жжёте девочки.
У нас соседка любит "поддать газа" как-то пригласила на НГ моих родителей и подругу с мужем и сидя за столом опорожнилась. Муж подруги зычно так в ответ: и тебя с НГ, Лиля" и хлабыснул стакан водки, видимо чтоб занюхать было чем
Ну и соседка всем объясняет, что сдерживаться вредно
на форуме давненько читала подобную тему. запомнила историю.
80-е годы. школа. на перемене дети в классе шумят, галдят. И одному мальчику захотелось шмальнуть. В то время очень модными были пластиковые кейсы. Он придумал себе план. С грохотом положить кейс на стол и в это время под шум, пернуть.
И вот картина: в классе шум-гам и тут неожиданно с задней парты грохот. Все естественно замолкают поворачиваются на этого мальчика и он через 3 секунды "тра-та-та"..... видимо не успел парень
Аноним 69
когда я была маленькая( подростковй возраст 13-15лет) мы тока начинали гулять с мальчиками.. дак вот, гуляем мы как то во дворе.. смеёмся! мне так что то стало смешно, что я ни сдержала "свои эмоции".. было очень стыдно. и каждый раз при встрече, парни надо мной хохотали
я только вспомнила, как в летнем лагере одна девочка по ночам пердела. Ну очень звучно, автоматными очередями. Мы ей об этом на утро рассказали, ее ответ "Ночью попка барыня" :=-O:
*Машустик*
У меня знакомая была, все время пердела. И ничего постыдного в этом не видела. Мы как-то раз с девчонками не выдержали, сделали ей замечание в шутливой форме. Она, на полном серьезе - "Если я не пукну - я УМРУ!" На наши недоуменные лица, она выдала - "Я вам сейчас расскажу о вреде сдерживания отхождения пищеварительных газов..." Пока она рассказывала, мы ржали как кони.... короче, она обиделась
Бабушка мужа- врач рассказывала, что у них на работе была женщина- еврейка, так у них в семье было принято не сдерживать газы, т.к. это вредно для организма, а на работе они кушали все в кабинете и та пукала во время обеда за общим столом без стеснения
ой не могу остановите меня щас сама наделаю со смеху!
мама
Анекдоты в тему:
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - я приготовила тебе сюрприз, завязывает глаза, отводит в комнату. Муж чувствует, что с кухни пахнет его любимым блюдом. Жена говорит: - подожди я сейчас приду, а то на кухне подгорает. Муж ждет с завязанными глазами и тут ему захотелось пукнуть. Он пукает и снимает шляпу и помахал около попы, чтобы разветрить. Приходит жена, развязывает глаза, а в комнате накрыт стол, все его друзья сидят. Жена говорит: "С днем рождения, любимый!"
Переполненный автобус, сидит бабка и пукает и приговаривает: "Ой, опять голубочка пустила". И так много раз. Рядом молодой человек стоял, потом не выдержал и говорит :- Бабка, еще одного голубка пустишь, я тебе всю голубятню распинаю!
смеялась еле сдерживаясь, читая, даже папа прибежал узнать чего тут такого веселого.
расскажу вам случай, мне муж рассказывал, когда он работал в такси, был у них водила один. И вот едет этот водила везет клиентов и прижало его в туалет, кишки закрутило, короче понос, сколько мог держался, но не вытерпев сделал дело прямо в штаны :=-O: не хотела бы я очутиться на месте тех клиентов
Аноним 41
ну насмешили
расскажу из своей жизни:
шли мы с мамой по улице в частном секторе, мужик сзади старенький шел, вроде поддатый, да кааак чихнет и в это же время пёрнет, но это ничего, его фраза нас убила: Ну вот опять штаны идти менять))))
мы с мужем когда еще только начали вместе жить, боялись в туалете пукать, муж когда пукал говорил: Ой))) а сейчас наоборот стараемся кто громче)))
он мне как то массаж делал, я на животе лежала, а он сидел сверху, а я так расслабилась что аж пукнула, массаж закончился бурной истерикой))
janeja
мама
что у них на работе была женщина- еврейка
Ага, конечно. Еще скажите, что все еврейки такие. И че анонимно? Стыдно, да? Я еврейка, если че. В жизни не признаюсь в этом на русскоязычном форуме, по причине таких как Вы.
Мы: я и мама с отчимом возвращались из гостей и тут он как пердан*т, мы на него заругались, что вдруг бы кто услышал, оборачиваемся, а за нами женщина идет
Теперь он если захочет так сделать на улице сначала оборачивается по сторонам Сообщение было изменено пользователем 19-12-2010 в 00:34
Не совсем в тему... Мы с родителями раньше через всю Россию ездили на машине вместе со своей любимой собачкой.. Вот эта собачка наша..очень любила пукать...обычно беззвучно..но с таким "ароматом"...что у нас был спец. сигнал.. Газы!!!!! И все дружно открывали окна..раньше электростеклоподъемников не было..
МаЛесика
Ржу - не могу!!!
А вот моя история. Дело было в студенчестве. Общага, 1-ый курс. Жили мы троем с девочками. И вот ночью как-то прихватил у меня живот. Я скорее вскочила и бегу в туалет. Смотрю в коридоре никого нет. Забегаю в заветное помещение и дую - что есть сил! Полегчало!) Выхожу, а на встречу мне идет тетка- зав. нашего общежития и смотрит на меня огромными обалдевшими глазами, аж рот открыла!!! Стыдно было! Ужас!!!)))
Аноним 136
Ой, до сих пор вспоминаю. ????РЖУ. Я значит со своим коллективом поехала выступать в Питер, все хорошо, даже понравилось. Ну когда поехали обратно домой, начали играть в глазелки... Или как там... Ну правила были таковы : Смотреть в глаза человеку, за ржёшь, проиграл. Играем, я как слабый соперник от смеху перд..кхм пукнула мягко говоря, не кто не обратил на это внимание (очень приличные люди) ну а я как дебил выкручиваюсь пытаюсь заговорить. Потом едем уже собираемся спать, храп мужика. Мы с дефками угараем на весь вагон, я опять пернула. Блин так раздражало, когда хочешь посмеяться и одновременно пукнуть... Потом уже не смеёмся, я наверное че-то переела и слегка пукнула, ну и ночка вышла, хорошая ????????
жжёте девочки.
У нас соседка любит "поддать газа" как-то пригласила на НГ моих родителей и подругу с мужем и сидя за столом опорожнилась. Муж подруги зычно так в ответ: и тебя с НГ, Лиля" и хлабыснул стакан водки, видимо чтоб занюхать было чем
Ну и соседка всем объясняет, что сдерживаться вредно
теперь уже тоже пержу! раз все пердят!
на форуме давненько читала подобную тему. запомнила историю.
80-е годы. школа. на перемене дети в классе шумят, галдят. И одному мальчику захотелось шмальнуть. В то время очень модными были пластиковые кейсы. Он придумал себе план. С грохотом положить кейс на стол и в это время под шум, пернуть.
И вот картина: в классе шум-гам и тут неожиданно с задней парты грохот. Все естественно замолкают поворачиваются на этого мальчика и он через 3 секунды "тра-та-та"..... видимо не успел парень
когда я была маленькая( подростковй возраст 13-15лет) мы тока начинали гулять с мальчиками.. дак вот, гуляем мы как то во дворе.. смеёмся! мне так что то стало смешно, что я ни сдержала "свои эмоции".. было очень стыдно. и каждый раз при встрече, парни надо мной хохотали
Вот гад дедок))))))
Как-то я заходила в автобус, а впереди меня бабка с котомками лезла. Тоже нормально подпёрдывала! ну, старая она, ей тоже можно )))))
я только вспомнила, как в летнем лагере одна девочка по ночам пердела. Ну очень звучно, автоматными очередями. Мы ей об этом на утро рассказали, ее ответ "Ночью попка барыня" :=-O:
:y_0006:
Бабушка мужа- врач рассказывала, что у них на работе была женщина- еврейка, так у них в семье было принято не сдерживать газы, т.к. это вредно для организма, а на работе они кушали все в кабинете и та пукала во время обеда за общим столом без стеснения
ой не могу остановите меня щас сама наделаю со смеху!
Анекдоты в тему:
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - я приготовила тебе сюрприз, завязывает глаза, отводит в комнату. Муж чувствует, что с кухни пахнет его любимым блюдом. Жена говорит: - подожди я сейчас приду, а то на кухне подгорает. Муж ждет с завязанными глазами и тут ему захотелось пукнуть. Он пукает и снимает шляпу и помахал около попы, чтобы разветрить. Приходит жена, развязывает глаза, а в комнате накрыт стол, все его друзья сидят. Жена говорит: "С днем рождения, любимый!"
Переполненный автобус, сидит бабка и пукает и приговаривает: "Ой, опять голубочка пустила". И так много раз. Рядом молодой человек стоял, потом не выдержал и говорит :- Бабка, еще одного голубка пустишь, я тебе всю голубятню распинаю!
смеялась еле сдерживаясь, читая, даже папа прибежал узнать чего тут такого веселого.
расскажу вам случай, мне муж рассказывал, когда он работал в такси, был у них водила один. И вот едет этот водила везет клиентов и прижало его в туалет, кишки закрутило, короче понос, сколько мог держался, но не вытерпев сделал дело прямо в штаны :=-O: не хотела бы я очутиться на месте тех клиентов
ну насмешили
расскажу из своей жизни:
шли мы с мамой по улице в частном секторе, мужик сзади старенький шел, вроде поддатый, да кааак чихнет и в это же время пёрнет, но это ничего, его фраза нас убила: Ну вот опять штаны идти менять))))
мы с мужем когда еще только начали вместе жить, боялись в туалете пукать, муж когда пукал говорил: Ой))) а сейчас наоборот стараемся кто громче)))
он мне как то массаж делал, я на животе лежала, а он сидел сверху, а я так расслабилась что аж пукнула, массаж закончился бурной истерикой))
Ага, конечно. Еще скажите, что все еврейки такие. И че анонимно? Стыдно, да? Я еврейка, если че. В жизни не признаюсь в этом на русскоязычном форуме, по причине таких как Вы.
17 лет среди немцев живу и ни разу при мне никтo не пукнул. %) Может, они только на отдыхе так? Ну или в присутствии русских.
Мы: я и мама с отчимом возвращались из гостей и тут он как пердан*т, мы на него заругались, что вдруг бы кто услышал, оборачиваемся, а за нами женщина идет
Теперь он если захочет так сделать на улице сначала оборачивается по сторонам Сообщение было изменено пользователем 19-12-2010 в 00:34
http://www.youtube.com/watch?v=jtjW78IUgOQ&feature=related
Не совсем в тему... Мы с родителями раньше через всю Россию ездили на машине вместе со своей любимой собачкой.. Вот эта собачка наша..очень любила пукать...обычно беззвучно..но с таким "ароматом"...что у нас был спец. сигнал.. Газы!!!!! И все дружно открывали окна..раньше электростеклоподъемников не было..
Ржу - не могу!!!
А вот моя история. Дело было в студенчестве. Общага, 1-ый курс. Жили мы троем с девочками. И вот ночью как-то прихватил у меня живот. Я скорее вскочила и бегу в туалет. Смотрю в коридоре никого нет. Забегаю в заветное помещение и дую - что есть сил! Полегчало!) Выхожу, а на встречу мне идет тетка- зав. нашего общежития и смотрит на меня огромными обалдевшими глазами, аж рот открыла!!! Стыдно было! Ужас!!!)))
Ой, до сих пор вспоминаю. ????РЖУ. Я значит со своим коллективом поехала выступать в Питер, все хорошо, даже понравилось. Ну когда поехали обратно домой, начали играть в глазелки... Или как там... Ну правила были таковы : Смотреть в глаза человеку, за ржёшь, проиграл. Играем, я как слабый соперник от смеху перд..кхм пукнула мягко говоря, не кто не обратил на это внимание (очень приличные люди) ну а я как дебил выкручиваюсь пытаюсь заговорить. Потом едем уже собираемся спать, храп мужика. Мы с дефками угараем на весь вагон, я опять пернула. Блин так раздражало, когда хочешь посмеяться и одновременно пукнуть... Потом уже не смеёмся, я наверное че-то переела и слегка пукнула, ну и ночка вышла, хорошая ????????
Вы тему 9 летней давности откель откопали?