случайно", обзывая ужасным словом - залет. Второй месяц - ничего, третий…

На протяжении года я не могла забеременеть. Перепробовали все возможное - позиции, настои травы, витамины, цеплялась за любые советы, но ничего не помогало. Пошли ко врачу - диагноз - здоровы. Пробуем вновь и вновь, ничего не получается. Еще через два года безуспешных попыток я сдалась, но не потеряла надежду. Надоело пить эти таблетки, настои разные, бегать по врачам…

На протяжении всего этого времени я плакала каждый раз, когда понимала, что не беременна. А материнский инстинкт ко мне уже пришел, хотелось дарить кому-то свою ласку, нежность, любовь (помимо мужа, конечно). Завела маленькую собачку породы йорк, с которой занималась, ездила по выставкам, холила и лелеяла, одевала в костюмчики, делала прически. Можно сказать, что я почти смирилась с тем, что видно мне не суждено стать мамой. Надежда угасала с каждым разом все больше, но она все еще теплилась в моем сердце. Муж поддерживал, как мог, он и сам уже за это время очень захотел ребенка и не воспринимал уже мое хотение как очередную прихоть избалованной девчонки.

Отчетливо помню момент, как гуляла со своей собакой по парку, присела на ту же скамейку, на которой три года назад сидела с подругой. Смотрю просто вверх, разглядывая, как плывут облака по синему небу, как шелестят зеленые листья на деревьях, наблюдаю за птицами, на душе такое умиротворение и спокойствие. В этот момент услышала заливистый детский смех. Смотрю, идет та самая девчушка, только уже повзрослевшая, ведет за руку еле топающего братишку, такого неуклюжего пока медвежоночка, а мама позади них везет пустую коляску. Когда они поравнялись со мной, девчушка оглянулась и улыбнулась, не знаю почему, может я в тот момент улыбалась ей, неотрывно смотря на их шкодную парочку.

Прихожу домой и обливаюсь слезами. Думала в этот момент, что все бы отдала, лишь бы стать такой же счастливой, как та мамочка двух ангелочков. Буквально срываюсь с дивана и мчусь в "Храм на крови". Я крещеная, но в церковь не ходила, не знала ни одной молитвы, ни одного святого, не знала, что нужно делать. Поднимаюсь на второй этаж и гляжу вверх, а там фреска (по-моему, так называется, точно не знаю) - Иисус Христос, на мгновение даже голова закружилась. Стою и что-то бормочу про себя, смотрю, как молятся (да, я и этого не умела правильно). Вышла и тут же вспоминаю, как бабуля моя рассказывала, что с месячными заходить нельзя в церковь. Вспоминаю, какой сегодня день. Оказывается, у меня задержка три дня. Никогда до этого не было задержки хотя бы на день. Иду медленно в ближайшую аптеку с какой-то блаженной улыбкой, на меня прохожие оборачивались, наверно думали, что дурочка какая-то идет. Купила тест, еду домой и просто боюсь вновь дать себе ложную надежду, после которой буду вновь плакать. Пока ехала, прислушивалась к своему организму, пыталась распознать хоть один маленький признак наступившей беременности - легкая тошнота, прихоти или еще что подобное, но ничего странного не было, все как и всегда.

Забегаю домой и, даже не сняв босоножки, бегу в ванную с этим тестом. Делаю, а у самой дрожат руки. Эту тонкую полоску лакмуса я кладу на стол перед собой и закрываю глаза, безумно боясь посмотреть. Открываю один глаз - две полосочки - яркие, четкие, никакого сомнения не дающие - я беременна! Мужу пока ничего не говорю, боюсь ошибки, а сама свечусь вся от радости, несколько раз прикусывала язык, чтобы не сказать ему об этом. Приехала в больницу к гинекологу - ура, я беременна, сейчас наверняка!!! От гинеколога иду на УЗИ, вот она - моя маленькая беленькая точка, растет и развивается . Чуть не плачу, лежа на кушетке, не могу налюбоваться на снимок, хотя на нем лишь беленькая точка.

Когда рассказала мужу о беременности, в его глазах я увидела не радость, а разочарование. Я просто не понимала почему, пока этот секрет не раскрылся - у него любовница, которая уже на 6 месяце беременности. По-сути он уже почти жил с ней, а мне врал про какие-то командировки, задержки допоздна на работе. Он мечтал о сыне, а у меня так и не получалось подарить ему эту мечту. Тогда он завел женщину на стороне и все боялся мне сказать об этом, жалость у него была ко мне, а раз я забеременела, то уже якобы не одна, и можно уйти.

Моя радость сменилась жуткой истерикой. Я любила мужа… Он собрал все свои вещи в этот же день. В этот же день загремела в больницу, положили на сохранение. Я молила Бога, чтобы он не забирал у меня хотя бы ребенка, которого я так ждала. К счастью, ничего страшного не случилось. Дальше беременность проходила просто замечательно. Я старалась не думать о муже, а если и думала, то желала ему счастья, не хотелось хаять его, нервничать. Токсикоза не было вообще, я не знала, что это такое. Единственное, я безумно хотела шоколад и апельсины, ела все это килограммами несмотря на запрет. Старалась сдерживать свои "хотелки", буквально била себя по рукам, но все равно хоть одну апельсинку или шоколадку в день я съедала. Моя йорка наверно тоже ждала этого ребенка вместе со мной, потому как лежа со мной, обязательно тыкалась в мой круглый животик холодным мокрым носом, спала рядом с ним, клала голову, так умилительно это смотрелось .

Снова УЗИ, где мне говорят, что будет девочка. С ходу у меня в мыслях приходит имя - Ева, ни о каком другом имени я, почему-то, и думать не хотела. Недели летели одна за другой, животик рос не по дням, а по часам. Мне нравилось это состояние беременности, я просто кайфовала все 9 месяцев.

В роддом легла за неделю до предполагаемой даты родов. Моя йорка провожала меня таким тоскливым взглядом, сидя на руках у моей мамы, скулила, тявкала на прощание.

Вот наш день Х настал, а Евочка и не думает выходить. Еще неделька пролетела. Девчонок по палате провожаю одну за другой, уже знала, что и как. Они впопыхах и от волнения не знали, за что схватиться, что делать, куда бежать, какие вещи собирать, я помогала.

Ну вот и у меня появились легкие схватки. Засекая время, хожу. Ходила так несколько часов, пока промежуток между схватками, довольно больными уже на тот момент, не стал 7 минут. Пошла сдаваться. Лежу в родовой одна, слышу, как рожают девчонки, крики малышей слышу, сосредотачиваюсь на своих ощущениях, схватках. Прошло несколько часов, мне уже довольно больно, а рожать все не зовут, говорят, шейка не открывается. Я была в шоке, это я столько часов мучаюсь и все зря? Вновь заходит акушерка, надевает датчик КТГ, слушает сердечко малыша и тут же убегает, не сказав ни слова. Приходит еще одна, смотрят. Дальше я помню очень смутно, потому как переволновалась безумно. 

Помню, что сказали - операцию срочно. Помню, как перед наркозом просила врачей спасти мою девочку, хватала кого-то за руку и вновь говорила сквозь слезы, буквально градом катящиеся по моим щекам, - спасите мою дочку... Когда я отошла от наркоза, первое, что я спросила - что с малышкой? Я была перепугана и в то же время так боялась услышать ответ. Мне улыбнулась медсестра и ответила: скоро принесу, с ней все хорошо, крепкая девчушка, даже выпишем вас в срок.

Мой ангелочек родился на 4 кг 120 гр 54 см. Она так посмотрела на меня (может мне просто показалось), словно сказала - мамуля, не дрейфь, я в полном порядке и я с тобой, все хорошо.

И у нас действительно все хорошо, даже несмотря на то, что наш "папочка" даже не хочет видеть свою дочку. Ну и "флаг ему в руки"! И пусть будет счастлив!