Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Автор,если будите раздражаттся на парнишку-наживете врага,у парня стресс-мать слилась,отец пропадает на работе,и тут вы,чужая тетка,я б тоже ершилась,это норм протест,пока успокойтесь с воспитанием,лучше постепенно расположите парня-гуляйте вместе,общайтесь,может где домашку помочь,расположите к себе,тогда и можно приступать к воспитанию,а не наоборот.
Автор, пока вы его не полюбите и не примите как сына, он всегда будет "не такой" для вас.
Забавно, но отец с ним ОБЯЗАН заниматься.
Таскать на работу - это не занятие с ребенком. папашка работает, а чем занят ребенок? Сидит в айпаде.
Пошли на футбол, погулять. Прекрасный папашка. По факту его как не было в жизни сына, так и нет.
Раньше няньку оплачивал, которая говно с кухонного стола убирала, а теперь на вас эту обязанность перевел.
Хочет поспать в субботу - выходит из спальни и объясняет сыну правила поведения.
Хочет нормальной учебы от ребенка - берет его за руку и ведет в школу и сидит с ним на уроке.
Хочет, чтобы ребенок на немецком заговорил - берет учебник и начинает с ним учить язык.
Вы не справляетесь и не справитесь.
Ребенок привык к тому, что нянька - не авторитет, а прислуга. Вы для него нянька.
Отец пусть включится в процесс воспитания.
Конечно, гораздо приятнее взять его с собой на работу/футбол/прогулку. Но при этом воспитания-то нет.
И плевать на его утренний сон в выходной день. Он взрослый человек. Потерпит. Пусть встает и начинает компенсировать недостатки своего отсутствия в жизни ребенка.
Вы можете помогать мужу в воспитании этого Ромы. Но не стоит Вам брать на себя ведущую роль в этом вопросе.
Да 100% ситуация преувеличена со слов Мачехи. Обычный ребенок, просто не ее, вот он ее и бесит. Тарелку не убрал, двойки!!! Ещё не известно, может ее дети похлеще мальчишки. Парня жаль, автор переоценила себя, связавшись с мужиком с прицепом
Хатхор,
+++ отец должен воспитывать. Ну не смогла автор полюбить пасынка, не ее эта вина. Сейчас через силу заставлять себя заниматься ав ору ребенком только усилит взаимное раздражение и ктонфликт. Отпустить нужно ситуацию, привьечь друг х людей. В первую очеред отца. По учебе репетитора. Автору понять, в какой совместной беятеььности меньше всего негативных эмоций, этим и зариматься.
Каждый увидел в постах автора, что захотел сам
я вот не поняла, чего все напридумывали и на автора накинулись.
Свой бы ребенок огреб по-полной последствий за подобное поведение (и мой тоже, при таких раскладах), а тут вроде не свой, как-то аккуратнее надо... пришла посоветоваться... и в чем только не обвинили
"несчастному ребеночку" мама его предлагала с ней поехать, он не захотел, с чего бы, интересно? может за свои выкрутасы от мамы бы последствия другие были? или от нового маминого мужа?
вот поддерживаю, полностью.
Озвучить правила еще раз, последствия за их невыполнение, и четко следовать этому.
Элементарное уважение быть должно, обоюдное, любовь уж как получится потом.
Вы можете помогать мужу в воспитании этого Ромы. Но не стоит Вам брать на себя ведущую роль в этом вопросе.
тоже да.
Мачеха и пытается озвучивать правила ,но у нее нет авторитета и поэтому сын мужа пилювал на ее правильные установки. Он баринов сынок, она нянька.
Пока папенька не поставит все на свои места, так и будет. И никакая ее любофф не поможет , а пожалуй усугубит ситуацию.
Автор, я Вас понимаю и хочу поддержать.
Мне досталась вместе с мужем его дочь 13 лет.
Хорошая девочка, но абсолютно к жизни не приспособленная: кровать заправлять не умеет, трусы менять тоже, зубы чистит не каждое утро, тарелку в посудомойку убрать забывает, носки по всему дому. Все время "я забыла, а..?, что? в смысле..?" если тарелку на стол не поставить с едой, она голодом просидит, воды если в чайнике не будет- сама из бутылки не нальет, пить не будет, потерпит до нашего прихода.
При всем этом я в положении мачехи: априори злая и плохая. Хотя моя дочь в 5 лет все это умеет делать и огребает она от меня больше чем старшая.
Собственно, однажды я решила что хватит мне бороться и воевать с ребенком, который просто другой. Не плохой. ДРУГОЙ. У нее есть папа- пусть папа воспитывает. Я с ней держала нейтралитет: попросит- помогу, сама не лезу. Фантики и мусор лежали и ждали папиного прихода...
Что я увидела
да - автор не любит ребенка (я не осуждаю. я вообще не люблю чужих детей)
да , автор - старается, и делает
Да мне жалко автора
А еще больше жалко ребенка
Единственное автор, не сдавайтесь - всего полгода прошло.
Вы своих идеальных воспитывали всю жизнь, а этого всего полгода.
Просто если вы не высказываете такого раздражения на него. как тут на сайте вылили - то все у вас получиться.
интересно: а с чего это вы решили, что в Суворовское училище вот так леХко попасть. При родителях обоих. Кто вам наванговал, что Суворовское прям собирает трудных ленивых проблемных подростков? на исправление, ага. Что мальчеГ спит и видит, как бы суворовцем стать и начать исправляться. ?!?
Ребенку нужен невролог, отсутствие концентрации. ЕГО вины в этом нет.
Его вашими же словами "гнобят":
Кстати, вы так и не ответили за что?
Кто? Мать, которая не смогла найти нужные слова для 10 летнего ребенка, чтобы уговорить уехать с ней? И не обманывайтесь тем, что это его выбор. Он прекрасно понимает, что она устраивает свою жизнь, без него.
А это как? Я еще раз повторюсь, у вас кто-то отбирает ваши вещи, если вы ведете себя не так, как от вас ожидают?
О том, что грязные стаканы и фантики помешают ему стать хорошим человеком?
Интересно, что вы им отвечаете?
автор почему то неоднократно уже пытается "выключить" отца для ребенка. И никак не принимает этот очевидный совет.
Лично вам, автор - нужно сесть и поговорить с отцом ребенка, ведь про
в общем доме вы как то с ним договорились, значит и про вашу растерянность в воспитании его сына найдете компромисс.
вот и я не понимаю почему
ребенок не ее и явно ее бесит
так пусть полностью свесит его на родного отца
скорее всего, он либо наймет опять няню, либо отправит его таки к матери
и в том, и в другом случае жить автору станет легче
и автор так и не ответила на мой вопрос, знала ли она, когда замуж выходила, что этот ребенок будет жить с ними
Вот потому от советов на форуме чесаться хочется-отправь ребенка отцу жить в новую семью, он же хороший отец. Тут поди тоже хороший. Но как у 99% семей большую часть времени ребенок до определенного возраста проводит с матерью, а значит отправите своего-попадет к такой мачехе. И с виду все замечательно.
Задумайтесь, те кто за равноправие.
Попадались на глаза темы, где женщины бояться повторно выходить замуж, т.к. не знают как муж примет ребенка. Но по жизни чаще получается, что новые жены принимают детей мужа труднее(((
я так понимаю, деньги в семье есть и поэтому посоветовала бы вам записать вашего старшего и этого мальчика (ровесников) на какую то длительную психологическую программу (у нас это Тинейджер Лидер Класс и т.п, в Москве (у вас этот город высвечивается) наверное много таких мест, там же со специалистами все обсудить, недостатки ребят и что нужно исправить.... Ну пусть не до конца, но в нормальных таких местах могут здорово помочь..И вашему это не помешает - станет увереннее, общаться будет лучше и т.п...
сводить на УЗИ брюшной полости , там как минимум воспалена поджелудка, пусть врачи "разъяснят" мальчику последствия,,,а дальше думать вместе-чем эти сладости заменить как ограничить!
посмотреть с парнями фильм "Магическое волшебство уборки",А так же подборку роликов на его любимом ютубе как люди "засир..ся" с головы до ног, квартиры помойки- мол начиналось все с детства -обертку не выкинул...тареклку не убрал и т.п.....внушить что убирать это классно и здорово...Человек от которого везде чистота и порядок сам от собя тащится- доволен и счастлив...
здесь, автор, я сама бы послушала советы
А представьте,что это ваш ребенок. Вот такой вот ,с такими особенностями ,но ваш. Вы его тоже подленьким называть будете.
Он пришел в новую семью, ему тяжело,пытается приспособиться,как может. Ходит за вами,значит вам доверяет,видит в вас поддержку. Зачем вы так. Попытайтесь его принять,и он изменится. А если будете его ненавидеть, станет только хуже и ему и вам. Вы же взрослая женщина. Неужели нельзя к ребенку относится как к ребенку
Также пришла в голову первая мысль: представьте, автор что этот ребенок без матери -ваш... Слезы наворачиваются читая такое. Он по факту-сирота в 11 лет. С мачехой и двумя ее родными детьми. Сил вам и мудрости, неизвестно как жизнь повернется и кто вам будет помогать в старости.
Да потому что женщина как занималась своим ребенком, так и занимается. Участие отчима минимально или совсем отсутствует. А тут папо ребенка передал новой жене, а сам
Почему не папа, везде вы, а не папа? Папа не хочет участвовать в воспитании сына от слова совсем?
а зачем привели к себе его
Ребенка мне очень жалко, он же РЕБЕНОК, а вы пишите НЕПРИЯТНЫЙ РЕБЕНОК. Каждый ребенок нуждается в любви в вашем доме он ее не получает вот и привлекает к себе внимание. Я бы сводила его к психологу, пусть папа его сходит мозг ему вставят на место к Машковой Елене Юрьевне рекомендю обратиться , на нейрокоррекцию может походить...
еще хочу отметить, что ничего ужасного в поведении ребенка не заметила. только то что его не любят