Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Ещё посолю.
Я со своими детьми в настолки не играю. Прячусь от них. Они ходят за мной и уговаривают. И в куклы не играла. И книг читала им мало. Все сами. Мне интереснее своими делами заниматься. Их много, и они - огонь. Дети ведь это тоже видят, что я не унылое гамно. Видят, что я всем интересуюсь. Сами пихают нос в мои интересы. Вот я рисую нейрографику, к примеру, всем страшно интересно, на что их мать променяла, и сами рядом садятся.
Это я к тому, что живите своей интересной жизнью. Интересной! Будьте интересны своим детям.
А то ведь большинство детей не хотят быть такими, как их родители. Им это претит. Им это скучно.
budlya,
Самим так не делать. Уважение и любовь. Доверие, поддержка.
Аноним 805,
Не гони. Это не значит, что надо в 13 лет вместе мыть вышивать и читать мораль. Надо разговаривать по-человечески. Девицам оторвам это надо вдвойне . Если мама не зануда вся про уроки.
+1 и это очень приятно, когда твои дети идут за тобой и считают родителей крутыми, авторитетами и гордятся ими, да)))
и ведь всё равно будут гнобить и запрещать
Самое главное, что это дети виноваты, таком поведении, в своей зависимости. А родители то молодцы, они ни причем
Вот сложно мне себя со стороны оценивать. Я ведь очень люблю своего ребенка, стараюсь делать все для его блага, а получается, что часто просто ору на него, когда с 5-10 раза он игнорирует мои просьбы.
И прямо вижу, что я копирую свою маму. Как себя то изменить, свои реакции импульсивные, как с ребенком на одной волне общаться?
и окунаются туда не просто с головой, а абсолютно не раздумывая- полностью!
У нас с сыном есть лимит... да, вылазит он из него иногда... просто показываю к чему это привело: мы не почитали, болтали меньше, не успел посмотреть что-то и т.д... Дальше все норм))) Я го даже планировать время в инете научила, чтобы и поиграть успел и поковыряться с программированием...
Знаю, что возраст еще не кошмар, поэтому готовлю почву, чтоб не отдалился совсем в разгар подростковости.
К каждому ребенку свой подход. У кого проблемы- читайте, пробуйте, главное не потерять доверительные отношения
А у меня вот есть ограничения по интернету. Я вижу в этом необходимость.
Тут все говорят про занятость под завязку детей,как средстство от зависимости. Я, напротив считаю,что время свободное быть должно и его должно быть достаточно и для ,,поскучать, тоже. В эти моменты ,,скуки,,и нарабатывается умение занять себя.
Со мной в детстве играли не часто, я всегда смогу себя занять, мне с собой не скучно. И кружки, секции и клубы по интересам мне для этого не нужны (они были и у детей моих есть,но это не цель).
И я желаю того же своим детям. А интернет это во многом пожиратель времени,который не оставляет шанса на то,чтобы вот так себя занять, по своим мотивам, интересам и потребностям. Не потому,что сделал все ,,обязательное,,и свободен. Тогда и ,,обязательное, становится не тем,от чего кайф человек получает, а тем,что ,,надо,,. Переходит в другой разряд-что ребенок это делает чтоб отстали, а жизнь начинается после всего этого. И он убегает в интернет, там он живет.
И в то же время я не считаю интернет злом. И говорим мы с детьми о том для чего и как его можно использовать. И про негатив и про позитив. Они видят,что в нем (интернете) делаю я и отец. И шлак в виде ю-мамы видят и пользу в виде поиска информации и работы.
Т.е.у нас есть и ограничения и формирование своих интересов в реальной жизни, но это и не так чтоб 2 часа инета в день и все. Ограничения выражаются в внутр.понимании,что все, на сегодня хватит. Это наработка внутреннего контроля. Он иногда подводит,но я верю в нас
Я не знаю как оно там будет в 13 лет (старшей доочке только 10),но вся завязка в контакте с родителем. Если вы любите и слышите друг друга, то вы всегда договоритесь. Я вам,автор желаю мудрости родительской.
Создайте для себя "программу"))) Пробуйте продержаться лишних 10 минут, чтоб не заорать. И догвариваться на берегу с ребенком, а не в разгар его погружения в гаджеты.
У меня как раз девочке 13, ну почти 14. Телефон и ноут в полном круглосуточном доступе. Но у неё настолько много параллельных интересов, что сил, например, сидеть в телефоне до 3-х ночи просто нет. Но это не с неба свалилось, а формировалось долго и упорно. И скандалы были, и конфликты. Но на данный момент страсти улеглись.
Соглашусь, что в 13 лет играть с мамой, папой в настольные игры подростку скучновато. Лучше чтобы к этому времени ребёнок находился в интересном коллективе себе подобных.
Аноним 18,
Расскажу как мы прошли. Тоже был такой период и примерно в том же возрасте: все есть, родители все время с ней время проводили и ничего не охота. Нет, везде ходила с нами, в играх участвовала, но желаний никаких не было. Говорила «ничего не хочу». Пережили. Я просто выделила 1/3 занятий с пометкой обязательно. Например, на танцы и спорт можешь не ходить, а в художку и на английский пойдёшь хоть на полу бейся в истерике. Ну тут тоже похитрила-поняла что рисовать любит, но ленится. Английский когда в отпуск ездила просила помочь, перевести. Хвалила очень за каждую мелочь-и она сама в раж входила. Фильмы смотрели вместе разные. Тоже не хотела-но куда от матери деться и ещё, каждый раз как только видела, как что то нравится всегда говорила «ну ничего же, интересно? Вооот, а ты не хотела!». И разговаривать, очень много разговаривать. Бывало так на работе наговоришься уже сил нет, но ничего, через не хочу. Так аккуратно выясняется что ещё интересно, хотя бы наметки Сейчас 16, умница-красавица, интернет не ограничиваю, может залипнуть на час-два, но уроки сама делает, рисует дома с удовольствием, читает, по музеям-кино сама иногда нас таскает Тоже было сложно, иногда думала «ну как так, у нас и демократия и любовь зашкаливает и дома все есть для развлечений...» Ничего, автор, пройдёт это. Терпения вам, чтобы вырулить грамотно; лет то ей всего ничего и иногда вопрос «хочешь» менять на «надо», невзирая на припадки и истерики)
budlya,
Я вас очень понимаю. У меня были те же реакции как и у моей мамы.
Что помогло. Думать в моменте. Останавливаться перед самым обрывом, вот когда я уже готова сорваться и заорать, делать очень глубокий вдох-выдох. Еще разок. Еще пять раз. Пока кровь от головы не отольет. Потом можно задать себе вопрос - что это я? На что я так среагировала? Точно ведь не на своего любимого человека.
Осознавать свои реакции, говорить ребенку правду - вот сейчас я так разозлилась на то, что ты не вынес мусор, я на тебя рассчитываю. ну и тд
Это не помогает. Ну и на мои аргументы, что не успеем почитать-поиграть, может ответить, что лучше поиграет (мультик посмотрит).
У нас нет пока проблемы с зависимостью от гаджетов. Проблема в принципе переключить ребенка с того чем он занят сейчас, на другое, нужное. Пора спать, обедать, собираться на тренировку и т.п. не важно что это.
+++++
Ох-ох-хо... когда забрало то упало, думать плохо получается. Да еще малявка меня троллит постоянно, как-будто специально на такие эмоции выводит.
Стараюсь сдерживаться изо всех сил, как-то переключать себя на перевод в шутку ситуации.
Когда уже полегче то станет? Привычка ведь за 21 день вырабатывается? Почему в данном случае не работает этот принцип?
Боюсь своих реакций на взрослеющего ребенка. Он же будет постоянно меня на прочность проверять, в подростковом возрасте то? Хамить, врать, манипулировать... или можно избежать этого, подкорректировав свое поведение сейчас, пока он маленький еще?
Тайминг в помощь: просто прописать на что уходит время, включая перепирания с Вами и дать ему откоррректировать это в пользу своих дел: оставляете четкие пункты(уход на допы), остальное распеределяете- главный инициатор- ребенок. При такой расстановке, он поймет сколько лишнего времени он тратит на разборки... Может поможет- нам в свое время помогло)))
Ищите- ищите- ищите подходы и способы, что-то все равно сработает))
никто не проверяет Вас))) Это Ваши реакции на действия ребёнка, для него они естественны, а у Вас забрало падает. Работайте над собой)
это обычная эмоциональная стабильность. Промолчите, подумайте, найдите причину, поговорите. Это работает на 100%
Кучеряво живёте,
Дети и взрослые подвержанные к зависимости обычно нападают так на все, а не только на негативные вещи.
Мой старший такой. У него куча разных хобби и занятий, от музыкалки и уроков песнеписания до спорта и математики с шахматам. Ребенок занят под завязку, ему нравится это все не меньше телефона. К тому же сама в телефоне я не сижу, особенно при детях. Телефон - это средство контакта И камера. Все! У старшего айфон с 4 лет.
Про развлекать каждый вечер тоже насмешили. У Вашего ребенка нет дел? Ни домашки и никаких больше интересов нет? Мои все доделать не успевают порой. Вечера не хватает. Многие занятия в возрасте 10-12 лет расчитаны на ежедневные занятия ребенком дома самостоятельно. А когда воемя свободное книжки любят почитать. Вот соц сетей у моих нет и не будет еще оч долго. К счастью, в Европе не принято детей регить в них с первого класса и В нашу школу мобильники запрещено носить до конца средней школы.
А как же теория о границах? Которые ребенок периодически проверяет.
Стараюсь над собой работать, но плохо получается что-то
Мой муж, чистюля конченный)) рассказывает мне вчера, что дочь кружку оставила в комнате своей, когда чай попила))) я говорю, ну и что? Пусть))) её кружка, ее комната)))
Это как пример. Надо было раздуть конфликт из за кружки? Кого взгреть я должна была, кого довести до психоза и истерики? Мужа или дочь?)) Я очень способная, любое дело за которое берусь, довожу до конца)))
это мы сами, свои границы проверяем))) Это нас цепляет))) Это мы эмоционируем))
ой да делите вы тут все на 4 . пишут мамочки, что у них не такие , как будто от них что -то зависит, В жизни нет ни одного примера , когда бы один и тот же ребенок развивался бы в разных условиях и становился бы другим человеком в зависимости от воспитания . ибо нет в истории сослагательного наклонения "если бы да кабы", типа берем ребенка развиваем его в одних условиях , потом берем его же ( с нуля) и воспитываем в других и смотрим сравниваем разницу , делаем выводы. В жизни это всегда будут разные дети - и от этого ! разный результат , а мы правила тут какие- то пытаемся вывести, типа вот у меня же получилось - значит делай как я .
Можно я для вас снова скопирую статью? Тут речь про комп.игры,но подставить можно что угодно-тв, мультики и пр.
КАК ОТОРВАТЬ ДЕТЕЙ ОТ ГАДЖЕТОВ БЕЗ СКАНДАЛА
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?
Как и многие родители, я пробовала грозиться. «Еще пять минут, и марш ужинать!» — кричала я из кухни. Это заявление либо игнорировалось, либо ребенок мычал в ответ что-то невнятное.
Спустя пять минут я шла в гостиную и выключала гаджет, ожидая, что ребенок молчаливо с этим согласится и последует на кухню, где нас будет ждать тихий идиллический ужин.
И что я получала в ответ? Крики. Истерики. Остывший ужин. Поседевшие волосы.
Я поняла, что делаю что-то не так. Мои дети до этого не были склонны к истерикам, поэтому их поведение выбивало меня из колеи. Но я никак не могла понять, что можно сделать, чтобы прекратить эти внезапные крики в момент, когда я забираю гаджеты.
Я хотела найти мягкий способ «отлучения» детей от экрана и возвращения обратно в реальный мир без постоянных стычек (а они случались буквально каждый вечер), но не знала, как. И тут подруга познакомила меня с маленькой хитростью, придуманной Изабель Филльоза.
Изабель Филльоза — клинический психолог, автор множества книг о воспитании детей и авторитетное имя в теме бережного родительства во франкоговорящих странах. Ее крайне простой метод помог мне покончить со скандалами и истериками детей в моменты, когда установленное время пользования гаджетами истекает.
✔ Что говорит о гаджетах наука
Бывало ли у вас когда-нибудь, что электричество отключалось в разгар интереснейшего футбольного матча?
Или ваш трехлетка нажал кнопку «выкл» ровно в тот момент, когда главные герои романтической комедии вот-вот должны наконец поцеловаться?
Или в компьютерной игре у вашего персонажа кончился запас энергии именно тогда, когда он собрался убить пришельца и пройти на следующий уровень?
Очень трудно выйти из состояния, в котором ты получаешь удовольствие, а именно такое состояние возникает у нас, когда мы проводим время у экранов. Это трудно даже для взрослых. Для детей это может быть невыносимо. В буквальном смысле. И вот почему, объясняет Изабель Филльоза.
Когда человек (не только ребенок, но и взрослый!) увлечен просмотром фильма или играет в компьютерную игру, он мысленно находится в другом мире. Экраны действуют на наш мозг гипнотически. Свет, звуки, смена картинок — все это погружает нас в состояние потока. Мы чувствуем себя хорошо и не хотим делать ничего другого. И, конечно, мы не хотим, чтобы ситуация менялась.
В этот момент наш мозг вырабатывает дофамин — нейромедиатор, предназначение которого — снимать стресс и боль. Все в порядке — но до тех пор, пока включен экран. Когда мы выключаем гаджет ребенка быстро и без предупреждения, уровень дофамина резко падает, что может без преувеличения вызвать ощущение боли в теле. Этот гормональный спад и связанный с ним физиологический дискомфорт — тот самый момент, когда у ребенка начинается истерика.
Не имеет значения то, что мы, родители, четко обозначаем время, когда пора выключить гаджет. Мы думаем: «Ну, мы же договорились, что не больше 20 минут в день», или «Я же предупредила — еще пять минут, и все». Для нас это ясно, но для ребенка — нет. Сидя перед экраном, он не в состоянии мыслить, как мы, и правильно воспринять эту информацию. Мозг ребенка «купается» в дофамине, помните? Его ощущения в момент выключения телевизора или планшета напоминают физическую боль. Вы, конечно, и не думали его бить, но так это может переживаться, говоря языком нейропсихологии.
Другими словами, силой оторвать ребенка от гаджета — болезненно для него. Поэтому вместо того чтобы просто нажимать кнопку «выкл» на устройстве, попробуйте маленькую хитрость — сначала войдите в пространство ребенка.
✔ Метод Изабель Филльоза: наводим мосты
Если вы решили, что ребенку пора заканчивать сидеть у экрана, сначала войдите в его мир, побудьте рядом. Посмотрите с ним телевизор или посидите на соседнем стуле, пока он играет в компьютерную игру. Нет нужды делать это долго, достаточно и полминуты. Просто разделите с ним то, что он делает.
А потом задайте ребенку вопрос. Некоторых детей можно спросить: «Что ты смотришь?». Другим требуются более конкретные вопросы: «На каком ты сейчас уровне в игре?», или «Какой забавный персонаж на заднем плане. Кто это такой?».
Обычно детям нравится, когда родители интересуются их миром. Но если ребенок по-прежнему поглощен происходящим на экране и не откликается, не сдавайтесь. Посидите с ним чуть подольше, а потом задайте еще один вопрос.
Как только ребенок начинает отвечать на ваши вопросы или рассказывать о том, что он смотрит или во что играет, это означает, что он постепенно возвращается из виртуального мира в реальный. Он выходит из состояния потока и возвращается в пространство, где снова начинает замечать ваше присутствие — однако происходит это медленно. Дофамин в этом случае не падает резко, так как вы построили мост между виртуальным и реальным миром. Вы можете начать общаться, и тут и происходит волшебство.
В этот момент вы можете сказать ребенку, что настало время ужинать, или идти в душ, или просто напомнить, что время пользования гаджетом закончилось. Благодаря тому, что вы вернули ребенка в реальность достаточно мягко, он будет в состоянии вас слушать и реагировать на ваши просьбы. Он даже может так искренне обрадоваться родительскому вниманию, что сам захочет выключить телевизор (планшет, компьютер). Я пробовала, мои дети иногда так делают, честное слово.
Подводя итог, скажу: справиться с проблемой нежелания детей отрываться от гаджетов мне помогает одно только осознание того, что происходит в их головах в эти моменты. Не всегда все проходит так гладко, как мне хотелось бы, но у них больше не было бурных истерик и криков с тех пор, как я открыла для себя метод Изабель Филльоза.
✔ Не верьте мне на слово, опробуйте его сами
В следующий раз, когда ваш ребенок зависнет у экрана, попробуйте:
• Посидеть рядом с ним 30 секунд, минуту или чуть дольше и просто понаблюдать за тем, что он смотрит (делает).
• Задать невинный вопрос о том, что происходит на экране. Большинству детей нравится родительское внимание, и они ответят на ваш вопрос.
• Если вам удалось добиться диалога, считайте, вы построили мост — он поможет вашему ребенку постепенно вернуться из мира виртуального в реальный без гормонального скачка, а значит без крика и скандала.
• Наслаждайтесь остатком дня вместе.