Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
а я думаю что надо просто подождать когда родится малыш, а это вас объединит, кто знает может и в правду получится нормальная полноценная семья. А с со своим бывшим , гулящим вы точно каши не сварите, о ребенке думать надо.
Дорогая, автор! вот читаю я ваш крик души и комментарии к нему и понимаю, что вы не просто запутались, вы испытываете сильное чувство зависимости от своего бывшего сожителя (уж простите за такое юридическое слово). юноша вами успешно манипулировал и манипулирует на протяжении многих, как я понимаю, лет, а вы испытываете от этого потрясающее удовольствие. ваш нынешний партнер-жених одного с вами поля ягода. он тоже страдает от эмоциональной зависимости (если верить вашему рассказу). то есть, попросту говоря, вы попытались найти друг в друге "лекарство", освобождающее вас от зависимости. и, что еще того хуже, в вашем будущем ребенке. сейчас вы с "женихом" испытываете, вероятно, друг к другу чувство некой благодарности за попытку освобождения и не замечаете, что пытаетесь, во-первых, создать новую общую эмоциональную зависимость от ребенка, а, во-вторых, сохранить при этом и прежние зависимости. правда здорово выглядит? как бабочка бьетесь в паутине, запутываясь все сильнее, и при этом с наслаждением ждете момента съедения вас пауком.
что делать? я вам скажу - увидеть себя как отдельно взятую, цельную личность. не зависящую от "паука" или его сиюминутных потребностей и удобств. личность, имеющую право выбора и самостоятельных решений. личность, имеющую чувство и понимание ценности собственной жизни и жизни того существа, которое в вас растет. вот исходя из этих ощущений и нужно принимать решения и делать выбор
поспорю))))))))))
себя! себяяяяяяяяя он любит. и фсе.
ржу!!!!!
готовлю истерику мужу, то-то он удивится)))))
всегда успеете, всегдааааааааа
неа.
две недели.
максимум.
примет. точно примет. ничего не делать, оставаться прежней )))
после того, как они примет и обратно вернет:) вы найдете себе еще такого же. и даже еще такеее. и после него еще. и еще. и все они будут возвращаться, выносить вам моск, вы будете бросать вашу стабильность, получать от них порцию эйфории, ЗППП, под глаз из ревности.
потом будете давать денег в долг, слушать, что всю жизнь они любили только вас одну, ждать, что он изменится, и еще ждать, что в пт он придет ночевать:)))Сообщение было изменено пользователем 08-12-2010 в 20:18
без ребенка была не очень нужна, а с ребенком прям не отойдет от Вас.
Мучтесь, чего уж, раз нравится.Сообщение было изменено пользователем 08-12-2010 в 20:18
+много
Х..рня ещё не случилась...но почему-то Вы в неё с таким упорством лезете...А Вы просто не нагулялись...
Вы правы, если бы я не встретила своего "врача", то мы с моим бывшим еще бы долго маялись. А так он (как мне тогда казалось) стал для меня глотком свежего воздуха. Я вышла из замкнутого круга и надеялась, что смогу его полюбить. Но пока кроме благодарности не испытываю ничего. А ведь всегда казалось, что выходить замуж и рожать ребенка буду только от любимого человека.
увы, не вышли. поскольку нужны три важнейших компонента для этого: твердое решение, личное желание и растождествление.
Думается, что именно эта природная задача была для Вас главной. Вы выбрали для этого подходящего самца и совершили задуманное.
А все эти метания меж двух мужиков - это может быть вообще просто истерика на фоне беременности.
Родите - пройдет.
Насчет отношений с врачом, как Вы его называете, то вообще-то чем честнее, тем лучше и легче для всех.
Может, поговорить откровенно. Зачем торопиться со свадьбой, если есть сомнения?
Можно и так пожить сколько-нибудь. Родить дитя. А там жизнь всё расставит на свои места.
В общем получается так: у меня есть 3 пути.
1 - безнадежно бегать за бывшим. Унижаться, признаваться в любви, терять гордость и стать ему противной. Тем более - беременная от другого я буду казаться жалкой и ненужной. Насильно парня не привяжешь. Действие рождает противодействие.
Еще одно доказательство того, что бывают бабы-дуры, счастье под боком, ан нет адреналина на опу надо, че мол как лохушка- то спокойно жить? О ребенке подумайте... он то за что маяться должен.. Пинал-пинал вас красавчик ваш бывший... видать мало... коли так быстро отлегло... Вот иногда почитаешь таких тем и думаешь откуда такие берутся? Все звезд вам каких то нужно, страстей мексиканских, сериалов что ли мыльных насмотрелись?
А что, на Форуме уже позволительно сквернословить?
вам верно психологи советуют..разберитесь ЧТО вас тянет в прежние отношения унизительные? увы..чаще это не любовь
ведь любовь она без требований и без подпитки унижениями..
это либо правило игры такое в вашей семье было в детстве..либо вы привыкли быть жертвой..либо вы както связываете любовь с унижением..некоторые к примеру считают что настоящая любовь это аткая страстная бурная жизнь с побоями..ревностью и собственническим чувством..
Любовь истинная это ка краз спокойная размеренная жизнь..не то к чему вы сейчас стремитесь думая о бывшем.
Начните с простого (если сами не можете ток психологу походить и длительно стоит)
1 ЧТО именно вас привлекает в отношениях с бывшим? накал? унижение? (может вы чувствуете что достойны только такого отношения к себе? к примеру в детстве вам внушали подобное, или испытываете чувство вины за что то серьезное и так себя унижаете в наказание?
2 Вы можете быть счастливой ВНЕ ситуации? т.е просто ВЫ и просто счастливой вне зависимости от кого либо? (вообще это и есть нормально а не когда зависишь эмоционально от кого то)
3 Если человек нацелен на себя, любит себя, не имеет зависимостей от людей, сам контролирует и понимает свои эмоции а еще понимает октуда и почему у него возникают какие то препоны к счастью то это цельный и счастливый человек..стремиться надо к этому а не к какому то челвоеку и не к каким то отношениям где кто то кого то унижает.
Кстати в отношениях длительныхи мучительных каждый берет что то свое. К примеру вам нужно сыграть роль униженки ...подсознательно, вы ищите партнера который вма это даст, вашему партнеру необходимо постоянно кому то давить на психику..возвышаться или мстить ..разные причины могут быть..и он находит вас..а отношения оттого и длительны что вас обоих это устраивает вы выполняете свою программу. Пластинку сменить действительно не хотите?
И запомните- когда меняется один он перестает в чем то устраивать другого.
интересно у вас получается, есть три пути и все три связаны с тем самым парнем. то есть либо "...я ваша навек...", либо "...вот вам всем - фига! не стану счастливой, пусть вам всем стыдно будет" и третья - "...вот за этого выйду - будешь знать, кого потерял..". а для себя не пробовали вариантик отыскать? а? неужели совсем от вас ничего не осталось? не верится что-то. вы уж там по сусекам пометите, может какой колобок отыщется? тогда выплывет еще вариант, который никому назло и никому "как скажешь, дорогой", а только вам - "ой, облегчение какое"
а вы видете себя только нужной или ненужной бывшему? и все в вашей жизни происходит с оглядкой на него?
вы ценны сами по себе. А нынешний его интерес - он ненадолго. потом вас окунут в г-но с головой и ребенком.
тоже начала сомневаться про мозги:)
Автор, не торопитесь! Я была в похожей ситуации, все было как в тумане, в голове ужас от того, как я могла связаться с человеком, который точно не герой моего романа, просто хороший человек, и как я подозревала, я тоже не в его вкусе. Но родился ребенок, мы поженились, первые месяцы пролетели и я вдруг поняла как привязалась к этому человеку, я начала скучать, когда его не было рядом, мне было плохо без него, он оказался замечательным отцом, заботливым мужем, наверное тогда и зародилась моя любовь к собственному мужу. И с каждым днем я люблю его еще сильней, мы ни разу не поссорились и я благодарю судьбу, за то что вырвалась из того ада, каким была моя жизнь...Надеюсь у вас все будет хорошо, просто подумайте и о ребенке, в какой среде ему расти и нужны ли эти страсти...
Да уж, горе от ума. Где логика? Чет красный диплом не спасает от идиотизма....или это не лечится
влюбленной женсчине что-либо говорить бесполезно, но я б тоже лошадей не гнала. что-то в последнее время многие после рождения детей расстаются от того что "любофф прошла", а к вам она глядишь возьмёт и прийдёт))
Стабильность и покой не нужно так скоропалительно менять на бурю страстей. Подрастет ребенок чуть чуть,там и видно будет. Все семье тишина и уют ценяться больше всего. А яркие емоции....здорово конечно,но когда люди ценят друг друга, а со стороны вашего любимого об етом речи не идет. Он мечется,сам незнает что ему надо.
Такие типажи как мой бывший никогда не женятся, а если и женятся то только по залету... У него папа маму бросил когда сыну 3года было, оба брата двух жен бросили и гуляют щас, одному 38, другому 35, моему бывшему 27, как мне. Поэтому если он и женится..то быстро налево пойдет... (ко мне :))))
А если я и впрямь еще не нагулялась (хотя по моей бурной жизни с 14 лет этого не скажешь) и буду вести себя с врачом как мой бывший со мной... вот чехарда получится.
афтор вам надо к психологу. вы так не разберетесь. и врачу тоже надо.
к себе я отношусь достойно. И не терпела его гулянки, а такие ему пиндаля устраивала что он на какое то время усмирялся. И он не всегда был плохим, него это периодами: он был и любящим и ласковым и добрым и заботливым... классным, в общем. Я просто знаю что он может быть таким, и скучаю по этому. А сравнивая двух - врач конечно по характеру и семейности лучше- но он МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ - а это ооооочень чувствуется в ежедневном поведении. И поэтому я и скучаю по прежнему - теплому...
Могу! Отправьте моего бывшего на луну! то ведь он дружить порывается со мной постоянно)
не дурите.
С вашим любимым любви у вас не получится. Потому, что вы сейчас издалека смотрите и думаете что возмете ту любовь "отчистите от очистков", повяжете бантиком и вот она. Такого не будет. будет все так же как было.
Пробуйте наладить отношения с нынешним. Создавайте тепло сама.