История от Муся

Часть первая. Лирическая.
Как стать жирной коровой

Убеждение, что я толстая, пришло ко мне лет в 5. Раньше об этом я не задумывалась. А как-то раз в детском садике села на скамейку рядом с другими девочками и посмотрела на свои голые ноги в ряду соседских голых ног. Оказалось, что мои ноги почему-то в два раза шире. Семечко сомнений в собственной привлекательности было посажено... С тех пор оно разрасталось и разрасталось, пока из него не получилось пышное дерево размером примерно с секвойю.

Плохим аппетитом я не страдала никогда. Покушать любила и от добавочки не отказывалась. Не девочка, а мечта нянечек в детском саду, любящих бабушек и заботливых тётушек, хороших поварих.

От окончательного околобочивания спасало только то, что я была активным ребёнком, обожающим бегать, прыгать, висеть на брусьях и турниках. Бегала быстро, прыгала далеко, отжиматься и пресс качать могла больше всех в классе, а на перекладине умела сделать подъём с переворотом, на что способны были, кроме меня, только два или три мальчика, чем  я страшно гордилась. Была я этаким активным и энергичным мячиком, тугим и шустро катающимся.

Конечно, при таких физических данных и прекрасной фамилии Толстова, мне неизбежно должна была достаться ещё в первом классе кличка Толстуха. По-другому недоброжелатели, пока я училась в этой школе, меня больше не называли. Так как недоброжелателей хватало, «Толстуху» в свой адрес я слышала каждый день и не по разу.

Уже классу к пятому у меня сформировалось устойчивое мнение, что я уродина, а уродина потому, что толстая. Толстый человек не может быть красивым. Так как я некрасивая, то ловить мне в этой жизни, в общем-то, нечего, никому я просто так не понравлюсь – уважение и симпатию надо зарабатывать, но и это не все смогут оценить. А тоненьким изящным симпатяжкам всё в жизни сваливается даром, я же изначально в аутсайдерах.

Конечно, в десять лет не настолько я была и толстой, говоря откровенно, но мне хватало того, что я толще большинства одноклассниц. И вот с такой прекрасной жизненной позицией я жила долго, слишком долго...

Постоянно я была настороже, всюду мне мерещились намёки на свою комплекцию, с особым интересом и чувством сопричастности я читала в книгах о толстых людях. Романтические положительные герои все, как на подбор, были трогательно-худенькими с острыми локтями и коленками. Толстякам и толстушкам же были уготованы роли в лучшем случае добродушных комических персонажей. С этим никак не хотелось соглашаться, мечталось быть не мамой-домработницей-клоунессой, а загадочной и вдохновляющей принцессой.

На улице я прямо-таки ждала, что на меня будут показывать пальцами и с хохотом вопить: «А вот жирный бегемот, посмотрите на жирного бегемота». Паранойя.  Неадекватное восприятие действительности. Жутчайший комплекс собственной неполноценности. Полнейшая неуверенность в собственных силах. А корни всего в недовольстве собственным телом - тем, что оно толстое, неизящное, непривлекательное.

Дальше было хуже. В 23 года перед свадьбой я весила 55 кг при росте 155 см. Несколько больше, чем надо бы, но не катастрофично. После года супружеской жизни и года предохранения с помощью оральных контрацептивов я весила уже 65. Что дальше? Дальше я перманентно пыталась худеть. Раз или два в год садилась на диету. Как-то связалась с Гербалайфом. Несколько лет прозанималась шейпингом. Результатом, как правило, было похудение килограммов на 5, а потом вес неминуемо возвращался.

Валила я всё на гормоны: противозачаточные таблетки и регулярные занятия сексом. Может, это и было близко к действительности, потому что до свадьбы настолько жирной я не была, но кушать в любом случае стоило бы меньше.

Самым неприятным было постоянное чувство тревоги, ощущение, что всё идёт не так, не туда. Замужем я не за тем человеком, работаю не там, вообще всё идёт не так. И я сама не такая. Я совсем другая. Разве может такое быть со мной? Эта ирреальность... Кого я вижу в зеркале? Кто со мной рядом? Что я делаю каждый день по восемь часов? Где я живу? Это сон, фальшивка!!! Эта жизнь не может быть настоящей!!!

Я хочу чего-то реального, живого, правильного, того, что доставит удовольствие, наполнит жизнь. Чем это может быть? Самое легкодоступное, быстрое, не заставляющее терзаться муками совести – еда. После работы заходишь в магазин, ходишь, вожделея, между полками, выбираешь, чем себя сегодня порадовать. Потом едешь домой в предвкушении, выкладываешь свои вкусности на тарелку, берёшь интересную книгу или садишься к компьютеру с игрушкой и, двигая челюстями,  уходишь в другой, правильный, хороший, приятный мир.

Наверное, если бы от алкоголя я получала хорошее настроение, то могла бы и спиться. Но так получилось, что, выпив, я впадаю в депрессняк, ещё больше погружаюсь в проблемы, а еда – совсем другое дело. И потом куриная ножка, кусок ветчины, пакетик чипсов, тарелка плова, кусок пирога, торт – это так невинно... В этом не видно угрозы, в отличие от рюмки.

Уважаемые читатели моего опуса, я пишу сейчас, казалось бы, не о проблемах веса, не о фигуре, но всё это настолько тесно сплетено. Если в одном месте сбоит, то и в другом будет неблагополучие. Понимаешь, что-то надо менять, но не ясно, за что хвататься сначала, что первопричина проблем, что делать именно сейчас и конкретно. И стоишь в отчаянии, глядя на безотрадную картину своей жизни, удручающее отражение в зеркале, чувствуя полное бессилие хоть что-то привести в порядок. Потом просто машешь рукой и предпочитаешь любым способом убежать от этого, забыть, не видеть...

А жизнь потихоньку стала меняться. Я развелась с мужем, окончила курсы, забеременела, поменяла работу, второй раз вышла замуж. Казалось, всё поворачивает на новые рельсы. Вот только от привычки жрать я не избавилась. Опробованный, привычный, лёгкий способ улучшить настроение - как же от этого отказаться?

В женской консультации, когда я пришла вставать на учёт по беременности, услышала сразу о своём лишнем весе. Так мне и мотали этим нервы всю беременность. Что удивительно, проблем во время беременности он мне не создал, да и раньше со здоровьем всё было нормально. Можно сказать только большое спасибо своему организму. Крепкий он оказался.

В роддом я попала с весом 73 килограмма. За беременность я прибавила не так уж и много, беда в том, что много было ещё до беременности.

К сожалению, на этом мой организм не остановился. Наверное, он, начав прибавлять вес, уже не мог так просто перестать, и увлечённо жирел дальше. Больше, чем обычно, я есть не стала, но, видно, больше было уже некуда, этого количества сожранного вполне хватало для создания дальнейших запасов.

Календарь показал начало 2006-го года. Весы показали 78 килограммов. Зеркало показало хрюшку-свиноматку с отвисшим брюхом, складками на боках, тройным подбородком и глазами-щёлочками. В магазине мне показали брюки 54-го размера, а когда я них не втиснулась, сообщили, что большего размера у них нет и вряд ли будет.

И тут я решила – всё.

За что мужу, который меня любит, который ни разу даже не намекнул на недовольство моей фигурой, наказание такой жирной бабищей? Ведь стыдно даже друзьям такую показать.

За что сыну, который будет любить меня просто за то, что я его мама, такой одышливый бегемот, не способный побегать и поиграть с ним? Мама в определённом возрасте ребёнка воспринимается, как эталон красоты, по которому потом будут измеряться все остальные женщины. Хорошенькие же понятия о красоте я у сына сформирую. А как он должен будет отвечать на вопросы приятелей, почему у него такая толстая и неуклюжая мама?

За что мне, настоящей мне, не той, которую я вижу в зеркале, такая жизнь внутри толстой туши, не имеющей к моей индивидуальности никакого отношения? Какое право я имею заживо хоронить умного, красивого, интересного человека внутри этой кучи сала?

Короче говоря, я поняла, что дальше так жить не хочу. Так как сама я не очень представляла, что нужно делать, лучше обратиться к тем, кто уж точно это знает. Изучив объявления в бесплатных газетах, я выбрала фирму под названием «***». Критерии выбора были такие: никакие сомнительные препараты я принимать не хочу, наслышана о всяких ужасах; ххх, которую я видела по телевизору, мне не понравилась, как человек, вызвала какую-то подсознательную неприязнь; кодироваться я не хотела, предпочитаю сознательно выбирать, что мне делать; спортом заниматься -  с таким брюхом это проблематично, тем более, спорт никогда мне особенно не помогал, да и не люблю я это, нудно, скучно и неинтересно.

Муж сказал, что если я так хочу, считаю это нужным, он оплатит мой эксперимент и посидит с сыном, пока я буду ходить на занятия.

Часть вторая. Практическая.
Посчитаем?

Итак, 16 января 2006-го года я начала свою похудательную эпопею. Сейчас мне 33, на тот момент было 32, рост 155 см.

Исходные данные на 16.01.06: вес 78 кг, грудь 105 см, талия 93 см, бёдра 119 см.

Через 3 месяца, 17.04.06: вес 63 кг, грудь 93 см, талия 79 см, бёдра 104 см.

Через 6 месяцев, 16.07.06: вес 54 кг, грудь 87 см, талия 70 см, бёдра 96 см.

Через 9 месяцев, 18.10.06: вес 49 кг, грудь 84 см, талия 67 см, бёдра 92 см.

Итого в минусе: вес 29 кг, грудь 21 см, талия 26 см, бёдра 27 см.

С самого начала я решила отнестись к похудению как к мероприятию, результат которого – дело решённое, не вызывающее никаких сомнений. Примерно так: я иду учиться в какое-то учебное заведение, чтобы получить определённые умения и диплом. Учиться я умею и люблю. Если буду ходить на лекции, выполнять задания, читать учебники, сдавать контрольные работы и экзамены – образование и диплом у меня будут. А тут в чём отличия? Да ни в чём. Учись, старайся – всё получится.

Ну я и начала стараться. Подробно о методике и содержании занятий мне рассказывать не хочется. Лень, честно говоря. Секрета никакого нет, требований неразглашения тайны не было. Просто лучше получать исчерпывающую информацию из первоисточника, а я могу поведать только о личном опыте. Думаю, у разных людей и опыт будет разным. Расскажу только об общих принципах и о том, как у меня получалось это реализовывать.

Начать надо с того, чтобы рассчитать для конкретного роста, возраста, типа телосложения коридор калорийности. Конечно, лучше, чтобы это сделал диетолог, но на худой конец можно и в интернете найти методику расчёта или калькулятор, который сам всё посчитает. Для меня получилось 600 – 950 Ккал в день. Это значит, что мне нужно употреблять в день не меньше 600 и не больше 950 Ккал, тогда я буду худеть. Если я хочу сохранять вес, то надо питаться из расчёта 950-1200 Ккал в день.

Теперь, как их употреблять.

Желательно поделить эти калории на 4 раза, то есть, 4 приёма пищи, чтобы интервал между едой был 2,5-4 часа. Последняя еда не меньше, чем за 4 часа до сна.

Есть можно, что угодно, лучше, если это будут привычные продукты, которые любишь и с удовольствием ешь. Я для себя отдельно не готовила. Что для семьи, то и сама ела.

За едой не читать, телевизор не смотреть, за компьютером не сидеть. Чтобы поесть, обязательно сесть за стол, поставить столовые приборы. Никаких перехватов и перекусов между едой.

Углеводы желательно есть преимущественно в первой половине дня. На ужин не более трети дневной нормы калорий.

Перед едой берёшь табличку калорийности, блокнот, записываешь, что ты собираешься съесть, вес еды, калорийность (вот для этого нужны табличка калорийности, точные кухонные весы и калькулятор).

Идея в том, что никакой неучтённой еды не должно попадать в рот. А считать до еды надо, чтобы сразу было понятно, сколько можно съесть. Записывать всё необходимо, чтобы выработался автоматизм, чтобы потом легко прикидывалось на глаз, сколько калорий в какой-нибудь приглянувшейся еде. Нельзя ведь до пенсии потом ходить с табличкой и калькулятором, всё маниакально подсчитывая.

Я такие записи вела регулярно, постоянно, каждый день с января до июня. Дома исписанный блокнот до сих пор лежит на кухне рядом с весами с вложенной  в него измочаленной табличкой калорийности.

Я реально съедала где-то 700-800 Ккал в день, оставляя себе запас на что-то непредвиденное, чего мне может захотеться. Если это непредвиденное объявлялось, то я его съедала с чистой совестью, а если нет – тем лучше, быстрее худеть буду.

Я запретила себе тянуть в рот еду, которую мне не хочется есть, но по каким-то причинам надо. Например, я принципиально перестала доедать за ребёнком, что-то жевать за компанию с остальными, когда я уже сыта, доедать что-то через силу, чтобы не пропало.

Важно есть только то, что нравится, то, что считаешь вкусным. Поэтому нет полезным невкусным блюдам. Я буду получать удовольствие от качества пиши, а не от её количества.

Что делать, если страшно хочется съесть что-то лишнее и не вовремя. Я себя уговаривала так. Ты получишь эту вкусную штучку обязательно, но подожди, до запланированной еды осталось ещё полтора часа, столько ведь можно потерпеть. А потом ты её посчитаешь, и если не впишешься по калориям, не съешь что-нибудь другое, не такое вкусное.

Очень помогает постоянный контроль за весом и сантиметрами. Я завела файл под названием «Мои параметры». Каждый день с утра перед завтраком я взвешиваюсь и заношу результат в этот файл. Раз  в неделю обмеряюсь сантиметром: грудь, талия, бёдра, живот, под грудью, шея, рука сверху, рука снизу, нога сверху, нога снизу. Если  уменьшение, отмечаю красненьким, если увеличение, синеньким. А ещё я график нарисовала, как вес снижается. Смешно, конечно, но полезно. Ежели хочу нажраться чего-нибудь непотребного, смотрю на эту табличку, на график, и надуваюсь от гордости так, что аппетит куда-то пропадает.

Ещё помогает, если хочется наесться, сделать себе что-то приятное (почитать, посмотреть интересный фильм, заняться каким-нибудь рукоделием, разместить в альбоме детские фотографии, погулять и т.п.) или просто поделать что-то подальше от кухни и холодильника.

Ещё, если хочется поесть, можно выпить чай или кофе без сахара, или просто воду. Я первые дни, когда было особенно тяжело, так и спасалась.

Ещё не надо думать, что себя чего-то лишаешь, ограничиваешь себя. Я себе говорю: хочешь – обязательно получишь, нет ничего запретного. Только для начала оцени, так ли ты это хочешь, чтобы променять вот эти отлично сидящие джинсы 44-го размера вот на этот кусок. Если да, то вперёд, кушай, никто тебя за это ругать не станет – твой выбор.

Конечно, начинать мне было тяжело. Казалось, что в животе кишки ведут свою жизнь: пляшут, занимаются спортом, завязываются в узлы, а может, я опять беременна, и кто-то там шевелится. Ещё был такой неприятный и неожиданный эффект: я прониклась отвращением к сексу, ну совсем не хотелось. А уж как к холодильнику тянуло... Кроме того, я ни на чём не могла сосредоточиться: ни работать, ни читать – мысли упорно вертелись вокруг еды. Это, пожалуй, были самые неприятные моменты. Ну что сказать?.. Терпеть надо. Недели через две-три всё прошло само собой.

О срывах. Нам сказали сразу: если незапланированно переели, ни в коем случае себя не ругайте, в тот момент вам это было нужно, на этом ничего не кончается, от этого вас немедленно не разнесёт. Переели – значит, переели, забудьте и продолжайте, как будто ничего не было.

Пока я жёстко худела, никаких срывов у меня не было. Наверное, мне настолько хотелось получить результат, мотивация была настолько сильной, что это меня держало. Где-то с июля я решила, что хватит уже целенаправленно снижать вес, теперь буду его просто поддерживать. Ну и расслабилась немножко. Раза три я объедалась здорово. Но теперь я, скорее всего, этой ошибки не повторю. Сделала выводы.

Во-первых, я себе позволяю иногда обжорный день, когда ем всё, что хочу. Если в целом питаешься правильно, иногда переесть даже полезно – тренировка для организма, пусть попереваривает, нечего расслабляться.

Во-вторых, я отследила, что это случается при определённых обстоятельствах. А именно: я притаскиваюсь домой очень голодная и усталая, с не слишком хорошим настроением. Дома, кроме меня и сына, никого. Вместо того, чтобы поесть, начинаю готовить на всех, заниматься ребёнком. Потом думаю: дай-ка я перехвачу что-то быстренько, а потом оказывается, что сожралось как-то много всего, тогда я думаю, что всё равно уже согрешила, так и нажрусь я тогда ещё, всё равно уже. Вывод: если очень хочется есть, лучше это сделать сразу, а не терпеть до полного озверения и отказа тормозов.

В-третьих, если съела одну лишнюю конфетку, это не повод сожрать ещё десяток и заесть тортом с мыслями: «Всё равно всё пропало». Теперь останавливаю себя уже после первой мыслями, что вот эта конфетка ещё вписалась с натяжкой в норму, а остальные точно не впишутся.

О специальных низкокалорийных блюдах я писать не буду, потому что ничего такого специфически-диетического я и не готовлю. Конечно, моя стряпня немножко изменилась, но именно немножко. Я чаще стала готовить овощные салаты. Реже жареные блюда. Для супов теперь ничего не обжариваю. Майонез в блюда кладу низкокалорийный или вообще заменяю растительным маслом. Вместо сметаны беру несладкий йогурт «Активия» или несладкую творожную «Активию». Но это я делаю только потому, что особенной разницы во вкусе не вижу. Мне так вкусно. Было бы невкусно, ела бы обычный майонез, только дозу поменьше. Гораздо меньше ем макарон и картошки, но полностью их из рациона не выкинула. Всякие печеньки-тортики-кексики  - понемножку и стараюсь их съесть утром. Пожалуй, всё.

Основная идея в том, что я не чувствую себя на диете, у меня нет ощущения, что так я питаюсь временно. Еду я ем обычную, вкусную, ту, что мне нравится. Думаю, что смогу придерживаться такого стиля питания, сколько угодно. Я так уже привыкла.

Ничего, кроме смены режима питания, я больше не делала: ни занятий спортом, ни косметологических процедур. На удивление, ничего у меня не растянулось, не обвисло, не одрябло. Наверное, потому что резкого похудения у меня не было. Всё равномерно и не слишком быстро. Изменений в состоянии здоровья я никаких не заметила. Я и толстая чувствовала себя неплохо, и похудевшая не приобрела никаких болячек. Ещё раз спасибо организму. Возможно, лет через десять лишний вес и создал бы мне какие-нибудь проблемы, но, к счастью, пока до этого не дошло.

Образ жизни я стала вести несколько более подвижный, потому что вес больше не мешает быстрой ходьбе и езде на велосипеде. Но делаю я исключительно то, что мне нравится. Хочу проехаться на велике – качусь. Не хочу – ни за что не буду. Хочу пройтись пешком вместо общественного транспорта – иду.

Психологически надо настраиваться с самого начала на то, что результаты обязательно будут, но не надо их желать фанатично, параноидально обмеряясь каждый день и впадая в отчаяние от того, что сантиметры и килограммы не ушли уже сегодня. Не самоконтроль, а заинтересованное самонаблюдение – это отлично подошло для меня.

Опять же, лично для меня прекрасно работает принцип: насилию над собой – нет, удовольствиям – да. Лучше не ругать себя за какие-то мелкие срывы, не совсем правильные действия, а хвалить себя за даже самые маленькие достижения.

Часть третья. Снова лирическая.
Найти себя

И для чего всё это было нужно? Был ли какой-то смысл в том, чтобы тратить силы, время и деньги на то, чтобы избавиться от трёх десятков килограммов? Разве их наличие или отсутствие делают человека счастливым?

Конечно, я «поснимала сливки» своего нового состояния. Когда тебя не узнают люди, с которыми не виделась несколько месяцев, а поняв, что это я, испытывают лёгкий шок, это удивительно приятно. Не буду врать, что для меня это ничего не значит. Удивление, восхищение, недоверие окружающих очень даже льстят. А когда в магазине выбираешь те вещи, которые нравятся, а не те, которые на тебя налезут и, может быть, скроют недостатки фигуры!... Приятно, и даже очень…

Но эти вещи, о которых я только что написала, то, что казалось мне самоцелью, теперь видится мне только приятным дополнением к тому на самом деле важному, что я получила.

Вот это важное, основное, то, на что я не рассчитывала. Я становлюсь собой. Исчезают диссонансы между мыслями, внешностью, чувствами. Пропадает необходимость согласовывать «вручную», искусственно части своей личности. Мне не нужно обдумывать, как будет выглядеть тот или иной жест, телодвижение, какими буду казаться окружающим мои слова в сочетании с неуклюжим телом. Гармония даёт свободу и радость жизни. Надеюсь, скоро последние разрознённые кусочки «паззла» встанут на место, и я стану той, кем и должна быть.