Стоит ли оставаться вместе

Скажу честно, что создаю тему со свежего фэйкового аккаунта.

Хочу взгляда со стороны. Продолжать отношения или нет?

Дано:
Я, женщина, последние пять лет занимаюсь фрилансом, по-возможности официально, на жизнь и на содержание детей хватает.
Двое моих детей, школьного и предшкольного возраста, получают пенсию по утере кормильца, которая идёт, в основном, на одёжки-развлекушки, в остальном содержатся за мой счёт.
Живём втроём в моей однокомнатной, но достаточно просторной (для нас троих) квартире.
Мужчина, в плане работы в свободном плавании, но доход более-менее постоянный.
Его ребёнок, школьник, живёт с ним, получает пенсию по утере кормильца, которая идёт только на ребёнка, в остальном содержится папой.
Живут в квартире у мамы мужчины (бабушки мальчика), но в наличии имеется квартира, пока не пригодная для жилья, и некоторое количество денег, которое планируется потратить на расширение.

Это исходные данные.

С мужчиной мы в близких отношениях, но живём не вместе, так как он планировал решение своего (при развитии отношений получается, что и наш общий, квартирный вопрос), соответственно, траты на съёмную площадь это решение отодвигают. Несколько раз он предлагал официально оформить отношения, я предпочитала не торопиться, так как не сторонник сначала идти в ЗАГС, а затем совершать крупные покупки, такие как квартира (в конце концов, у него ребёнок, и как-то более честно, если у него будет больше прав на площадь, чем у новой жены отца).

В принципе, до поры всех всё устраивало. В планах на будущее была совместная жизнь и (обязательно) совместные дети.

А потом я случайно забеременела. Причём, прокол случился в самый идеальный день, поэтому о беременности узнала ещё до задержки.
Я, разумеется, была в панике, ведь при всём желании быть с этим человеком и даже иметь от него детей, именно сейчас это в планы не входило. А он с самого первого дня (когда сделали ребёнка) выражал бурную радость и надежды на то, что получился сын.

После появления двух полосок на тесте сразу предложил жить вместе. Я сказала, что при наличии трёх детей, у которых привязка к школам, саду и куче кружков, посреди учебного года это не совсем правильно. Да и 4 недели — срок слишком маленький, чтобы говорить о том, что беременность сохранится. Он согласился. В итоге решил, что не стоит торопиться, а лучше ускорить решение вопроса с жильём для большой семьи (что-то продать из имущества в том числе).
Я сказала, что, в целом не против и сдать свою квартиру и временно снимать большую, но не посреди учебного года. Кроме того озвучила вариант продажи и нашего жилья или использования материнского капитала (но этот вариант считаю не самым лучшим).

На сроке в 11 недель он заговорил о том, что, возможно, мы по торопились, и вообще, будут у нас и другие дети. Я объяснила, что делать аборт, когда там уже не набор клеток, а человек, для сохранения которого уже приложено немало усилий, я не буду, но заставлять принимать в этом участие тоже не стану. Мол, не хочешь ребёнка — твоё право, но заставлять его убить теперь ты права не имеешь. Он попытался объяснить про то, что сейчас не время, что нет жилья, что денег не особо много, а ещё на нём висят его нуждающиеся родственники. В итоге потом просил прощения и говорил, что я молодец, так как не послушалась.

В общем, так и жили. Каждый сам по себе в плане бюджета, забот о детях, каждый на своей территории.

А потом у меня начался токсикоз, который с рвотой по двадцать раз в сутки и неспособностью даже встать с постели. Вдобавок это состояние провоцировало жуткие мигрени. Лечь в больницу возможности не было — не с кем оставить детей. У мужчины одна за одной командировки. На дневном стационаре мест не было. А ждать было нереально — до туалета ползком добиралась, не то что о детях заботиться или работать. Пошла в платную клинику. Состояние облегчили, но денег ушло прилично. Впрочем, я не без каких-то накоплений же. Поэтому не особо сказалось.

Увы, окончательно меня состояние так и не отпустило, хотя уже третий триместр на носу. Соответственно, с работой стало сложнее. Заказов меньше, да и страшно браться. Было несколько раз так, что бралась за что-то, а потом приступ и могу только лежать и выть на луну.

Нет, никто не голодает, но сейчас доход на нас троих чуть превышает прожиточный минимум (на каждого, с учётом выплат на детей). Предсказать, как долго оно продлится, я не могу. Хотя, надеюсь с рождением сына оперативно вернуться в прежнее русло (с младшим ребёнком вполне получилось). Есть небольшие накопления, но на них мы сейчас частично живём, ну и в месяцы, когда я совсем без работы была, жили только на них (в том числе расходы на беременность, а также всякие полуфабрикаты и готовую еду для детей, когда делать что-то самой возможности не было).

И дело даже не в деньгах, а в том, что неизвестность пугает. А ещё устала я. Устала всё сама.

А у мужчины то куча своих проблем, то завал на работе, то мама в больнице, то ребёнок болеет, то ещё что-то. И он вечно занят. И даже встречаемся вживую в лучшем случае раз в пару недель. И я, вроде, всё понимаю, но в последние недели постоянно ловлю себя на том, что злюсь на него. За то, что у него нет возможности быть рядом (при всей объективности причин), за то, что если бы он сразу заговорил об аборте, я бы не оставила ребёнка, а теперь он ещё не родился, а у меня уже столько проблем, с которыми я одна, за то, что у него при этом ничего не изменилось (хотя, я понимаю, что изменилось), за ревность, которая просыпается у меня к его ребёнку, когда слышу о том, как они идут, к примеру, в парк или в кино в то время, как мои сидят дома и будут сидеть дальше, так как у меня сейчас нет возможности на кино, за то, что когда мне физически очень плохо, его никогда нет рядом (пусть на то и есть причины), за то, что он сосредоточен на будущем, которое пусть даже и через год наступит, когда все будем вместе, а я уже не чувствую в себе сил этого будущего дождаться...

И это ощущение, оно переходит в придирки по любому поводу, в то, что я уже не хочу его видеть. Один его вид напоминает мне о том, что здесь и сейчас у меня всё плохо, что я совместно с ним совершила несколько месяцев назад глобальную ошибку. Я не знаю, что с этим делать. В последние дни мне кажется, что лучше расстаться сейчас, чем когда это всё выльется в цунами негодования и мирного общения даже ребёнка с отцом не сложится на этом фоне.

Я пробовала это всё проговорить ему. Недавно. Не смогла спокойно устно всё выразить. Написала в сети. Объяснила, что сейчас мне плохо, что встречи с ним только напоминают об этом плохо, расписала подробно, в том числе то, что тут сейчас. Попросила пока не звонить. Неделя тишины. Написал, что без меня ему плохо, объяснял, что нужно просто подождать, что максимум год, и всё будет хорошо, что любит, что ждёт сына...

Возобновили общение. Но я чувствую, что дальше так не могу. Я очень хочу быть вместе, но реально я не дождусь, не могу, нет сил. И уже даже объективная реальность моим мозгом искажается. Недавно у меня был очередной приступ токсикоза. И мигрень следом. С постели не встать. Рвота с десяток раз в сутки. Дети сами по себе. Заказы, которые срочные, висят. А у него похороны бабушки. Вроде, понятно, что серьёзно. Но сейчас сквозь призму всего всё сочувствие к нему перевешивает ощущение, что мне плохо, а его нет, что можно было при желании найти время и на меня. Постоянно представляю себе, что если сейчас нет времени на меня, то потом не будет и на сына нашего. А если меня накроет гормонами после родов и я начнут острее воспринимать всё, в том числе и то, что я одна с тремя детьми в однушке, что нет гарантии стабильности в работе?

Собственно, нужна помощь. Взгляд со стороны. А стоит ли ждать совместного светлого и счастливого будущего? Или закончить всё сейчас, пока не родился малыш?

В конце концов, я изначально сама выбрала именно этого человека. И я его люблю. И в нём немало качеств, которые мне нравятся.
И он тоже вполне осознанно, наверное, выбирал вполне самодостаточную женщину и не виноват в том, что ситуация изменилась.
И да, я всегда знала про то, что у него мало свободного времени, что ребёнок, что мама, что на всех не разорваться.

Вопрос о финансах на глобальную перспективу не стоит. Понятно, что год-два будет сложно, но постепенно выправится. Да, своё расширение площади не светит, но вернувшись к привычному уровню, можно сдать свою квартиру и снять рядом побольше. Двоих детей удавалось вытянуть вполне. Помогающих бабушек нет, но не факт, что это минус, а не плюс. То есть прошу совета не такого, который на основе классического "куда ж ты без мужика".
Именно понять, стоит ли продолжать отношения. И если продолжать, то как себя угомонить здесь и сейчас, чтобы не вынести окончательно мозг себе и ему.

Zadilika,

С одной стороны, мне тоже в последние дни кажется про "удобно устроился". С другой стороны, думаю о том, что было бы, живи мы уже вместе. К примеру, я тут еле шевелюсь, а вместо двоих детей трое, да ещё мужчина, который, вполне вероятно, хочет внимания.

Аноним автор темы: Именно понять, стоит ли продолжать отношения.

вы сколько еще планируете это мозгоё..о себе и мужчине? Съезжайтесь уже, и вам будет легче, и у него ответственность появится, а то он как тень в вашей жизни.

Candy bar,
А как оно будет сейчас выглядеть?
Просто изначально я, получается, была против идеи срочно организовывать совместный быт. (Да, мне, действительно, казалось, что не слишком удобно детям посреди учебного года менять график, ну и отодвигает это сильно планы с окончательным решением жилищного вопроса). Я изначально была за то, чтобы подождать. А теперь внезапно спустя полгода резко меняю мнение?

Тут ещё проблема, наверное, в том, что за всё предыдущее время он привык, что у меня всё всегда просчитано, продумано, организовано и в целом хорошо. Ну и я по-дурости когда ситуация стала меняться, не сразу дала понять масштаб изменений. А теперь все мои "всё плохо", они очень внезапны получаются. И мне порой кажется, что он это воспринимает, как эдакий белый шум или беременные причуды. А я порой думаю: «Может, и правда, это гормональный фон срабатывает?»

Delightik,

дети друг с другом знакомы, на данный момент они вполне рады появлению брата скорому и в целом поддерживают выбор родителей.

Если бы с его стороны было неприятие моих или с моей — неприятие его ребёнка, в принципе, темы бы не было. Так же, как и если бы кто-то из детей был однозначно негативно настроен к выбору папы/мамы (в последнем случае отношения, может, и сохранились бы с попытками наладить контакт, но беременность сохранять бы не стала).

Колубара,
Бестолково.
Согласна.
Поэтому пытаюсь понять сейчас, куда двигаться дальше. А то можно и ещё бестолковостей на делать.

Аноним автор темы: А то можно и ещё бестолковостей на делать.

вы попробуйте уже, а то ваши страхи вам жить мешают, не попробовав и не узнаете. Мужчина ведь тоже долго один не будет, быстро "приберут"))), а вы потом локти кусать будете.

речь о том мужчине, у которого жена от лейкоза умерла, а вы, не прошло и года, "налетели со своей любовью"?

Колубара,
Женой, как раз, хоть прям завтра. А о том, чтобы вместе, видимо, я в начале очень убедительно объяснила, почему не к спеху.
Из серии сама себе злобный буратино.

Аноним,
Не знаю, не читала тему, видимо.

Этот пять лет, как один. Ну, включая время со мной.