Дочке 3 года:
Подарили мне кальян на день рождения, решила я его испытать с подругой на болконе, мужа дома небыло. Дочку, естественно туда не пускали, она периодически поглядывала в окно (дома никто не курит, дочка почти не видела курящих). В общем мы попытались раскурить, так ничего и не вышло, решили ждать мужа.
И вот он приходит, а дочка с порога ему кричит: "Папа, папа, пойдем курить! Я тебе покажу где у нас КУРЯТНИК!!!"
Лизе 4,5 года. Посмотрела мультик про фиксиков (о консервах со сроком годности). Идем в садик:
-Мама, я вот все расту расту каждый день, а я успею вырасти? когда у меня срок годности заканчивается?
Идем из садика, навстречу лялька в коляске.
-мама, я тоже была лялькой?
-да, все сначала ляльки.
-ой, мама, а я ведь совсем свое детство не помню
Olga_2272 Идем из садика, навстречу лялька в коляске.
-мама, я тоже была лялькой?
-да, все сначала ляльки.
-ой, мама, а я ведь совсем свое детство не помню
Аноним 259
дочке 2,7 несет мне тени: "Мама, накрась глазки, не пугай меня"
Вот была, мамочка, такая книжка… Где она сейчас? Там еще корову убили… потому что она боролась против самодержавия… (не напоминает некоторые темы из раздела "Книги"? )
Сын укладывает племяшку на дневной сон. Девице скоро 3 года. Спать днем ненавидит. Да и актриса еще та. Делает вид, что плачет, закрывает лицо ладонями. Сын, строгим тоном:
Ты что, реветь собралась?
Племяшка, рыдая:
Да.
Сын, твердо:
У нас дома не ревут.
Племяшка, убирая руки от лица и совершенно деловым тоном:
А где ревут?
Сын:
Где хочешь, но не у нас дома.
Через неделю узнаю продолжение. Когда ее родители попытались повторить тот же фокус, Вика сказала, что это у Ромы дома не ревут, а у них дома - можно.
Старшая 3 года в бане увидела меня, долго присматривалась, а потом выдала
-Мама у тебя такая пися грязная, запущенная!
В 5 лет ждем пополнения. Даю потрогать живот, чтобы почувствовала как шевелится маленькая. А старшая все норовит к пупку глазом прильнуть, я её спрашиваю
-Ты зачем так делаешь?
-Хочу посмотреть как она там.
-Дак там же темно и ничего не видно, пупик завязан плотно.
Ребенок подумал, и спрашивает
А когда рот открываешь, тогда свет попадает?
В 4 года отучаем спать с нами, она просится, говорим что мало места так как она выросла. Тычет пальцем с одной стороны дивана, а папа отвечает
-Нет там мое место
Тычет с другой стороны, папа по накатанной
-Нет там мама лежит. А она в ответ
-Дак ты её отогни.
Собираемся на день рождения к свекру 80 лет. Спрашивает сколько дедушке лет, говорим 80, объясняем что довольно солидный возраст.
Долго слушала и выдала
-Дак он скоро до самой смерти доживет.
Рассуждаем на тему старости и смерти. Старшей 6 лет. Говорим о том что старым родителям надо помогать когда мы постареем, ну чтобы перспектива не казалась ребенку мрачной с дуру добавляю что в старости у меня пальцы станут толстые, поэтому колечки достанутся ей и младшей. Тут же получаю вопрос
-А кому достанутся твои блестящие тени?
Старшей около семи, а младшей 8мес. Приехали к дедушке. Вот она с ним откровенничала. Говорит
-Как Ксюху домой из роддома принесли, так у меня вся жизнь наперекосяк.
ходим по ювелирному магазину, бабушка выбирает мне подарок на 17 лет, моя сестра, которой 5 лет, тоже просит подарок! Бабушка ей говорит, что вот когда ей будет 17 лет, то она ей тоже купит! в ответ громко так получает
Да, бабушка, когда мне будет 17 лет, ты уже скончаешься!!!!
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Le Cardinal ходим по ювелирному магазину, бабушка выбирает мне подарок на 17 лет, моя сестра, которой 5 лет, тоже просит подарок! Бабушка ей говорит, что вот когда ей будет 17 лет, то она ей тоже купит! в ответ громко так получает
Да, бабушка, когда мне будет 17 лет, ты уже скончаешься!!!!
очень много знакомого
"Смотри, что твоя дочь сделала" говорю мужу, в ответ слышу голос дочери 4,8г
-Я, не его дочь! я же у тебя в животе росла! чей живот, того и дочь!
попыталась объяснить папино участие)), а потом подумала, она в чем -то права
Тритата автор темы Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
Тритата автор темы Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Газпром Вышел муж у меня из ванны, а трусы задом наперед одел А сын в другой комнате сидел. Я мужу говорю: у тебя трусы наоборот Муж стоит переодевает и вдруг откуда не возьмись как назло вырисовывается сын и с такими круглыми глазами: Мама, маааам, мамочка, смотри-поооооооооопа (и на мужа пальцем)Я чуть под стол не упала.
Но на этом не все: вечером идем из садика и сынок с загадочным видом спрашивает: мама, а помнишь утром я видел папину попу, так что, получается, ты видела пиииииисю??
Что-то похожее как-то читала:
Дочка долго рассматривала папу в трусах, и как выдаст: "Папа, ты не туда накакал!"
а кто его устроил? - Сначала хотел сказать "Стас", потом подумал и говорит: Папа!
Заходим во взрослую поликлинику, надо было бумажку забрать. В кабинет очередь, все стоят бумажку забрать. Стас выдает: Какая очередь, это невыносимо! Нас тут же пропустили
Тритата автор темы Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
Это как мама ребенка одевала впопыхах, потом бегут -видит варежки забыла- спрашивает- сынок, не холодно ручкам без варежек?
-без варежек то не нет, а вот ножкам без сапожек холодно
дочери пять лет, в санатории сидим в сауне с тетками, та, получив общее внимание, так как единственный ребенок вздыхает-я, давно на этом свете живу, уже пять лет
Даже не знаю, перл или как...
И даже не могу решить - плакать или смеяться)
На прошлой неделе ходили по магазинам ,искали дочке балетки для танцев и мне балетки дляработы.
А тут надо уточнить - я не умею ходить на каблуках. И вообще стиль у меня такой - джинсы да балетки/кроссовки/босоножки.
и вот сижу я на стуле, меряю тапочку очередную... подходит мое чадо (5 лет чаду) с босоножкой на шпильке (кстати, очень красивой, без вычурностей, легкая классика) и дает мне. Я в шок6
-чего это ты?
-мам, купи эти туфли!
-зачем? я же не умею на каблуках ходить, а эти такие высокие! мне удобно ходить в другой обуви...
-маааам! Ты меня не устраиваешь в крроссовках! (обиженный такой вопль).
Тритата автор темы Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
волки, медведи (начинаю я )
Сын добавляет серьёзно: -нет, всех медведей задавили мотоциклы
Я, улыбаясь: - это в каком мультике ты увидел?
Он мне: - это не мультик, мама, это ЖИЗНЬ... Посмеялась, пришла, рассказала мужу.
А он мне предысторию выдал))) В выходные, когда они катались на велосипеде в лесу по лесным тропинкам, видели мотоциклиста- безумного гонщика. И тут сына спрашивает : -папа, а в лесу медведи есть? Муж: - Какие тут медведи? Их бы давно мотоциклисты задавили
Тут мне стало понятно, как быстро делают выводы дети
Дочери было 5 лет (была у моих родителей):
дедушка приходит с работы и спрашивает :
Любимая внучка отвечает:
Дочке 3 года:
Подарили мне кальян на день рождения, решила я его испытать с подругой на болконе, мужа дома небыло. Дочку, естественно туда не пускали, она периодически поглядывала в окно (дома никто не курит, дочка почти не видела курящих). В общем мы попытались раскурить, так ничего и не вышло, решили ждать мужа.
И вот он приходит, а дочка с порога ему кричит: "Папа, папа, пойдем курить! Я тебе покажу где у нас КУРЯТНИК!!!"
Лизе 4,5 года. Посмотрела мультик про фиксиков (о консервах со сроком годности). Идем в садик:
-Мама, я вот все расту расту каждый день, а я успею вырасти? когда у меня срок годности заканчивается?
Идем из садика, навстречу лялька в коляске.
-мама, я тоже была лялькой?
-да, все сначала ляльки.
-ой, мама, а я ведь совсем свое детство не помню
дочке 2,7 несет мне тени: "Мама, накрась глазки, не пугай меня"
Лизуше 10 лет:
(не напоминает некоторые темы из раздела "Книги"? )
3 года 4 месяца:
Лизка играет и приговаривает:
3 года 11 месяцев:
Сын укладывает племяшку на дневной сон. Девице скоро 3 года. Спать днем ненавидит. Да и актриса еще та. Делает вид, что плачет, закрывает лицо ладонями. Сын, строгим тоном:
Племяшка, рыдая:
Сын, твердо:
Племяшка, убирая руки от лица и совершенно деловым тоном:
Сын:
Через неделю узнаю продолжение. Когда ее родители попытались повторить тот же фокус, Вика сказала, что это у Ромы дома не ревут, а у них дома - можно.
Старшая 3 года в бане увидела меня, долго присматривалась, а потом выдала
-Мама у тебя такая пися грязная, запущенная!
В 5 лет ждем пополнения. Даю потрогать живот, чтобы почувствовала как шевелится маленькая. А старшая все норовит к пупку глазом прильнуть, я её спрашиваю
-Ты зачем так делаешь?
-Хочу посмотреть как она там.
-Дак там же темно и ничего не видно, пупик завязан плотно.
Ребенок подумал, и спрашивает
В 4 года отучаем спать с нами, она просится, говорим что мало места так как она выросла. Тычет пальцем с одной стороны дивана, а папа отвечает
-Нет там мое место
Тычет с другой стороны, папа по накатанной
-Нет там мама лежит. А она в ответ
-Дак ты её отогни.
Собираемся на день рождения к свекру 80 лет. Спрашивает сколько дедушке лет, говорим 80, объясняем что довольно солидный возраст.
Долго слушала и выдала
-Дак он скоро до самой смерти доживет.
Рассуждаем на тему старости и смерти. Старшей 6 лет. Говорим о том что старым родителям надо помогать когда мы постареем, ну чтобы перспектива не казалась ребенку мрачной с дуру добавляю что в старости у меня пальцы станут толстые, поэтому колечки достанутся ей и младшей. Тут же получаю вопрос
-А кому достанутся твои блестящие тени?
Старшей около семи, а младшей 8мес. Приехали к дедушке. Вот она с ним откровенничала. Говорит
-Как Ксюху домой из роддома принесли, так у меня вся жизнь наперекосяк.
почему я раньше это не видела? аааааааааааа, прям до слёз ))))))))
ходим по ювелирному магазину, бабушка выбирает мне подарок на 17 лет, моя сестра, которой 5 лет, тоже просит подарок! Бабушка ей говорит, что вот когда ей будет 17 лет, то она ей тоже купит! в ответ громко так получает
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Отсюда: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru
очень много знакомого
"Смотри, что твоя дочь сделала" говорю мужу, в ответ слышу голос дочери 4,8г
-Я, не его дочь! я же у тебя в животе росла! чей живот, того и дочь!
попыталась объяснить папино участие)), а потом подумала, она в чем -то права
я плачу нельзя же так я ж на работе
Что-то похожее как-то читала:
Дочка долго рассматривала папу в трусах, и как выдаст: "Папа, ты не туда накакал!"
сын, 2 и 8, разбросал игрушки:
Заходим во взрослую поликлинику, надо было бумажку забрать. В кабинет очередь, все стоят бумажку забрать. Стас выдает: Какая очередь, это невыносимо! Нас тут же пропустили
Это как мама ребенка одевала впопыхах, потом бегут -видит варежки забыла- спрашивает- сынок, не холодно ручкам без варежек?
-без варежек то не нет, а вот ножкам без сапожек холодно
дочери пять лет, в санатории сидим в сауне с тетками, та, получив общее внимание, так как единственный ребенок вздыхает-я, давно на этом свете живу, уже пять лет
Даже не знаю, перл или как...
И даже не могу решить - плакать или смеяться)
На прошлой неделе ходили по магазинам ,искали дочке балетки для танцев и мне балетки дляработы.
А тут надо уточнить - я не умею ходить на каблуках. И вообще стиль у меня такой - джинсы да балетки/кроссовки/босоножки.
и вот сижу я на стуле, меряю тапочку очередную... подходит мое чадо (5 лет чаду) с босоножкой на шпильке (кстати, очень красивой, без вычурностей, легкая классика) и дает мне. Я в шок6
-чего это ты?
-мам, купи эти туфли!
-зачем? я же не умею на каблуках ходить, а эти такие высокие! мне удобно ходить в другой обуви...
-маааам! Ты меня не устраиваешь в крроссовках! (обиженный такой вопль).
Легли вокруг все...
Ой, как же мило. =)
Гуляем с сыном 4,6.
-мама, а кто в лесу живёт?
Сын добавляет серьёзно: -нет, всех медведей задавили мотоциклы
Я, улыбаясь: - это в каком мультике ты увидел?
Он мне: - это не мультик, мама, это ЖИЗНЬ... Посмеялась, пришла, рассказала мужу.
А он мне предысторию выдал))) В выходные, когда они катались на велосипеде в лесу по лесным тропинкам, видели мотоциклиста- безумного гонщика. И тут сына спрашивает : -папа, а в лесу медведи есть? Муж: - Какие тут медведи? Их бы давно мотоциклисты задавили
Тут мне стало понятно, как быстро делают выводы дети
http://odnoklassniki.ru/video/6145836352
Явно Диану копирует