Моя долгая дорога к заветному слову "МАМА!"

Хочу рассказать о своем нелегком пути к счастью. Возможно, кому-то это придаст сил и уверенности. Началось все достаточно давно, в детстве была мечта -  хочу быть директором детского дома и иметь большую семью. Школа, универ, работа. Надо сказать, что директором детского дома я не стала, а вот исполняющей обязанности директора школы являюсь)) ну это так, лирическое отступление.

Личная жизнь есть и была, но до беременности дело как-то не доходит. То ли я вся в работе, то ли просто еще не время... У подруг детки один за другим, а у меня как-то не получается, но я ж молодая еще, да и карьера шла в гору очень стремительно. В 25 твердо решила, что до 30 не получится - пойду к аисту сама (кто бы знал тогда...) Пережив к 29 несколько операций и отсутствие заветных //, я впала в депрессию, на тот момент осталась я одна, спасала работа. Возиться с детьми подруг не было никакого желания, чувствовала себя ущербной до жути, слезы, сопли, желание иметь ребёнка любым способом! На ЭКО не решилась до сих пор, почему - не знаю... (наверное, нет рядом сильного плеча). Значит, приёмного, так как я уже не хочу и не могу больше ждать.

Так получилось, что в этот трудный для меня момент жизни в кругу моих знакомых стали появляться приемные детки и мысль эта все настойчивее поселялась в моей голове. Только было страшно, постоянно мучил вопрос: «справлюсь ли с ролью мамы я сама?» Ответ, вроде бы, вырисовывался сам собой: «я же вполне состоялась во всех сферах развития, готова быть мамой не потому, что надо, а потому что хочу, но…». Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что меня пугало больше отсутствие своего жилья и небольшая на тот момент зарплата учителя (вернулась в любимую профессию, карьера начала утомлять), отсутствие рядом сильного плеча, да и родные не поддержали. Не скажу, что все это важно, но все же...

Сдвинуло с места то обстоятельство, что я познакомилась на форуме с девочкой - волонтером Анной, она предложила мне приехать с ней в курируемый ею детский дом. Побывав на их сайте, прониклась симпатией к девочке-подростку. В ближайший выходной села в автобус и в путь!!! Не пожалела, многие страхи развеялись, желание окрепло, с девочкой стали общаться. И вот, наконец! Проснувшись утром дождливого осеннего дня, я поняла, что невзирая на отсутствие необходимых составляющих, я готова стать МАМОЙ!

В этот же день поступила в школу приемных родителей. С первого раза не окончила - в очередной раз попала на операционный стол, ни больше ни меньше, в день 30-тилетия))). Все прошло удачно, но полученный стресс укрепил мою решимость стать мамой в ближайшее время. В общем, желание обрело реальный смысл, и я сказала себе стоп! хватит! Лечение пусть отдохнет без меня, отправим его в отпуск, этот курс будет завершающим.

Дождавшись окончания новогодних праздников, отправилась я оканчивать школу приемных родителей. Группа собралась отличная, половина таких же, как я, одиноких мам и пап, желающих стать родителями, это придало сил. ШПР помогла во многом, а главное, поговорить с мамой (главная моральная поддержка), которая была ОЧЕНЬ против ребенка из ДД (родишь сама), любые попытки начать разговор заканчивались ссорой и обидами с ее стороны. Помогло в убеждении еще и то, что этот завершающий курс лечения закончился без ожидаемого результата, и мужчина мой от меня ушёл окончательно…

Пришла я в опеку по месту жительства, специалисты замечательные, все рассказали, объяснили. Все было, кроме собственного жилья, от меня требовался договор с хозяйкой об аренде, а хозяйка сказала: «нет!» (причин не знаю)... А дальше уже, как говорится, судьба и Божья помощь. Это я сейчас уже понимаю, тогда не понимала ничего, было подавленное состояние, нежелание что либо делать, уехать подальше...

И уехала же! В арктическую зону в небольшой поселок (точнее, малюсенький), позвали на работу, а самое для меня важное - дали ЖИЛЬЕ!!! МОЮ небольшую квартиру!!! И жизнь вроде бы как окрасилась хоть какими-то красками... Так как ни о чем вообще я думать не хотела, ушла с головой в работу.

Возможно, возникнет вопрос, а как же личная жизнь у молодой девушки? Зачем себя загонять работой? Отвечу: мужчины были и есть, но никого к себе не подпускаю, не хочу пока, больно, да и страшно еще раз оказаться ненужной из-за отсутствия //...

Приехала в новогодние праздники к маме, а многие одноклассницы кто по второму разу, а кто по третьему в роддом собираются... НАКАТИЛО…. Ревела долго, навзрыд, вернувшись в свою пустую квартиру, ощутила такую тоску неимоверную, и 5 января (почему именно в этот день, знаю только теперь) решила, как только сдам отчеты, подготовлю к учителю года участника, иду в опеку и собираю документы!!! Это должно было случиться в начале марта. Ан не тут-то было... В феврале очередной сбой организма, операционный стол, нервный срыв после наркоза, не хотела ни разговаривать, ни просыпаться, ни думать о чем-то, кроме как «В понедельник утром бегу в опеку!» У доктора, не успев в пятницу отойти от наркоза, уже отпросилась сходить по делам…

Прилетаю – не приемный день. Объясняю, что я из поселка (мы в трудной доступности), лежу в больнице, хочу - не могу, когда прийти? Подождите, говорит мне сурьезная тетя в очках (я напугалась, историй начиталась всяких, думаю усе... придется попотеть…). Заходите! Зашла, в больничной одежде, на голове кавардак, глаза горят, сбивчиво рассказываю, что меня привело, внутри трясусь от страха (это я, которая в принципе уже ничего и никого не боится). Закончила рассказ, жду с замиранием сердца вердикта.

Хорошо, держите бланк медсправки, начинайте проходить. В среду (приемный день) придете, более детально все обсудим. Я в ступоре, задаю наиглупейший вопрос: «значит, я подхожу в кандидаты???» (Лариса Тихоновна до сих пор меня со смехом вспоминает...)

За пн и вт я прошла всех спецов, в среду притащилась в назначенный срок со справкой, документами, которые были с собой, а так как я работала и в больнице, сочинила автобиографию. В общем, не хватало справок с работы да с места жительства. Лариса Тихоновна от меня в шоке: ну вы - как ракета! Я говорю - хочу очень! Она: кого будем рожать? Сына, говорю, старшим должен быть мужчина.

Дальше – больше. Квартира у меня небольшая, но требующая ремонта, я понимаю, что в таком состоянии опека акт не станет составлять. Но так как сказали, что приедут в середине марта, а на дворе двадцатые числа февраля, я спокойна: в выходные съезжу в город, еще две недели будет в запасе и сделаю все. Но сверху сказали: нефиг расслабляться!

28 февраля в командировку в город по работе. Ура! Смогу купить все что нужно, да еще и дорогу оплатят. Сижу на совещании, звонок из опеки: вы 4 марта в поселке? Да. Специалисты приедут на осмотр жилья... Я в ступоре... Как 4 марта? Это ж у меня полсубботы (поезд к нам из Воркуты ездит раз в стуки и от нас тоже), воскресенье и понедельник... Кухня, коридор, ванная, комната... Как я все успею??? Помощников нет...

Если сказать, что я была в панике, значит - ничего не сказать. Лариса Тихоновна: «Да не переживайте! Главное, чтобы к ребенку успели сделать, мы же посмотрим только наличие места... Но я ж буду не я, если упаду в грязь лицом. Совещание закончилось, час до закрытия магазина, все купила, кое-как до гостиницы доволокла, спать не могу, скорее бы приехать.

Спасибо моим ученикам - мальчишкам, помогли выкинуть старую мебель и ненужный хлам. Ремонт был сделан везде, кроме комнаты, обои были там вполне приличные, хоть и немного ободранные, но решила я, что потянет. Все отмыто, куплен кухонный уголок у соседки, диван привезли как раз, палас купила. Красота! Светло, чисто и уютно)))) Во вторник приезжают спецы, а я без рук, без ног, без спины - еле передвигаюсь. Все им понравилось, они были в шоке, что я одна за два с половиной дня сделала такой марш-бросок)))  Зауважали, да и союзников я приобрела себе!!!

12 марта 2014 года я стала кандидатом в усыновители/опекуны. Счастью моему не было предела! До того момента, пока я не узнала, что детей в Республике НЕТ!!!

Ну, думаю, ладно, в отпуск выйду и буду ездить. К этому времени с регионами определюсь, а может, кто и появится. В конце марта звонок из опеки, есть братик с сестренкой, ей 3 месяца, ему 2 года, в декрет готовы?

Двоих??? Да вы что!!! Я подумаю… Думайте, они пока еще едут к нам в ДР. А там - небольшой отпуск, конец учебного года, закрутило-завертело. Даже базу ребят от 0 до 3, выученную наизусть, уже и мальчиков и девочек, некогда посмотреть.

22 мая. Звонок из опеки: «вы же сказали, что посмотрите деток, куда пропали?»

Точно помню, что не говорила такого, но решила не спорить. Сказала, что приеду 3 июня. А вдруг судьба... Но их двое, я одна... Поделиться не с кем, маму знаю, скажет: ты што!!!! одумайся!!!!

Лариса Тихоновна мне говорит: «Это как раз ваш вариант, сразу двое, то, что вам надо, глаз у меня наметан!»

Короче, думаю, страх страхом, а вдруг моё! Проблемы будем решать по мере поступления. Пришла. Ну не моё! Да и девочка по здоровью тяжелая очень (причин не могут найти). Проревела ночь. Думаю, ну как я буду отказ писать? Предательство! Пришла в опеку на следующий день со слезами на глазах и написала.

Одно поняла, что двое - это не страшно совсем, да и одного здоровенького малыша (имею в виду вич, гепатит, сифилис, инвалидность) найти сложно или ехать надо далеко. Плюс поняла, что я не хочу все пускать на самотек, хочу до нового учебного года стать мамой. И понеслось… Дали мне ссылку на ЛВ, на детишек из Магадана. Запала на ребятишек, думаю все, в отпуск 1 июля выхожу и лечу... Не тут-то было, отпуск мой переносится до 1 августа, а я ко всему прочему еще и ио директора. Шок, обида, непонимание происходящего. Ну думаю, значит, так надо. А пока ищу деток...

И... появляется возможность переехать в хорошую трешку! Я сначала подумала, куда мне одной? А потом думаю - я же скоро буду не одна))) Еще пошутила подруге, что это видимо к двойному счастью! Кто бы мог тогда предположить...

А руки тем временем опустились, потому что все дети в федеральной базе или на местных сайтах либо в семье уже, либо болезни, которые я не потяну, либо статус не определен...

14 июля после долгого рабочего дня получаю информацию о том, что в соседнем городе есть девчуля. Но у мамы заболевание, не инфекция, но может иметь место и у ребенка. 15 утром звоню в опеку, а дальше - чудеса, иначе не назовешь. Специалист в отпуске, но она придет сегодня и вам перезвонит (я просто настойчива была видимо). Ждала с замиранием сердца сначала звонка спеца, а потом ее же звонка о том, что можно приехать и смотреть. Прыгала-скакала до потолка, понимала каким-то необъяснимым шестым чувством, что что-то будет, но как всегда на лучшее и не надеялась... У начальника отпрашиваться не пришлось, так как надо было ехать в командировку, а там, думаю, под шумок и съезжу.

Приехала. Незнакомый город, в гостинице привела себя в порядок и поехала, точнее - полетела. В опеке были в шоке, что я так быстро очутилась у них! Но ехать 13 часов всего, не знаю, чего они такие удивленные.

Дали направление, я пришла в ДР, встретила меня соцпедагог, замечательная женщина. Я встретилась с девочкой… Опять не мое(( Да и все-таки передалось видимо, хотя может быть и просто депривация... Меня отговаривали практически всем составом, вы одна, а вдруг, вы что! Да и сердце молчит... Написала отказ, сижу - чуть не реву. Говорю: ну может быть, есть еще дети?

Мне так тихонечко - есть, но 2 братика, в ДД с марта месяца, здоровые. Почему в ДД? Мама умерла.. Я в замешательстве: я одна, двое мальчишек, родные далеко… А внутренний голос: Марина, посмотри... Соцпед со старшим воспитателем говорят, что они даже на меня похожи. Я решилась. Сбегала в опеку (благо, рядом) взяла направление и жду прогулки, ни жива, ни мертва...

Думаю, щас еще мама позвонит, почувствует (у нас телепатическая связь). Что я скажу? Звонит мама... И я все выложила! Она мне (я до сих пор в шоке): сходи, посмотри, по голове не дадут.

Прихожу, долго они собирались, выходят. Один джентльмен подходит ко мне и говорит: «Пойдем гулять?» Я соцпеду вопросительный взгляд, она мне кивает, мол это он. Я в шоке.... Он и вправду похож!

Я всеми клеточками почувствовала, что он мой! Вот мой и все, из моих снов и робких мечт реализовался, вот такой, какого хотела… Гуляли мы минут 20, потом повели меня к младшему, он приболел, был в группе. Идем с соцпедом, а я чувствую что у меня улыбка дебильная, глаза горят и душа поет. Говорю: "Вот это МОЁ!!!" Ну я ж не зря столько лет работаю... Приносят мне малявочку. Такое чудо, куксится, конечно, болеет же, но глаза... Я пропала, просто пропала... Сказала соцпеду, что сейчас ничего не скажу, пересплю и завтра дам ответ... Сама, наверное, уже решила, но просто было страшно немного, да и бабуле будущей надо было преподнести свое решение.

Отправила им с братом фото, брат сказал – бери! Осталась мама. Звонить боялась, представляла все самое худшее, вплоть до ссоры. А мама была в шоке, но поддержала, одно говорит: боюсь, как ты одна далеко от нас и с двумя… Справлюсь, говорю.

Спала за два месяца, в первый раз, как сурок. Утро... Приехала, они уже гуляют... Подхожу я к площадке, думаю - ну не узнает меня мужичок мой, даже и не вспомнит тетку... Ан нет! Увидел, как побежит со скоростью ветра и ко мне в обнимашки. Я ждал тебя, - говорит! (Пишу и плачу, вспоминая все то, что нахлынуло на меня в тот момент). Погуляли, нас уже оставили и мы 30 минут зажигали вдвоем. Надо сказать, что джентльмен ой-ей-ей какой, вежливый, разговорчивый, с хитринкой в глазах, ну и как все мальчишки озорной хулиган (надо ж себя и показать еще)…

Следующий этап - пошли мы к младшему. Он у нас болеет, поэтому в группе был. Заходим два деловухи, а младшего вывели нам уже. Сопливик такой… И старший заботливый платочек достает и соплюхи вытирает! (Возраст у нас - 3,4 и 1,7). Я и умилилась, и удивилась вместе с соцпедом. И так была горда (промелькнула мысль: вот какие сыновья у меня молодцы, потом аж испугалась - Марина, думаю, ты что!!! Одна и двое!)

Старшего в группу увели раздеваться. Когда младший один остался (еще не говорит почти), он на своем тарабарском давай разговаривать и своей очаровательной улыбкой зачаровывать не только мое сердце, но и душу, и извилины, и руки, и ноги. Здесь-то я и поняла, что сыночков своих я уже ни с кем делить не готова и они МОИ, только МОИ!

Дело оставалось за малым: оформить документы и приехать домой. Пришлось повоевать с нашей бюрократической системой немного, да и врачи в отпуске были, медицину детям делали долго. На все ушел месяц. И вот наступил тот долгожданный день, когда раздался звонок, и я услышала: «Приезжайте, мы вас ждем!»

18 августа 2014 года я получила распоряжение и стала МАМОЙ!!! Боялась всего: и первой поездки в поезде, и вообще - как мы будем привыкать к друг другу? Как они меня воспримут, чем кормить, как я одна с чемоданом, двумя детьми? Но все получилось, несмотря на мое шоковое состояние)))

Мы уже почти две недели вместе, меня начинают называть МАМОЙ, ждут, обнимают, целуют, а я балдею от этого сладкого детского МОЕГО запаха. Иногда у меня закрадывается мысль - зачем я столько ждала? Мне потребовалось почти три года для воплощения моего первого робкого желания в реальность.

Сейчас понимаю, что все в нашей жизни закономерно. Я сыночков своих ждала. Сначала, когда они родятся, а родились они в те даты, в которые я сама очень хотела родить.

Потом я морально училась не бояться быть мамой. А потом тот, кто выше, мне все намекал знаками, что уже скоро. 5 января, когда я твердо решила – иду!, мои сыночки остались без мамочки. В марте, когда я получила заключение, от них отказались все родственники. Ну а потом ноги меня сами привели в город к ним. Теперь я знаю, что значит фраза «Сердце скажет да!» Оно говорит, и у родителя, и у ребенка, одновременно.

В завершение своей долгой истории хочу пожелать всем, кто еще сомневается и не решается взять приемного сына или дочку. Или может быть очень долго ждет или ищет свое счастье. Поговорите сами с собой, подумайте, а может быть счастье - оно рядом совсем и абсолютного другого пола, да и в двойном размере)))

Вот так, нежданно-негаданно, я стала счастливой мамой, ДВАЖДЫ счастливой МАМОЙ двух замечательных сыновей!

Чего всем ждущим, ищущим и пока сомневающимся желаю!