Автор: Елена КормильцеваВсе статьи автора добавить в библиотеку09 февраля 2018 года

Мы живем в особенное время: жизнь стала благополучнее, у родителей появляется все больше времени и сил, которые они готовы посвятить ребенку, рынок наполнен массой всевозможных детских товаров, а психологи и педагоги написали миллион книг о детях. Каков итог? — часто матери и отцы заполучают «невроз хорошего родителя» и боятся допустить непоправимую ошибку в воспитании. В этой статье мы расскажем, как можно с чистой совестью избавиться от родительского невроза и чувства вины перед ребенком.

Что такое «невроз хорошего родителя»

Современные родители часто беспокоятся о том, хорошо ли они воспитывают своих детей, не наносят ли непоправимые травмы и правильно ли закладывают основу для счастливого будущего ребенка. Они переживают, не верят в себя, все время читают статьи и книги по воспитанию и обращаются к психологам. Веками люди не задумывались над этой темой, они просто заботились о детях, как это было принято в их социальном слое. Сегодня же многие родители требуют от себя почти невозможного, и тогда жизнь с ребенком превращается в прогулки по минному полю. Почему?

С одной стороны, у нас появилось больше свободного времени и сил, которые мы можем направить на заботу о детях. Больше не нужно выживать, спасаться от эпидемий и военных конфликтов, наше общество стало благополучно. С другой стороны, появилась масса книг по психологии и воспитанию, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни человека и предлагают воспитательные методики — часто противоречащие друг другу. А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура общения и взаимодействия: новые поколения не хотят перенимать те модели воспитания, в которые спокойно использовали наши мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

Слова «детская травма» стали просто красным флажком для родителей. Мамы и папы много читают и отлично знают, где расставлены ловушки и как можно причинить вред собственному ребенку. С каждой новой книгой взрослые узнают что-то новое о непоправимом вреде, который они уже нанесли сыну или дочке в раннем младенческом или пренатальном периоде, и это углубляет чувство вины перед ребенком, заставляет чувствовать себя плохим родителем.

Раньше вы и не думали, что можно нанести травму ребенку, положив его спать отдельно от мамы. Вы не подозревали, как легко уничтожить познавательный интерес малыша одним равнодушным взглядом! А нарушить представление о границах личности и вырастить нарцисса — это, вообще, легкотня, каждый может! И после очередной книги или статьи в первые же недели жизни крохи вы понимаете: все, мы испортили этого ребенка, нам нужен новый!.. Родители могут ощущать вину буквально за все и бесконечно накручивать себя: ребенок часто плачет, встал на ножки слишком рано или, наоборот, слишком поздно, очень застенчив, плохо адаптируется к садику, устает в школе…

В чем вред родительского чувства вины

Прежде всего, родитель-перфекционист изводит самого себя постоянными сомнениями. Когда человек спокоен и благополучен — он позитивно действует на своих детей и близких. Если он напряжен и встревожен — он воздействует, скорее, негативно, его тревожность легко передается другим членам семьи. И дети не очень хорошо себя чувствуют, когда родители все время не уверены в себе и недовольны положением дел.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него через призму своих знаний о проблемах и отклонениях от нормы. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Не успевает ощутить близость с сыном или дочкой и установить с ними простой душевный контакт. Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает ощутить обыкновенную радость общения, расслабиться, почувствовать себя счастливым человеком, а не заложником ситуации.

Часто родительская тревожность происходит из-за того, что реальная ситуация в семье далека от идеала: не хватает денег на путешествия, папа мало времени (на взгляд мамы) уделяет ребенку, малыш ухитряется не вписаться в прекрасный придуманный для него образ. Многие мамы часто смотрят на семью и детей как на очень важную часть своей жизни, может быть, лучшую часть, — и хотят, чтобы самое важное дело всей жизни принесло главное жизненное удовлетворение. Они бывают разочарованы, если этого не происходит. При этом ребенок прекрасно чувствует, что мама недовольна им, он тоже переживает и тревожится — так замыкается круг.

Как выйти из «невроза хорошего родителя»

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы перегибаем палку, это невротизирует всех: и детей, и взрослых. Важно найти «золотую середину» между крайними полюсами: равнодушием, попустительством, с одной стороны, — и крайним стремлением к совершенству, с другой.

Прежде всего, чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, нужно, как ни странно, признать ее относительную нормальность. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено и во многом порождено современностью. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на все 100% доверять психологическим выкладкам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она может довольно точно фиксировать законы и важные принципы, но прежде всего они связаны с физиологией: это работа мозга, механизмы памяти и внимания, — еще довольно точно выявляют закономерности и эксперименты в социальной психологии. Но ситуация с воспитанием детей — совершенно ненаучна! Кроме того, в этой области встречаются противоречащие друг другу утверждения, которые совершенно сбивают с толку родителей. Остается признать: ваш ребенок — это ваши гены и семейные модели, а значит именно вы лучше всего поймете его, почувствуете и сможете направить в нужную сторону.

Перестаньте думать, что вы всесильны в контроле над ребенком. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие, причинно-следственная связь не всегда очевидна. Есть дети, которым уделяли мало внимания — но они выросли сильными личностями. Есть дети из среды «золотой молодежи», которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Ни один психолог не поможет составить правильную карту счастливого родительства — это таинственный, похожий на танец процесс. Будьте внимательны и открыты ребенку, старайтесь понять его и доверяйте своему природному чутью.

Помните о важности, личных решений и выборов ребенка, на которые мы почти не влияем, уважайте его нарождающуюся личность. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, затем на нее накладывается уникальный опыт развития. Это — условия, в которых ребенок формирует свою психику как инструмент для движения в мире и общения с миром. Именно его собственные бессознательные и неосознанные решения формируют его характер. Личность растет только изнутри, благодаря собственным решениям — и потенциал движения к самостоятельности, к собственным удовольствиям и радостям жизни у ребенка огромен. Повлиять на этот процесс можно только косвенно, создавая «питательную среду» для роста, подавая пример, «заражая» своим интересом и уверенностью и оказывая поддержку там, где это необходимо. И в этом деле лучше полагаться на собственную интуицию, хотя порой может быть полезен взгляд со стороны.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются планировать жизнь ребенка, ограждать его от трудностей, которые кажутся им излишними и ненужными, то ребенок лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений и, в конечном счете, своей личной силы и уверенности. Рассматривайте непростые ситуации, с которыми приходится справляться ребенку, как необходимый опыт для развития его личности, а не свидетельство вашей родительской несостоятельности и повод для беспокойства. Задача родителя — не укрыть малыша от всех бед, а познакомить его с миром, давать поддержку и посильную нагрузку. Это позволит детям вырасти сильными и уверенными в себе людьми.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто состояние родителей зависит от того, на чем они держат фокус внимания: на проблемах — или же на успехах ребенка. Можно все силы потратить на переживания о том, что детка плохо привыкает к детскому саду, каждое утро встречает капризами и нытьем и терпеть не может занятия в лего-студии. Но если в то же самое время сконцентрироваться на достижениях сына или дочки, на радостных и счастливых моментах и чертах характера — картина изменится. Может быть, ребенок с удовольствием сочиняет странные истории, возится с домашними животными и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Может быть, он добрый и внимательный к состоянию близких или отлично подбирает цвета в рисунках и поделках. Замечайте, какие занятия и темы увлекают ребенка, и поддерживайте его в этом: интересуйтесь, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш малыш чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Вместо: «Боже мой, Саша все еще не читает!» — появляется: «Сашуля с таким удовольствием клеит домики для игрушечных зверей, у нас уже целый город с особой архитектурой». Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность подскакивает по той простой причине, что у мамы или папы нет сферы для реализации собственных желаний, амбиций и интересов. Мы так сильно переключаемся на ребенка и родительскую роль, что теряем влечение к другим занятиям и целям. И у этого процесса есть очень неприятные последствия: вы не получаете сильные положительные эмоции из учебы, творчества, работы или общественной деятельности, — и пытаетесь добывать острые радостные переживания «из ребенка», он становится вашим главным «стимулятором». Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе, вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите ту волну, которая наполняет вас интересом к жизни, заставляет чувствовать осмысленность и счастье, — и следуйте ей, присоединяйтесь к чужим проектам, затевайте свои. Рисуйте, шейте, учитесь новому для работы, читайте, заводите новые знакомства, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья кроме детей — важно подключиться к ним и разрабатывать эту «золотую жилу».


Родительский невроз — распространенное сегодня явление. Чаще всего он проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на страхах и переживаниях за ребенка, а разрешают себе расслабиться, довериться своему природному чутью и находят «золотую середину» в своих воспитательных требованиях: продолжают быть внимательными и открытыми для ребенка — но без тревоги. Тогда в семью приходит больше радости и спокойствия, и вы испытываете простое удовольствие от общения, совместных дел и проделок с ребенком.

Фото: www.globallookpress.com

2033 просмотра
Средний балл: 5.0
Ваша оценка

Спасибо, что воспользовались нашим сайтом U-mama.ru! Теперь Вы можете выбрать один из подарков-скидок в магазинах наших партнеров