А колготки снятые вечером вместе с джинсами и обнаруженные утром на улице выпавшими из одной штанины и уже грязные....это просто классика
М@..
автор
Взяла в магазинчике блузку, захожу в примерочную, продавщица трещит без умолку около примерочной, я ей что-то отвечаю (вдвоем были), потом понимаю,что не только свою блузку сняла, но и еще лифон впридачу. Таак стыдно, хоть и никто не видел
Аноним 33
Сиpин От окна голос: МксимАлксандрч. Не менее пьяный студент висит на декоративной решетке и, пытаясь сфокусировать зрение, настойчиво интересуется зачетом.
Аноним а я просто знакомое лицо увидела видимо и подумала на другого человека.
Мы когда переехали в др район, я никого не знала совсем. Неуютно как-то было на площадке в сыном двухгодовалым гулять... И тут вижу знакомое лицо, а откуда знаю - не помню вообще. Ну, я зазнакомилась, спросила как зовут, где живет, откуда приехала, в общем все явки-пароли. И все равно провал в памяти... Потом через неск дней только вспомнила, что я с этой девушкой просто в маршрутке ехала, черты лица понравились, запомнила
Virinea Ну тележку в супермаркетах я уже 6 лет укачиваю:)
дуня510 Наверное со всеми это случалось- прижимая трубку к уху на работе набирать номер на калькуляторе и не сразу понимать почему не идет набор..)
У меня 2-летний сын так же по телефону разговаривает :) :) И ведь у него проходит гудок и даже связь не теряется, он разговаривает :) :)
антоним
я в квартире ремонт делала, семья (астматики) жила на другой квартире. В один день приехала я к ним, быстренько белье постирать надо было, не до сортировки было. Свой черный лифчик засунула в карман куртки сына (лиф с косточками)....На след. день мне звонит моя подруга, и в шоке такая, мол твой сын на школьном дворе лифчик достал и как флагом им стал размахивать)) сын- младшешкольник полез в карман за перчатками и сам был в шоке, а потом все стали смеяться, ну и он повеселился тоже, пока подруга не сказала убрать лифчик в портфель.
продолжение ремонта...я вся забеганная была, видимо поэтому второй косяк случился. Носок не заметила в капюшоне куртки мужа. Он в этой чистой куртке на работу ушел, весь день ходил в ней, вечером домой пришел, и вдруг носок выпал из капюшона))) как представлю, что он мог одеть капюшон где-нибудь на улице, а на голове бы носочек висел)))
ну и мы любим дома вспоминать историю, как муж Фейри напился. Графин с питьевой водой стоял на своем обычном месте, но муж спросонья зачем то залез в раковину и оттуда взял второй графин, грязный, замоченный с Фейри. Пил-пил, потом вдруг понял, что вкус гадкий. Резко проснулся. На след. день плохо с животом было.
муж на работу утром пошел и на автомате поставил квартиру на сигналку. Я голая в ванной, врывается в квартиру охрана, пара мужиков с автоматами, и требует у меня документы. Шок, стыд, потом злость на мужа..сейчас то уже смешно вспоминать.
отмечаем в кафе мой ДР, обслуживает наш столик беременная официантка. Может 5 мес. бер-ти.
я старалась меньше её дергать, пару раз сказала, что в вашем то положении тяжело, наверное, весь день на ногах....потом сказала, давайте я сама вот это принесу...И тут она мне так взбешенно говорит: Да не беременная я! я просто жирная!!!)))
Аноним 281
Было 2 года назад.Июнь месяц,захожу в туалет,а секундой ранее коллега зашла в соседнюю кабинку..я смутилась сначала,ну думаю ладно,еще через несколько секунд она мне через стенку говорит:"Катюш,ну что,тебе все студенты сдали,отстрелялась"?
очень подходящее место для таких разговоров..
Virinea взяла ложку с кашей,подношу к её рту и вижу ошалелые глаза и она так тихонечко"мама ты что..?"сын годовалый рядом стоял,ждал терпеливо
Я сегодня мужа с ложки кормила :) :) Старший сын поел и как обычно осталась еда в тарелке. Муж в это время сидит и кормит младшего сына. Я несколько ложек скормила старшему, потом сидим, беседуем и я начинаю кормить мужа. А он не сопротивляется, рот послушно открывает и ест :) :) Дети естественно все это видят. И когда наш папа доел содержимое тарелки младший сынок (2,4г) говорит: "Папа мадесь и мама маадесь" (папа молодец и мама молодец) . Тут до меня дошло, что я докормила папу, а не сына :) :) :)
Аноним 108
сидим в кабинете ,никого нет, дверь открыта ждём пару на регистрацию ,болтаем- фотограф за столом берет пульт и на кондиционер чик чик и дальше разговоры . Через 5 минут залетают здоровые мужики с автоматами в касках и бронежилетах. Оказывается он на пульт от сигнализации подумал что кондиционера.
Такого шока мы не испытывали
М@..
автор
Рассказывала лет 25 назад родственница, которая в санатории ванны обслуживает. Не знаю,правда или нет, но смешно.
Дед улёгся в ванну кверху ж..пой. Вы же сами сказали переверните песочек.
Мужик сильно из деревни, на голое тело напялил женские колготки, которые в раздевалке до него кто-то забыл. Лежит готовый в ванне в колготках телесных.
тревожную кнопку на пульте нажал. Вот они и прилетели за 5 минут. На машине с мигалкой. Это еще на вахте люди драйва получили как они с автоматами бежали. А за ложный вызов платить надо вообще то.
Аноним 322
На работе есть кандейка небольшая, где переодеваемся,там же и стол, за которым чай пьем . Внизу под столом перекладина, на нее салфетку вешаем, которой стол протираем после чаепития. В этот раз салфетки там не оказалось почему-то, и одна из девочек повесила туда свои носки сушить, - промокли во время дождя, когда она на работу шла. После того, как чай попили, одна из девочек носки эти достает, даже не заметив, что взяла и спокойно так стол протирает себе. У остальных, смотрю, глаза расширяются. Ржали долго потом все, конечно, и стол с хлоркой протерли потом..
Аноним 33
аноним Ржали долго потом все, конечно, и стол с хлоркой протерли потом..
Сиpин А я сова, и у меня утро всю жизнь проходит на автопилоте.
аналогично. на работе лаборант начинает что-то выяснять, я говорю - "Миша, давайте позже, я с утра еще не в себе!" на что он мне отвечает "Лариса Дмитриевна, а когда подойти-то - с утра вы еще не в себе, а к концу дня уже не в себе..."
olesya1973 пытались говорить по калькулятору вместо сотового
классика жанра. я пытаюсь набрать со всего, что имеет кнопки.
ключом лифт пыталась открыть неоднократно. а таблеткой ЭЦП - дверь подьезда.
Аноним 322
аноним а она не обиделась?
Да нет, чо уж, после носков-то
М@..
автор
А меня тётка родная до полусмерти запугала советскими прокладками. У меня только дела пришли, она меня просвещать начала. Говорит, что пристёгивай на булавку. А то может выпасть. Я грит, иду по парку летом, нород гуляет, а она бац и выпала, пришлось сбежать.
Сейчас при развитой индустрии энтого дела удивляюсь, как ни разу булавка не расстегнулась у меня.
Дело было во время студенчества...
жили с подругой в квартире двоем. Утром собираемся в инстик, разругались в пух и прах. Стоим в коридоре орем друг на друга... сами в шубах шапках варижках жарко блин. Заходим в лифт продолжаем ругаться и вдруг она начинает дико ржать... и толком сказать то ничего не может. Только пальцем в меня тычит, смотрю а я вся такая красавица в шубе, в шапке перчатки натягиваю
и в красных тапках с пампошками....
Зато помирились разом.
Я сильно уставшая и сильно беременная, после длинного рабочего дня в университете, забегаю в уходящий автобус, отряхиваюсь и довольно громко и четко голосом говорю: "Здравствуйте, садитесь". Долго мы смотрели недоуменно друг на друга с пассажирами и кондуктором, поняла, что что-то не так и пробурчала типа, ну, как хотите и пошла села подальше.
Встречаюсь я как то с заказчиками, приехала, вышла из машины, стоим разговариваем. А тут другой машине приспичило выехать, моя немного мешала и я решила отъехать. Иду, открываю дверь, сажусь!!! и понимаю, что сижу на пассажирском сидении за водителем!!! в своей собственной машине))) заказчики угорают, мужик в другой машине у виска крутит)))
Недавно пошла в магазин, оделась, осталось только носки надеть. И тут кот сходил в туалет, пришлось убирать, а носки засунула в карманы джинсов на попе, по одному в каждый. Иду по детской площадке, там сын меня догоняет и спрашивает, зачем я носки так свесила из карманов.
Работала я в колледже когда-то. Послепраздничный январь, сессия, принимаю задолженности. Рядом печальная девушка просит, чтобы я ей зачет поставила сейчас, а ответит она мне все-все потом. Я говорю, что, мол, давай уже по-нормальному: утром деньги вечером стулья.
Она меняется в лице и лепечет: А что, без денег никак нельзя?
Пришли мы как-то с бабушкой в платную лабораторию сдавать анализы. Пока она раздевалась, надевала бахилы, я пошла платить. Говорю администратору ФИО бабушки, она спрашивает год рождения. Я без всякой задней мысли говорю 1930. Администратор еще раз спрашивает:"Какой год?" "1930" говорю. У нее глаза стали такие будто привидение увидела Мужчина сзади крякнул и сказал:"Хорошо сохранилась". И тут до меня дошло, что бабушку-то мою они не видят
А колготки снятые вечером вместе с джинсами и обнаруженные утром на улице выпавшими из одной штанины и уже грязные....это просто классика
Взяла в магазинчике блузку, захожу в примерочную, продавщица трещит без умолку около примерочной, я ей что-то отвечаю (вдвоем были), потом понимаю,что не только свою блузку сняла, но и еще лифон впридачу. Таак стыдно, хоть и никто не видел
насмешили!!!студенческие перлы-это что-то))
Мы когда переехали в др район, я никого не знала совсем. Неуютно как-то было на площадке в сыном двухгодовалым гулять... И тут вижу знакомое лицо, а откуда знаю - не помню вообще. Ну, я зазнакомилась, спросила как зовут, где живет, откуда приехала, в общем все явки-пароли. И все равно провал в памяти... Потом через неск дней только вспомнила, что я с этой девушкой просто в маршрутке ехала, черты лица понравились, запомнила
я и без тележки раскачивалась. Долго.
У меня 2-летний сын так же по телефону разговаривает :) :) И ведь у него проходит гудок и даже связь не теряется, он разговаривает :) :)
я в квартире ремонт делала, семья (астматики) жила на другой квартире. В один день приехала я к ним, быстренько белье постирать надо было, не до сортировки было. Свой черный лифчик засунула в карман куртки сына (лиф с косточками)....На след. день мне звонит моя подруга, и в шоке такая, мол твой сын на школьном дворе лифчик достал и как флагом им стал размахивать)) сын- младшешкольник полез в карман за перчатками и сам был в шоке, а потом все стали смеяться, ну и он повеселился тоже, пока подруга не сказала убрать лифчик в портфель.
продолжение ремонта...я вся забеганная была, видимо поэтому второй косяк случился. Носок не заметила в капюшоне куртки мужа. Он в этой чистой куртке на работу ушел, весь день ходил в ней, вечером домой пришел, и вдруг носок выпал из капюшона))) как представлю, что он мог одеть капюшон где-нибудь на улице, а на голове бы носочек висел)))
ну и мы любим дома вспоминать историю, как муж Фейри напился. Графин с питьевой водой стоял на своем обычном месте, но муж спросонья зачем то залез в раковину и оттуда взял второй графин, грязный, замоченный с Фейри. Пил-пил, потом вдруг понял, что вкус гадкий. Резко проснулся. На след. день плохо с животом было.
муж на работу утром пошел и на автомате поставил квартиру на сигналку. Я голая в ванной, врывается в квартиру охрана, пара мужиков с автоматами, и требует у меня документы. Шок, стыд, потом злость на мужа..сейчас то уже смешно вспоминать.
отмечаем в кафе мой ДР, обслуживает наш столик беременная официантка. Может 5 мес. бер-ти.
я старалась меньше её дергать, пару раз сказала, что в вашем то положении тяжело, наверное, весь день на ногах....потом сказала, давайте я сама вот это принесу...И тут она мне так взбешенно говорит: Да не беременная я! я просто жирная!!!)))
Было 2 года назад.Июнь месяц,захожу в туалет,а секундой ранее коллега зашла в соседнюю кабинку..я смутилась сначала,ну думаю ладно,еще через несколько секунд она мне через стенку говорит:"Катюш,ну что,тебе все студенты сдали,отстрелялась"?
очень подходящее место для таких разговоров..
ещё бы
Я сегодня мужа с ложки кормила :) :) Старший сын поел и как обычно осталась еда в тарелке. Муж в это время сидит и кормит младшего сына. Я несколько ложек скормила старшему, потом сидим, беседуем и я начинаю кормить мужа. А он не сопротивляется, рот послушно открывает и ест :) :) Дети естественно все это видят. И когда наш папа доел содержимое тарелки младший сынок (2,4г) говорит: "Папа мадесь и мама маадесь" (папа молодец и мама молодец) . Тут до меня дошло, что я докормила папу, а не сына :) :) :)
сидим в кабинете ,никого нет, дверь открыта ждём пару на регистрацию ,болтаем- фотограф за столом берет пульт и на кондиционер чик чик и дальше разговоры . Через 5 минут залетают здоровые мужики с автоматами в касках и бронежилетах. Оказывается он на пульт от сигнализации подумал что кондиционера.
Такого шока мы не испытывали
Рассказывала лет 25 назад родственница, которая в санатории ванны обслуживает. Не знаю,правда или нет, но смешно.
в касках?
тревожную кнопку на пульте нажал. Вот они и прилетели за 5 минут. На машине с мигалкой. Это еще на вахте люди драйва получили как они с автоматами бежали. А за ложный вызов платить надо вообще то.
На работе есть кандейка небольшая, где переодеваемся,там же и стол, за которым чай пьем . Внизу под столом перекладина, на нее салфетку вешаем, которой стол протираем после чаепития. В этот раз салфетки там не оказалось почему-то, и одна из девочек повесила туда свои носки сушить, - промокли во время дождя, когда она на работу шла. После того, как чай попили, одна из девочек носки эти достает, даже не заметив, что взяла и спокойно так стол протирает себе. У остальных, смотрю, глаза расширяются. Ржали долго потом все, конечно, и стол с хлоркой протерли потом..
а она не обиделась?
аналогично. на работе лаборант начинает что-то выяснять, я говорю - "Миша, давайте позже, я с утра еще не в себе!" на что он мне отвечает "Лариса Дмитриевна, а когда подойти-то - с утра вы еще не в себе, а к концу дня уже не в себе..."
классика жанра. я пытаюсь набрать со всего, что имеет кнопки.
ключом лифт пыталась открыть неоднократно. а таблеткой ЭЦП - дверь подьезда.
Да нет, чо уж, после носков-то
А меня тётка родная до полусмерти запугала советскими прокладками. У меня только дела пришли, она меня просвещать начала. Говорит, что пристёгивай на булавку. А то может выпасть. Я грит, иду по парку летом, нород гуляет, а она бац и выпала, пришлось сбежать.
Сейчас при развитой индустрии энтого дела удивляюсь, как ни разу булавка не расстегнулась у меня.
Дело было во время студенчества...
жили с подругой в квартире двоем. Утром собираемся в инстик, разругались в пух и прах. Стоим в коридоре орем друг на друга... сами в шубах шапках варижках жарко блин. Заходим в лифт продолжаем ругаться и вдруг она начинает дико ржать... и толком сказать то ничего не может. Только пальцем в меня тычит, смотрю а я вся такая красавица в шубе, в шапке перчатки натягиваю
и в красных тапках с пампошками....
Зато помирились разом.
Я сильно уставшая и сильно беременная, после длинного рабочего дня в университете, забегаю в уходящий автобус, отряхиваюсь и довольно громко и четко голосом говорю: "Здравствуйте, садитесь". Долго мы смотрели недоуменно друг на друга с пассажирами и кондуктором, поняла, что что-то не так и пробурчала типа, ну, как хотите и пошла села подальше.
Встречаюсь я как то с заказчиками, приехала, вышла из машины, стоим разговариваем. А тут другой машине приспичило выехать, моя немного мешала и я решила отъехать. Иду, открываю дверь, сажусь!!! и понимаю, что сижу на пассажирском сидении за водителем!!! в своей собственной машине))) заказчики угорают, мужик в другой машине у виска крутит)))
Недавно пошла в магазин, оделась, осталось только носки надеть. И тут кот сходил в туалет, пришлось убирать, а носки засунула в карманы джинсов на попе, по одному в каждый. Иду по детской площадке, там сын меня догоняет и спрашивает, зачем я носки так свесила из карманов.
Работала я в колледже когда-то. Послепраздничный январь, сессия, принимаю задолженности. Рядом печальная девушка просит, чтобы я ей зачет поставила сейчас, а ответит она мне все-все потом. Я говорю, что, мол, давай уже по-нормальному: утром деньги вечером стулья.
Она меняется в лице и лепечет: А что, без денег никак нельзя?
Пришли мы как-то с бабушкой в платную лабораторию сдавать анализы. Пока она раздевалась, надевала бахилы, я пошла платить. Говорю администратору ФИО бабушки, она спрашивает год рождения. Я без всякой задней мысли говорю 1930. Администратор еще раз спрашивает:"Какой год?" "1930" говорю. У нее глаза стали такие будто привидение увидела Мужчина сзади крякнул и сказал:"Хорошо сохранилась". И тут до меня дошло, что бабушку-то мою они не видят