Сиpин А я сова, и у меня утро всю жизнь проходит на автопилоте.
тоже сова, но сбой бывает крайне редко. А тут еще и работала ночью и с утра ребенок рано встал, ватная совсем. Мою посуду после обеда, всё помыла и в конце как всегда сковородка, жирная такая. И тут резко выключили воду. Думаю: надо хоть фейри залить. Наливаю и не понимаю, почему жир не растворяется как в рекламе. Уже пол-сковородки налила. Поставила бутылку. И тут дошло, что это я маслом растительным сковородку полила.
olesya1973 пытались говорить по калькулятору вместо сотового...а вы когда-нибудь открывали дверь проездным билетом (Е-картой)вместо электронной карточки - ключа?
ключом от домофона пыталась дверь в квартиру открыть. прикладывала кругляшок к дверному замку и не понимала, почему не открывается.
пультом от телика пыталась закрыть ящичек икеевский, где у нас с дочерью резинки-заколки лежат. нажимала кнопку "пуск" и не понимала, почему он сам не задвигается. Но это в период, когда мелкому месяца 2-3 было.
Аноним 521
Заехали в новострой. Однажды на автомате пытаюсь открыть дверь в квартиру-заедает! Кручу, верчу, ругаюсь. И вдруг понимаю, что дверь не моя! Лифт сглючил и привез на этаж ниже. А в новых домах же все одинаковое! Как меня никто не арестовал за попытку взлома?
анонимка
Лет 10 назад, тогда еще жили с первым мужем, обнаружили у кота на животе уплотнение вдоль всего живота, испугались сильно, типа операция коту, уход, расходы... Поехали срочно к ветеринару, с вот такими глазами рассказываем и показываем в чем проблема, ветеринар пощупав кота, расстегивает свой халат, поднимает чуть футболку , берет в руки свою жирную складку на животе и говорит:" Знаете что... я вот с этим по врачам не бегаю...". Сказала как правильно кормить кота, пришлось со сливками завязать и перевести на воду.
анонимка
еще история была, прихожу года 3 назад в поликлинику на Московской к терапевту, там бабуля лет 85-90 работала, может и сейчас работает, незнаю. Вобщем постучалась, заглядываю, она сидит за столом и мне чуть на повышенном тоне говорит: "Я уже кончила" Я не растерялась и говорю: "Я вас поздравляю, мне только печать поставить и все". Интересно поняла она меня с чем я ее поздравляю или нет?
Как я тоже есть сова по жизни, утро, как здесь писали, проходит на автомате, но автомат дает сбои периодически.
Иду через вахту, вспоминаю, что надо сказать что-то радостное и приветственное. Затормозила, постояла, наконец выдала - "С Новым годом" - а дело, естественно, летом было.
Вчера чихнувшей коллеге тоже после мучительных раздумий сказала "Спасибо".
Как-то раз после всего-то двух недель отпуска обнаружила, что забыла половину имен коллег. Пару дней общалась типа "Эй, дама в красной кофточке" - причем это была главбух, с которой мы на тот момент ооочень сильно дружили - и просто как задушевные подруги, и домами. Вот не понимаю, как на меня никто не обижается за такие фортеля? Видать, просто лапой уже все махнули...
Подруга забежала с работы зимой, говорит - представляешь, шарф потеряла где-то, шея замерзла, пока к тебе шла... Шарф тут же нашелся в вязаной шапке, надетой на голову, высотой с египетскую пирамиду, т.к. шарф был длиннющий.
Аноним 280
Заехали в новую квартиру, разбираю вещи. Слышу- где то звонит телефон( а мы не планировали стационарный тел оставлять от прежних хозов). В итоге слышу что звонок идет из ванной, из душевой кабины. Удивилась. Нажала кнопочку с трубкой, на другом конце мужик. Ответила что такие то больше здесь не живут. Только вышла - снова тел звонок. Снова тот же мужик. Спрашивает: " а почему у вас такое ЭХО?". Я ответила: " потому что вы звоните в душевую кабину..."
Больше не звонил.
Virinea А колготки снятые вечером вместе с джинсами и обнаруженные утром на улице выпавшими из одной штанины и уже грязные....это просто классика
это да, Классика. Однажды так ходила по магазину. А там почем-то в основном мужчины-покупатели. Я в принципе, привычная была к мужскому вниманию, на тут прям оглядывались на меня. Я с мужем была (тогда еще с будущим). Хожу с ним под ручку. Гордая такая, дескать, даже с молодым человеком иду, а на меня мужики заглядываются, аж головы сворачивают вслед. И только возле подъезда поняла, почему оборачивались: из-под обеих штанин колготки за мной волочились. Мне смешно было.
В студенческие годы мне друг брата решил помочь реферат скачать (у меня еще тогда тырнета не было). Я ему вечером звоню. Трубку бабушка берет.
Я: здрасте, пригласите Сережу, пожалуйста.
Берет трубку мужской голос: "Алё?"
Я: Сереж привет, это Ирина! Как дела?
Голос: привет, да нормально. Ничего нового. У тебя как? Как жизнь молодая?
Я: да все хорошо. Ты мне сделал?
Он: ну...да...
Я: Когда забрать можно.
Он: я зам завезу.
Я: завезешь?????!!! (а мы жили в соседних домах).
Он: ну да, а что?
Я: так ты не дома что-ли?
Он: дома.
Я: А почему тогда завезешь? Может, мне самой зайти?
Он: Я не понял. Что завезти?
Я: реферат.
Он: Какой реферат? Ирин, это ты???
Я: да, я.
Он: а какая Ирина?
Я: сестра Олега?
Он: ???? какого Олега?
Короче говоря, я ошиблась номером. И такое совпадение, что он оказался тоже Сергеем и что-то был должен какой-то там Ирине.
Мы с братом долго ржали.
В начале 90х были такие цветные куртки и пальто на синтепоне. У меня была тёмно-бирюзовая куртка. Пошли с дочкой в гости к одной даме в первый раз. Посидели, пообщались, в хорошем настроении выходим в коридор. Хозяева все нас провожают. Я чего-то говорю смешное, одеваясь. Пытаюсь найти молнию куртки и вижу,что она почти на полу! И вообще на мне не моя куртка, а хозяйское пальто точно такого же цвета и вида!!!
Недавно наблюдала в садике.У нас принято снимать обувь у входа и вот ктом,все в запарке,параллельно со мной женщина одвает туфли и выходит,через полминуты возвращается,туфли меняет на очень похожие,стоящие рядом и уходит уже окончательно.Хорошо что хозяйка туфель не успела выйти
Однокурсница рассказывала похожую историю.
Типа: привет, крестная, это Оксана, я заберу у тебя аквариум с антресолей. Минут 20 болтали о жизни и аквариуме, и только потом почувствовали что-то не то. Тоже номером ошиблась.
Приезжала в гости племяшка (4-5 лет) к стационарному телефону бежит первая.
Разговор: Здравствуйте! Папа?, да, дома! Не могу, он дома! Да не могу я его позвать! Он ДОМА!
Отдает мне трубку, там мужик - Папу позови к телефону!
Я говорю - Вы ошиблись! (т.к. у нас не было мужчин вообще в доме)
Мужик- Так мне только что девочка сказала, что он дома
Короче выяснили, что племяшка говорила про своего папу, который в это время был у себя дома, в другом совершенно доме))
На работе случай.
Захожу в туалет. Иду к кабинкам. Тут мне на мобильный поставщик звонит. Я взяла трубку. Возле кабинок стою, разговариваю с ним. минуту, может две поговорила. "Ну все, пока" Пока".
И тут из кабинки вкрадчивый голос нашей сотрудницы: "Уже можно?"
Она, оказывается, ждала, пока я поговорю, чтобы воду спустить. Чтоб у меня в трубке характерный для туалета шум воды не был слышен.
Еду в автобусе, на следующей выходить. Впереди стоят парень, никак его не обойти. Я спрашиваю: извините, вы выходите? тишина. я опять: извините, вы выходите? тишина. решила по другому спросить: извините, вы выходите? варианты ответов: да, нет, не знаю, все может быть, я подумаю над вашим вопросом. Тут он поворачивается такой обалдевший: нет. Я ему: ну дайте я пройду, мне выходить.
Знакомый рассказывал: едет в трамвае, подходит мужчина, наклоняется к уху поближе и заговорщическим шёпотом: "Купи трамвай!". Вот как реагировать? Нынче много психов по улицам ходют и в трамваях ездиют. В общем, на всякий случай сделал вид, что не расслышал. Мужчина еще пару раз повторил, потом рассердился: "Ну неужели трудно ответить, идет к УПИ или нет?"
Знаю, что слишком похоже на многочисленные анекдоты типа "Вы уродины выходите?", но рассказчик божился, що так и було.
Лично слышала, заходит парень и спрашивает: До Китая доеду? пока я судорожно думала, в правильную ли маршрутку я села, куда она на самом деле идет, выяснилось что имелся ввиду тц Кит: До Кита я доеду.
Сиpин А я сова, и у меня утро всю жизнь проходит на автопилоте.
Сегодня утром собираемся в садик, у нас дежурный садичный пакет. Вытряхнула его, с досадой подумала, блин вчерашние носки не положила в стирку. Сложила пакетик и убрала в сторону.
В садике довела до группы, передала воспитателю и помахала ручкой. Только сейчас вспомнила, что вчера вечером положила в садичный пакет ребенку чистые носки на сегодня!
Аноним 3
История старая, из бабушкиного детства. Ее тетке, пожилой деревенской женщине, сыновья принесли радио. Подключили его и утром ушли на работу. А радио она до этого никогда не видела. Вечером приходят с работы, смотрят, к радио привязана подушка. Они: "Мать, это че?" Она: "Так они мне днем говорят: "Последние известия", а я им говорю: "Ребят дома нет!" А они не унимаются, а я им опять: "Ребят дома нет!" Не понимают! Пришлось подушку привязать."
Аноним 244
Мне подруга рассказывала. Гуляет она с собакой. Идет по бульвару, вокруг снег идет, ни души. Обернулась никого. Она как пукнет громко и долго)))). Сзади мужик : "ни че себе залп". Он из за кустов вышел, тоже с собакой гулял)))))
Тритата "Вы уродины выходите?", но рассказчик божился, що так и було.
мне этот анекдот еще в детстве рассказывали.
И про "Вы, навоз, выходите?" (на "ВОС" выходите?) тоже в детстве слышала. А потом переехали на Сортировку и я наконец-то увидела это пресловутую остановку. А потом частенько слышала, как пассажиры задавали друг другу этот вопрос про "навоз". (остановка ДК "ВОС").
Пошли с мужем в магазин, покупать сыну школьную форму. Заходим, подходим к консультанту и спрашиваем есть ли такая то такая то форма. Она говорит на данный момент нет, но на неделе завезут,звоните... Возьмите на кассе нашу визитку. Муж пошел на кассу,там стоит девушка за кассой и смотрит задумчиво в одну точку. Муж ей: "девушка, можно вашу визитку?" Она снимает с голову резинку и протягивает мужу. Ей показалось,можно вашу резинку. Ржал весь магазин))))
тоже сова, но сбой бывает крайне редко. А тут еще и работала ночью и с утра ребенок рано встал, ватная совсем. Мою посуду после обеда, всё помыла и в конце как всегда сковородка, жирная такая. И тут резко выключили воду. Думаю: надо хоть фейри залить. Наливаю и не понимаю, почему жир не растворяется как в рекламе. Уже пол-сковородки налила. Поставила бутылку. И тут дошло, что это я маслом растительным сковородку полила.
ключом от домофона пыталась дверь в квартиру открыть. прикладывала кругляшок к дверному замку и не понимала, почему не открывается.
пультом от телика пыталась закрыть ящичек икеевский, где у нас с дочерью резинки-заколки лежат. нажимала кнопку "пуск" и не понимала, почему он сам не задвигается. Но это в период, когда мелкому месяца 2-3 было.
Заехали в новострой. Однажды на автомате пытаюсь открыть дверь в квартиру-заедает! Кручу, верчу, ругаюсь. И вдруг понимаю, что дверь не моя! Лифт сглючил и привез на этаж ниже. А в новых домах же все одинаковое! Как меня никто не арестовал за попытку взлома?
Лет 10 назад, тогда еще жили с первым мужем, обнаружили у кота на животе уплотнение вдоль всего живота, испугались сильно, типа операция коту, уход, расходы... Поехали срочно к ветеринару, с вот такими глазами рассказываем и показываем в чем проблема, ветеринар пощупав кота, расстегивает свой халат, поднимает чуть футболку , берет в руки свою жирную складку на животе и говорит:" Знаете что... я вот с этим по врачам не бегаю...". Сказала как правильно кормить кота, пришлось со сливками завязать и перевести на воду.
еще история была, прихожу года 3 назад в поликлинику на Московской к терапевту, там бабуля лет 85-90 работала, может и сейчас работает, незнаю. Вобщем постучалась, заглядываю, она сидит за столом и мне чуть на повышенном тоне говорит: "Я уже кончила" Я не растерялась и говорю: "Я вас поздравляю, мне только печать поставить и все". Интересно поняла она меня с чем я ее поздравляю или нет?
Как я тоже есть сова по жизни, утро, как здесь писали, проходит на автомате, но автомат дает сбои периодически.
Иду через вахту, вспоминаю, что надо сказать что-то радостное и приветственное. Затормозила, постояла, наконец выдала - "С Новым годом" - а дело, естественно, летом было.
Вчера чихнувшей коллеге тоже после мучительных раздумий сказала "Спасибо".
Как-то раз после всего-то двух недель отпуска обнаружила, что забыла половину имен коллег. Пару дней общалась типа "Эй, дама в красной кофточке" - причем это была главбух, с которой мы на тот момент ооочень сильно дружили - и просто как задушевные подруги, и домами. Вот не понимаю, как на меня никто не обижается за такие фортеля? Видать, просто лапой уже все махнули...
Подруга забежала с работы зимой, говорит - представляешь, шарф потеряла где-то, шея замерзла, пока к тебе шла... Шарф тут же нашелся в вязаной шапке, надетой на голову, высотой с египетскую пирамиду, т.к. шарф был длиннющий.
Заехали в новую квартиру, разбираю вещи. Слышу- где то звонит телефон( а мы не планировали стационарный тел оставлять от прежних хозов). В итоге слышу что звонок идет из ванной, из душевой кабины. Удивилась. Нажала кнопочку с трубкой, на другом конце мужик. Ответила что такие то больше здесь не живут. Только вышла - снова тел звонок. Снова тот же мужик. Спрашивает: " а почему у вас такое ЭХО?". Я ответила: " потому что вы звоните в душевую кабину..."
Больше не звонил.
это да, Классика. Однажды так ходила по магазину. А там почем-то в основном мужчины-покупатели. Я в принципе, привычная была к мужскому вниманию, на тут прям оглядывались на меня. Я с мужем была (тогда еще с будущим). Хожу с ним под ручку. Гордая такая, дескать, даже с молодым человеком иду, а на меня мужики заглядываются, аж головы сворачивают вслед. И только возле подъезда поняла, почему оборачивались: из-под обеих штанин колготки за мной волочились. Мне смешно было.
В студенческие годы мне друг брата решил помочь реферат скачать (у меня еще тогда тырнета не было). Я ему вечером звоню. Трубку бабушка берет.
Я: здрасте, пригласите Сережу, пожалуйста.
Берет трубку мужской голос: "Алё?"
Я: Сереж привет, это Ирина! Как дела?
Голос: привет, да нормально. Ничего нового. У тебя как? Как жизнь молодая?
Я: да все хорошо. Ты мне сделал?
Он: ну...да...
Я: Когда забрать можно.
Он: я зам завезу.
Я: завезешь?????!!! (а мы жили в соседних домах).
Он: ну да, а что?
Я: так ты не дома что-ли?
Он: дома.
Я: А почему тогда завезешь? Может, мне самой зайти?
Он: Я не понял. Что завезти?
Я: реферат.
Он: Какой реферат? Ирин, это ты???
Я: да, я.
Он: а какая Ирина?
Я: сестра Олега?
Он: ???? какого Олега?
Короче говоря, я ошиблась номером. И такое совпадение, что он оказался тоже Сергеем и что-то был должен какой-то там Ирине.
Мы с братом долго ржали.
В начале 90х были такие цветные куртки и пальто на синтепоне. У меня была тёмно-бирюзовая куртка. Пошли с дочкой в гости к одной даме в первый раз. Посидели, пообщались, в хорошем настроении выходим в коридор. Хозяева все нас провожают. Я чего-то говорю смешное, одеваясь. Пытаюсь найти молнию куртки и вижу,что она почти на полу! И вообще на мне не моя куртка, а хозяйское пальто точно такого же цвета и вида!!!
Недавно наблюдала в садике.У нас принято снимать обувь у входа и вот ктом,все в запарке,параллельно со мной женщина одвает туфли и выходит,через полминуты возвращается,туфли меняет на очень похожие,стоящие рядом и уходит уже окончательно.Хорошо что хозяйка туфель не успела выйти
Однокурсница рассказывала похожую историю.
Типа: привет, крестная, это Оксана, я заберу у тебя аквариум с антресолей. Минут 20 болтали о жизни и аквариуме, и только потом почувствовали что-то не то. Тоже номером ошиблась.
Приезжала в гости племяшка (4-5 лет) к стационарному телефону бежит первая.
Разговор: Здравствуйте! Папа?, да, дома! Не могу, он дома! Да не могу я его позвать! Он ДОМА!
Отдает мне трубку, там мужик - Папу позови к телефону!
Я говорю - Вы ошиблись! (т.к. у нас не было мужчин вообще в доме)
Мужик- Так мне только что девочка сказала, что он дома
Короче выяснили, что племяшка говорила про своего папу, который в это время был у себя дома, в другом совершенно доме))
На работе случай.
Захожу в туалет. Иду к кабинкам. Тут мне на мобильный поставщик звонит. Я взяла трубку. Возле кабинок стою, разговариваю с ним. минуту, может две поговорила. "Ну все, пока" Пока".
И тут из кабинки вкрадчивый голос нашей сотрудницы: "Уже можно?"
Она, оказывается, ждала, пока я поговорю, чтобы воду спустить. Чтоб у меня в трубке характерный для туалета шум воды не был слышен.
Еду в автобусе, на следующей выходить. Впереди стоят парень, никак его не обойти. Я спрашиваю: извините, вы выходите? тишина. я опять: извините, вы выходите? тишина. решила по другому спросить: извините, вы выходите? варианты ответов: да, нет, не знаю, все может быть, я подумаю над вашим вопросом. Тут он поворачивается такой обалдевший: нет. Я ему: ну дайте я пройду, мне выходить.
Знакомый рассказывал: едет в трамвае, подходит мужчина, наклоняется к уху поближе и заговорщическим шёпотом: "Купи трамвай!". Вот как реагировать? Нынче много психов по улицам ходют и в трамваях ездиют. В общем, на всякий случай сделал вид, что не расслышал. Мужчина еще пару раз повторил, потом рассердился: "Ну неужели трудно ответить, идет к УПИ или нет?"
Знаю, что слишком похоже на многочисленные анекдоты типа "Вы уродины выходите?", но рассказчик божился, що так и було.
Лично слышала, заходит парень и спрашивает: До Китая доеду? пока я судорожно думала, в правильную ли маршрутку я села, куда она на самом деле идет, выяснилось что имелся ввиду тц Кит: До Кита я доеду.
трэш по уральски
Сегодня утром собираемся в садик, у нас дежурный садичный пакет. Вытряхнула его, с досадой подумала, блин вчерашние носки не положила в стирку. Сложила пакетик и убрала в сторону.
В садике довела до группы, передала воспитателю и помахала ручкой. Только сейчас вспомнила, что вчера вечером положила в садичный пакет ребенку чистые носки на сегодня!
История старая, из бабушкиного детства. Ее тетке, пожилой деревенской женщине, сыновья принесли радио. Подключили его и утром ушли на работу. А радио она до этого никогда не видела. Вечером приходят с работы, смотрят, к радио привязана подушка. Они: "Мать, это че?" Она: "Так они мне днем говорят: "Последние известия", а я им говорю: "Ребят дома нет!" А они не унимаются, а я им опять: "Ребят дома нет!" Не понимают! Пришлось подушку привязать."
Мне подруга рассказывала. Гуляет она с собакой. Идет по бульвару, вокруг снег идет, ни души. Обернулась никого. Она как пукнет громко и долго)))). Сзади мужик : "ни че себе залп". Он из за кустов вышел, тоже с собакой гулял)))))
мне этот анекдот еще в детстве рассказывали.
И про "Вы, навоз, выходите?" (на "ВОС" выходите?) тоже в детстве слышала. А потом переехали на Сортировку и я наконец-то увидела это пресловутую остановку. А потом частенько слышала, как пассажиры задавали друг другу этот вопрос про "навоз". (остановка ДК "ВОС").
Пошли с мужем в магазин, покупать сыну школьную форму. Заходим, подходим к консультанту и спрашиваем есть ли такая то такая то форма. Она говорит на данный момент нет, но на неделе завезут,звоните... Возьмите на кассе нашу визитку. Муж пошел на кассу,там стоит девушка за кассой и смотрит задумчиво в одну точку. Муж ей: "девушка, можно вашу визитку?" Она снимает с голову резинку и протягивает мужу. Ей показалось,можно вашу резинку. Ржал весь магазин))))