Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Если будет раздельное "ведение хозяйства" - поводов не любить будет меньше? м?
У меня конечно сыну не 20, но уже почти 16.. Замечаю, что у него уже своя жизнь, свои интересы, и нет такого общения плотного. Тоже приходит из школы и за комп. Хотя еще удается вытащить его из комнаты и поговорить, но это бывает не так часто. Иногда сам начинает разговор. Подозреваю, что годам к 20-ти общение тоже сведется к минимуму. Но, думаю, что это такой этап наших с ним отношений, что их просто надо пережить. Особо не лезу, не достаю. Захочет, сам расскажет. В общем, пустила все на самотек.
Автор, а как бы вы хотели, чтобы отношения складывались? Что вас больше всего в них напрягает сейчас? Я, честно, так и не поняла? То, что общаетесь мало, то, что денег не выделяет на общие нужды (дак вы вроде бы ему эту просьбу и не озвучивали) или что?
это жизнь, нам с вами не изменить этого
вот так с нами случилось-мы не хотели этого
но что поделаешь
да вы не аморачивайтесь на то что более нормально, или менее. так сложилось. никто не виноват, сделать особо нечего не сделаешь. сын ведь взрослый уже.
мож, пере6стать терзать себя и орать на парня? и ждат ьот себя любви, и от него нежности?
есть такая штука: уважение. вежливость.
общайтесь вежливо, по-приятельски. не лезьте в душу, не выворачивайте свою. надите общие темы, возможно, даже интересы.
имхо, парень молодец, держится хорошо, с отчимом ровно, до отцовского общдения он просто "дорос" / он бы дорос до него и при родителях в браке/.
просто начните дружить с сыном. перестаньте оскорблять, ждать от него умиления лялечкой.
20 лет - уже взрослый так-то. Обратно не родишь))
Может действительно прийти к добрососедским отношениям - у тебя, сына, своя жизнь, прекрасно, она тебе нравится; - у нас своя, она нам нравится. Определиться, как жить, не унижая друг друга...
потому я и за раздельное проживание...ну или пока нет возможности - обговорить "коммунальные условия". Это не раздел, это взаимоуважение.
Как-то странно взрослого в сущности дяденьку приучать ко 2 семье матери...
все имхо.
мне кажется, у моего мужа такие отношения с родителями. и я с другой стороны могу сказать, почему так. его родители - нормальные люди, но у них есть такая особенность. они как бы себя отделяют от сына, он им как посторонний. вот как вы сказали, нет любви, не собираетест класть свою жизнь на алтарь его судьбы и т.д. так ведь ребенок, пусть и 20-летний, не ждет от вас этого. просто поговорить, просто в чем-то посоветоваться, поинтересоваться.... а вы все измеряете деньгами, покупками, и у него уже комплекс формируется... а вы только и вздрагиваете, как бы он вас на деньги не начал разводить, как бы не побеспокоил своими проблемами...
в итоге на данный момент мой муж оч. формально общается со своими родителями, т.к. они ни разу не подпряглись, чтобы поддержать в трудную минуту, и вместе чему-то порадоваться.
ребенок съездил в америку, наверняка у него куча впечатлений, а вы только на подарках сконцентрировались.....
вот именно за это у меня к родителям мужа нет уважения (хотя я это не озвучиваю, к чему, они взрослые люди, их не перевоспитать...). ну нет какой-то душевной теплоты, настоящей, а не показушной, заботы, мудрости в понимании того, что есть дети и что они всегда с нами, это кровная связь, неважно, 2 года, 20 лет или 50....
может, написала путано, просто в последнее время все думала, почему такие отношения в семье моего мужа, и показлось, что Ваша ситуация чем-то похожа.
А одевается? отдыхает? лечит ..ну зубы, что-ли. В общем, все кроме еды - на ком? Если большая часть на нем, то просить на еду-вкусняшки %)
слушайте, ну прямо все в 20 лет сами зарабатывали? я вот работала на постоянной работе за небольшую з/п, получала повышенную стипендию, еще подработки по возможности делала, но про квартплату или еду мне родители даже и не думали говорить. я тратила на косметику, копила на комп, телефон и т.д. то есть тратила на себя.
Может, просто вещь в себе? Раньше-то он был общительным?
а ему это надо? моей племяннице очень редко нужныбыли советы. Причем это наблюдалось с детства, ну вот такая девица.
Так-то да. Но не переборщить бы с заботой. А то вырастет лялька и лет в 30 все еще "мамает"
вот-вот, те тоже сидят все дуются, якобы муж их должен постоянно превозносить, благодарить и т.д. ну а сами... не любви, ни уважения, ни интереса. например, им важно, что он им подарит на ДР, а если человек в больницу попал, даже не подумают навестить, попроведать... им как бы пофигу.... родился внук - повосхищались, пару раз приехали, и усе.... зато распечатали фотографии и ходят всем друзьям хвастаются. а почему бы не приехать, с малышом н пообщаться, не поиграть ("запрягать" их никто не будет, мы всегда рядом, т.к ребенок их побаивается). и такое постоянно... да мы и общаемся теперь мало...
Да так же. Но время было совсем другое - работу найти о-очень трудно студентам тогда было. И потом, я ведь не говорю, что он должен что-то (в смысле денег). Но вот помощь по дому посильная....не вредно, он же живет там. Все же. :)
А зря.
Я бы отчиталась и денежку на сына брала. Но опять же, это я. Если вам она не нужна - дай Бог.
Може имеет смысл восстановить общение с сыном? Просто общение пока, без нагрузок в виде просьб-обязанностей?
так ведут себя мои свекры. При этом на словах они любят-волнуются, да-да
тут суть в том, чтобы быть уверенными в своих родителях: что тебя любят, тебя поддержат... как это называется, "базовая уверенность в мире"? вот у моего мужа ее нет, и мне из-за этого бывает с ним сложно иногда (особенно в первые годы брака такое было). именно вот какие-то понятия базовые, о том, для чего нужна семья, почему близкие должны друг друга беречь и заботиться...
ну и начните с себя. ищите к нему подход. уважайте его интересы, его достижения. кто-то должен быт ьумнее? мож быть, тот, кто старше???
чтобы он умилялся брату, порицал отца и целовал мамочку в щечку на ночь)))
хотеть этого нормально)))
и нормально же понимать, что сын уже в первую очередь взрослый парень, и он не эмоционален настолько, как вы, и он не дочь, которая вела себя иначе бы /возможно, хуже, кстати)))
просто понять это.
и принять.
и дружить.
Отчего же,моему привили. Что ОН ДОЛЖЕН беречь и заботиться. И уважать, да. А ему....в гости позовут+чаю нальют=Пипец внимание. Но я уже мусорю в чужой теме
в аналогичной ситуации обращалась к психологу: П спросил: вам было 20 лет? а ребенку 40 было? почему вы хотите чтобы он будучи в 2 раза младше и имея в 2 раза меньше жизненного опыта строил с вами отношения? ответ был очевиден: изменить свое отношение и взрослый ребенолк ответит тем же
PS:у нас получилось, сейчас все неплохо , бывают закидоны, но сразу вспоминаю первую фразу...
я свои реплики посмотрела и поняла что тоже мусорю .